Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой

краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от

десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась

абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

 - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала

так сейчас не ухаживают.

 - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

 - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

 - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

 - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

 - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не

вам, вероятно.

 Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и

разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и

только потом разнял всех.

 С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го

этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших

чувствах.

 - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то –

оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

 - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики,

лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

 Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту

мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное

поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

 На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка.

С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».

 С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда,

напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он

козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине

рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации.

Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

 - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету

на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

 - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

 - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато

пробурчал мужик.

 - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

 - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

 - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не

вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

 Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После

всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

 Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого

этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа

«Скорой помощи».

 - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

 - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь

– пострадавшие вот-вот будут.

 - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей

имущества.

 - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

 - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

 Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся,

пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

 - Слабаки! Тряпки!

 После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

 - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может

дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

 - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

 Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как

залежавшийся в ЗАГС-е жених.

 За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась

соседям.

 - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

 - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя

разве?

 - Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.

 - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –

 А вы?

— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Мужская логика строго противоположна женской.

 Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.

 Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?

— Ну... Все мы чьи-то дети...

Подкидыш

Я  как пессимист могу сказать, что конца света скоро не будет. 

Пацаны, пустите погреться!

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя

естественно, ты ничего не

украл».

С моей зарплатой нужно жить только в Африке—трусики, бусики и я красавица!

Танец на снегу.

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «

колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет

колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не

умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью

водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить

очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал

приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и

прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с

перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун»

принимает отчаянное решение.

 Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей,

вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район

пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой

пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился

завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество

передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному

чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.

Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается.

На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.

И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не

вытаскивали, и легла дальше спать.

- Не выноси мне мозг!

 - Его туда и не заносили...

………………………

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно.

Администрация".

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами.

Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о

тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Счастье – это когда предыдущий п…..ц уже закончился, а следующий ещё не

начался...

Вишенка, можно дополнить?

Приходят родители парня к родителям девушки - свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: "У Вас товар, у нас купец! Добрый молодец! Не пьет, не курит, с бабами не гуляет..." А тут бабка на печи переворачивается и говорит: "Уж не дурачок ли он у Вас?!"

-Вот говорят,что хороший любовник-это тот,после секса с которым обессиленная женщина сразу засыпает. --Слабаки! У меня женщина засыпает во время секса! 

-ПАПА ! А почему ты женился на маме ,.Муж поварачивается к жене и говорит - Вот видишь даже ребенок удивляется ! ! ! 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

А у меня есть вот такой вариант: 

Поле для наших фантазий

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Ух, тыыы! ВСЕМ ПРИВЕТ и СПАСИБО! 

Сейчас разбирать буду...! :)

Таня, привет! 

Не отвлекайся.... Лучше займись подготовкой нового поста.   .... а то, до Нового Года уже немного осталось, а до "конца света", так вообще, совсем ничего...

Где-то у меня есть такое, но битрейт повыше :) ( в смысле, шрифт получше)

Привет, Валера!

Так это ж я и подсуетилась с этим постом  :)...наперед, типа.........а там.....по обстоятельствам...

( блин....а мысль - то перед концом - про замуж :) :), как ни крути...)

Юра, это ты пугаешь или предлагаешь? :)

Ну ты прям как "не родная".... ЛюдЯм, банки перед концом света, кредиты миллионные предлагают.. типа "без отдачи"   а ты..... замуж..

По теме картинка! Забрала. 

Про дурачка особенно  смешно...:)

Наташа 

Таня! Ты в растерянности7! Ты не знаешь, что делать с невинным мальчиеом?!

Ага, Лен , там целая коллекция была :) 

САМА УДИВИЛАСЬ!!!

....Ниче такого не думала даже....а ты вот написал , типа поторопись, ну, я и подумала...это что ж ...последняя заявка, если че,  будет про замуж чтоле?:)

("вот такой загадочный я зверек"......сказал не помню кто из анекдота после того, как все разворотил ...:))

Я не знаю,  откуда в мои годы он возьмется :)

Валера, Класс! Спасибо! Сплошные перлы! :)

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

:)

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

:)

Ура!!! Девиз на 2013 год есть: Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Большое спасибо....
  

:)  Во-во!

Танюша ! Спасибо! (в очередной раз...) Начиная с зайки!!!

В продолжение... Мож кому пригодится...

Бесплатный тренинг для начинающих Дед Морозов и Снегурочек «Эффективный дедморозинг и снегурочинг». Вот некоторые пункты тренинга:

• Профессиональные переговоры через дверь, через домофон, через «не могу». Как не прилипнуть губами к домофону.
• Современный новогодний документооборот. Оформление квитанции на Новогоднее Чудо.
• Оценка подаркоёмкости мешка. Верное распределение подарков в больших скоплениях детей.
• Способы затаскивания детей на табурет.
• Правила пожарной безопасности при курении в бороде и рукавицах. Способы тушения валенок.
• Эффективное продвижение к столу. Ориентирование под столом. Способы выживания при попадании под хоровод, или в салат.

:)

Перевожу

Меньше знаешь-крепче спишь.

Пока не узнаешь-ваще не уснешь:)

Девочки! Раз тема продолжается, поддержу. А это на завтра...

Опять перевожу:)

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на плохое настроение:)

Танюша! Привет! Рада тебя слышать! Я так понимаю, все жизнеутверждающее? ну, тогда

Ириш, да вот...гуляла по Сети, забрала, что понравилось-делюсь:) а то потом забуду:)

Ладно, Ирочка, доброй ночи!Есть еще дела на кухне:):)

Аналогично. добавляю для настроения

И на последок

Добрый вечер!   Ну я тогда тоже   тут  продолжу,  я уже даже выспалась к этому времени  )))) 

Борьба с курением

Наталочка, забирай эстафету, пожалуйста, а то сгорит весь пирог нафиг...Если уже не сгорел

Идите - идите, Татьяна. Я подежурю       Пирог с чем?

Ну вот скажите, они что, подглядывают? 

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей". 
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Приветик, полуночницам! :) 

Спасибо за дополнения!

Некоторые очень даже под настроение попали!

   +10   Точно!

Вот глупости.  Конечно можно на Ты 
 

Девочки! И мои поздравления всем защитникам!

Всем мужчинам завалинки!!!! Желаем:

Силы мужской и внимания женского,

Бизнес развить до масштаба вселенского,

Пива холодного в теплой компании,

Можно еще раз о женском внимании...

Денег буржуйских в бумажнике кожаном,

Меньше по жизни встречать отмороженных,

Тачку крутую и света зеленого,

(К пиву, забыла, побольше соленого),

Наших врагов замочить всех в сортире,

Чтоб, соответсвенно, МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!!!!!!!!!