Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

А он, мятежный, просит дури...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши. 

Тебе грустно? Одиноко? нечем себя занять? Приходи ко мне...Сделай мне массаж

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

Странный народ Мужчины!!! как спать со всеми без разбору , так ничего страшного...а как чужую флэшку в свой комп вставить так сразу спрашивают: Вирусов нет???

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over

С голой женщиной трудно спорить.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел по горло.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина .

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Времена года это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

Где, где?.. В винде!

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?!

InterNet - это способ наступить на грабли, находящиеся на другом краю света.

IСQ - цветок на могиле рабочего времени.

Электронный мозг думает за нас точно также,
как электрический стул за нас умирает.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А ты установил свежие драйверы для коврика!

Берегись программистов отвертки носящих

Билл - гей. Тсс...

В Интернет выхожу редко. Только по нужде.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

Верх упорства: набирать неверный пароль,
пока компьютер не согласится

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Вся жизнь - игра, и компьютерный вариант не виртуальнее прочих.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
"Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
"После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
"Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
"Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
"Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
"Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
"Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
"- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
"Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
"Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
"Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
"Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
"Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
"- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
"Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
"Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
"- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
"Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.
"- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
"- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
"В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
"Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
"Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
"- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
"Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
"Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
"- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
"Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
"В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
"Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
"Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
"Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
"- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
"Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
"- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
"Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

"Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
"Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
"В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
"Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
"Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
"- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
"Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
"Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
"Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
"Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
"В кабинете стоматолога. Врач:
Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!