Юмор

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

857

ID 90118

Юмор

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (6)

10.08.2011 20:44

chelsi53 Оффлайн

#834363

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

***

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

***

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом сжечь!

------------------

Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. - Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин - она кружится!

--------------------------

Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"

Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

10.08.2011 18:44

chelsi53 Оффлайн

#702343

Всё пропало! Всё пропало!!

- Что случилось?

- Всё пропало!!!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы "Бермуды".

- Ну и как?

- Всё пропало! Все пропало!!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту

постель кого-нибудь затащить...

Разговаривают две женщины:- Мой муж - как буква Q.

- ???

- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

- Ну что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

-----------------------------------

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!

- ??????

- Порода - сексуальный ленивец...

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

С годами мужчина обретает способность утолять сексуальный голод обыкновенной пищей

Если жена начинает воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

10.08.2011 20:45

chelsi53 Оффлайн

#702344

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.

Если дерево пальма, то юг уже здесь.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение

и отказ в сексе.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб&

-----------------------------------

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный

старожил:

- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

--------------------------------

Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,..

а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина???

- Шарманка - Для игры на ней достаточно знать... где находится ручка.

ВОДОКАНАЛ - ПОСТАВЩИК 60% СОДЕРЖИМОГО БУТЫЛКИ ВОДКИ

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.

ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.

ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.

ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.

А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.

И я, в общем-то, согласен.

Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

10.08.2011 20:47

chelsi53 Оффлайн

#702345

Решил Александр II построить железную дорогу из Петербурга в Москву и вызвал к себе инженера. Инженер спрашивает:

- Где, государь, будем дорогу прокладывать?

Император берет линейку, прикладывает ее к карте и чертит линию от Петербурга до Москвы. На пути оказывается палец императора, образуя полукруглый выступ. Hикто не смеет сказать Государю, что он чертить не умеет.

- А какую колею будем класть: как во всей Европе или шире ? - снова спрашивает инженер.

- Hа х%й шире?! - отвечает царь.

С тех пор в России железные дороги шире на 12 см, чем во всей Европе.

Кто не верит - может померять.

-------------------------------------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

-----------------------------

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))

------------------------

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот явно разорить

воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,

паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла & но кот продолжал медленно красться &

хахахахаха

--------------------------------

Загадачная женщина,что угодно загадит...А если не успеет,придет догадливая и догадит...)))

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

10.08.2011 20:48

Vasily Оффлайн

#702346

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.
---------------
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!
-------------------
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
---------------
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.
--------------
- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.
-----------
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
-----------------
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

10.08.2011 21:26

NK-Marjan Оффлайн

#702347

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Готовь три конверта".

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Всю ночь не ешь, весь день не спишь. Конечно, устаёшь!

Детство у меня было тяжелое. Я вообще до пяти лет считал, что меня зовут Заткнись.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две...
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

10.08.2011 22:52