- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи&
*******
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
*******
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
*******
В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.
*******
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и расстался с ней.
*******
Дерьмо, как известно, стремится всплыть.
Вот на этом не хитром физическом принципе и построена вертикаль власти.
*******
Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганоф. Что это еще за извращение?
*******

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

*******

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

1.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
2.
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
3.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

4.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
5.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Женщина пригласила к себе мужчину .

Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,

прильнула к нему:
- А теперь ты мой..

- Ну нафиг, мой сама!

*******

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.

Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

Люда, спасибо - развеселили!

Оля,пожалуйста!!! Хорошего настроения на целый день Вам !!!!