Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно обманывают другие.
Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню..
 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Ярасскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок, попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро.

автора не знаю
------------------------
-Девушка, Вы танцуете?
-Да!
-Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.
------------------------


 

Только наш человек знает
два языка: русский и & русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по
&.

Только
наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может
одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие
полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче
всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты  еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им
открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой  синонимы. 

 Люда, привет!

Куда катится это мир?Школьная форма теперь продается в секс-шопе...

Блин!!Как у меня рука устала...

Ты даже не представляешь,какая это двусмысленная фраза!!

Ты все не так не поняла-я просто помогал другу!

Ты просто издеваешься над моей фантазией!!!!!!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. 

Жена:ОООй, мамочка!!!!!!!!!!

Муж:Что, узнала?Да??

Встречаются два друга:

Ты знаешь, я себе крутую тачку купил-только подЪезжаю-все сразу места уступают!

Что, на  Бугатти накопил?

нет, на ЭВАКУАТОР...

Священнику-католику,пастору-евангелисту  и раввину назначена аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.

Католику Папа говорит:Вы -представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку...

Пастору Папа говорит:Вы, хоть у нас и есть разногласия,все же христианин, поэтому можете поцеловать мне ногу...

После этого Папа говорит раввину:А вам, как представителю Богоизбранного народа...

МОГУ СЕБЕ  ПРЕДСТАВИТЬ..... -перебивает его раввин. Все, я уже ухожу, ухожу......

Танюша привет!!!! 

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=



Старушка приходит к врачу:
- У меня одышка.
Врач, внимательно послушав ее и не найдя никаких признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Обычно когда я трамвай догоняю.

* * *
Врач осматривает пациента с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

* * *
Врач  пациенту:
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не
лечим!
* * *

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!

* * *
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня появляется дикая боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные
упражнения?
- Упражнения? А вы можете надеть
брюки как-нибудь иначе?

* * *- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

* * *
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор.
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

* * *
- Пишу вам рецепты& Это  от усталости, это  от нервного напряжения, это  от депрессии&
- Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас, кроме водки,
ничего нет?
* * *
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на
Багамы или на Канары.
Куда мы
поедем?
- К другому
доктору.
* * *
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и
температура.
- Высокая?
- Высокая! Метр восемьдесят три!

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не
дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас  моему соседу, видите ли, практиковаться нужно.
- Он, что, музыкант?
- Нет, хирург.

* * *
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во
сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от
которого он перестанет разговаривать.
- А
нельзя выписать такое лекарство, чтобы он говорил более отчетливо?

* * *
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких -
известь...
- Доктор, скажите, где у меня
глина - и я начну строиться!

* * *
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их
деятельности?
- Потому что тогда то, что они
пишут, можно будет понять.

* * *
Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

* * *
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

* * *
Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

* * *
У врача в квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 500
рублей.
- Как это 500 рублей? За 5 минут
работы? Я нейрохирург. Я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Согласен. Когда я работал нейрохирургом  и мне столько не
платили.

* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

- У меня сегодня теща умерла.
- От чего?
- Семечки слишком быстро грызла.
- Подавилась?
- Нет, подсолнечным маслом захлебнулась.

* * *
-Эх, хорошо-то как после баньки! Особенно первый месяц.


* * *
- Соседка, говорят, ваш муж лунатик?
- К сожалению, да.
- Попросите его, чтобы он сегодня ночью заодно починил мою антенну.

* * *
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

* * *
- У вас есть снотвороное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов 
разве я смогу уснуть?

* * *
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких?
- Теще моей пиявки ставить будут.

* * *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее
снимаешь?

* * *
Две бабульки сидят во дворе на скамейке. Одна спрашивает:
- Слушай, ты случайно не помнишь, как меня зовут? - А тебе это
очень срочно?

* * *
Комиссия в военкомате кабинет окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
 Еще ниже?
- Не вижу!
- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- Во флот! Следующий! Верхнюю строчку
видите?
- Нет, доктор, не
вижу.
- Хитрый! В
разведку!

* * *
- Что это у тебя за гематома под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего  жена и теща.

* * *
Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- С-с-семенов П-п-петр Ф-ф-федорович.
- Вы что, заикаетесь? - Нет. Это мой отец заикался, а тот, кто
меня регистрировал, просто не понял.

* * *
Петя навестил учительницу в больнице. На вопросы
одноклассников с горечью ответил:
-
Положение безнадежное  Марьивановна в понедельник придет.

* * *
Приехали иностранцы в украинскую деревню. Знакомятся с жизнью
селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают украинку:
- А где вы моетесь?
- Так в нашем озери.
- А зимой?
- Та скильки там тои зымы?

* * *
- Это просто безобразие!  говорит квартирант хозяйке.  Я
живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею,  отвечает аптекарь,  но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?!
Мне нужен крысиный яд!

* * *
- Что у тебя с носом?
- Просто в него попала летающая тарелка.
- Откуда ей у нас взяться?
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает.


* * *
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать
лысым.
 

Есть женщины в русских квартирах,
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири,
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво,
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью,
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев,
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев,
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках,
В момент беспричинной любви,
Они неподъёмным котёнком,
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца,
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!
Как сказочно нам повезло !!!