Диалог организма после пьянки.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
------------------
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас . Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих
родственников из Европы
или Америки - возражать не
стану. Приючу всех .
---------------------------
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
-------------------
Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл.
Первым приходит Друг(Д).
Изучил он содержание стола, нашёл там чёрную икру , попробовал,
понравилось, не
заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших
на его застолье
и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная...
понимаешь...
когда я пришёл домой, то случайно пёрнул и застрелил своего кота.
-----------------------------------
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.


Тебе грустно? Одиноко? нечем себя занять? Приходи ко мне...Сделай мне массаж

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

Странный народ Мужчины!!! как спать со всеми без разбору , так ничего страшного...а как чужую флэшку в свой комп вставить так сразу спрашивают: Вирусов нет???

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over

С голой женщиной трудно спорить.

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!


Если осенью облить крышу сгущенкой,то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее&

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Самый страшный наркотик-это жопа.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее когда это получается.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Ударим пьянством по алкоголизму!
Если вдруг теща назвала тебя сынок
-значит,скоро придется тащить
очень много ерунды на дачу.
Нет хороших соседей есть толстые стены.
Даже стеклотара не сдаётся без боя.
В семье, где все храпят,засыпают наперегонки

      РУССКИЙ ДЕКАМЕРОН в гостях у Люси (chelsi53)

Ох,забанят тебя Андрей))))) У меня тоже есть книжка сказочника Афанасьева-почище твоего Декамерона))))

Цэ народный фольклёр. Да и книга - не отсебятина ... 

отпечатано в Москве ... в уважаемой типографии