chelsi53
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!
- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Лучший четвероногий друг - кровать!
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
И снова из Одессы
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...
А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки "здеся" и "тута" нет."
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!