Один день в мечтах женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой, и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в метро колготки
13.00 - после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможенной заснуть
 

Три девицы под окном размечтались вечерком:

Мужика как заманить, на себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,

Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.

Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.

Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,

Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.

Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.

Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.

Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!

Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,

Одна мужа раздевает, а другая одевает!

Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,

С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,

Но проживши много лет, могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,

Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,

Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За
это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне
такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит
и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй
день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все
время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", -
расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а
остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий
день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и
наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20
лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала
собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и
сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,
следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в
последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
 

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,

Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.

Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,

Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.



Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.

И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.

Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!

Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.



У басни этой в целом нет особенной морали,

Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.

И хеппи эндом потому финал не увенчался,

Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
 

Довести до греха не обещаю, но провожу.



Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!



Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой,
так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".



Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.



В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.



Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...



Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.



В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...



Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )



Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.



Диета  кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
 

Людочка, привет! Ну, как всегда - дело к ночи, а вся семья рыдает от смеха! СПАСИБО!!!

Я тоже добавлю.

В маршрутке.....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за рубля так жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: 'Не знаю, не пробовал!'.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
'Возьми меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
        

Ирочка,привет!!! Спасибо тебе !!! Твой аник тоже классный!!!