После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
---------------------
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность
-------------------
лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться
-----------------------
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой девушки: бриллиантовое кольцо,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу :)

-------------------------------

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

--------------------------------------------------
И не пишется мне, не читается.
И не мил мне домашний уют.
До хрена мне чего причитается.
Только мне ни хрена не дают.
---------------------------------
Кто-то спился,кто-то обозлился,
а кто-то стал не сносным чудаком.
И только я отлично сохранился,
как был, так и остался ДУРАКОМ!!
__________________


Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка
страна моя родная
-------------------------------

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

---------------------------------
----------------------
В бревно влюбляется дубина
в лиану - розовый побег
к скотине тянется скотина
а к человеку - человек!
---------------------------
Любимая, я так спешил домой,
Я так тебя хочу, до ужаса, до боли!
-Увы, я нездорова, дорогой…
Вы что сегодня сговорились что ли?
 

Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".
***
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог.
***
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
***
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
-Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил.
---------------------
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
***
--------------------
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...