Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до
свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и
сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении
всей жизни.


Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у
него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой
замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или
совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В
худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой
хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё
трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя,
можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на
диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на
грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла,
рекомендуется изредка её проветривать и, разогрев в форме, подавать
гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная
выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто
метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из
них антрекоты с пикантной приправой,а также варить студень.

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и
готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие
кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и
телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

"Как приготовить мужчину?
-
Вкуснее, я думаю, в кляре. Берем нежную паутину , окутываем тушку,
вымачиваем в любовном отваре, маринуем злыми истериками , и - в духовку!!! Сформированным шариком, на две тысячи сорок градусов, да и вообще,
- пусть зашкаливает !
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она
кивает, - Готово ! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом ...
Внимание! Если подгорит сильно,
лучше сразу выкидывай, как неликвида! "

Для общения с мужчиной необходимы:
1. домкрат -чтобы оторвать его от дивана
2. трос - тянуть за собой
3. аптечка - когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки - если сил ваших больше нет
5. ну и запаска - вариант отступления.. .
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...
--------------------
-Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
----------------------------------
Дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша -тоже ювелирное украшение!
 

 :) :) :)

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...

***
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она всё успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

***
Муж ищет свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

***
- Мама, что это?
- Это луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполинно?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

***
- Моя жена готовит такие блюда, что просто тают во рту!
- Она у тебя так классно готовит?
- Нет, просто она всё подаёт к столу прямо из морозильника...
--------------------------------
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.

ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ!!!!!!!!!!!