Здравствуй, Завалинка! Вечерний...

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

orel143auto Оффлайн

Юмор

1594

ID 90361

Здравствуй, Завалинка! Вечерний...

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (6)

19.12.2014 15:41

orel143auto Оффлайн

#834602

Хм, вечерний.... ну, юмор, фразы, анектдоты - всякая всячина на сон грядушшый.. с бородами и баянами, наверное? наловил в последнем рейсе. мне понравилось. Улыбнитесь! Ну. хоть кто-=нибудь...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*******************

После изучения северного сияния британские учёные пришли к выводу – красиво.

******************

Если у вас есть работа, это ещё не значит, что у вас будет зарплата.

********************

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение - это 28 календарных дней отпуска!

*********************

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растёт.

*********************

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: «Ты где?!»

************************

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто убрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

************************

У нас два основных способа борьбы с проблемами:

1) да пошло оно всё на фиг;

2) прорвёмся.

**************************

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

**********************

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

********************

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

*********************

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

********************

Большинство мужей настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и…жена - добрая и тихая…

Подъехал богатырь к камню на распутье, а на камень .... написано...

А под камнем - накакано...

А за камнем - наблёвано...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.

— С какой стати? Я ещё не женат.

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни дерьмо течёт!

- Ma ei saa aru.....

- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Позовите Иванова.

- А он в больнице с нервным расстройством.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Одесса:

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она таки хотела купить в прошлом году!

Мастер спирта по фигурному глотанию.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Объявление: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста для работы на работе в должности сотрудника, с опытом и без. Оплата деньгами.

Звонок: Я сотрудник с опытом и без.

Ответ: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Путин сегодня посетил хлебокомбинат.Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

Исландия:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

ХХХ: Опиши себя.

УУУ: Блондинка.

ХХХ: А глаза?

УУУ: Есть.

-Здравствуйте, товарищи бойцы!!!

-ЗДРАВ ЖЛАЙ ТАРИЩ ГНРАЛ!!!!

-Почему весь плац в дерьме?

-УРРААА!!!

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся..

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.

Дети лепят снеговика. Мальчик говорит:

-Ну всё,готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

-Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Я счастлив по умолчанию. И пожалуйста, не лезьте в мои настройки!

Страшное кораблекрушение, корабль раскололся и утонул.

Выжившие пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы в лодке пытаются спасти их, хватая за волосы и затаскивая в шлюпку.

Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, размахивается и со всей силы трескает по ней веслом с криком:

— Нам тут, ###### , не до шуточек сейчас!!!

Водитель автобуса съел "Сникерс" и не тормозил... 5 остановок!!!

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

В машине.

Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку !!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права , дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Труженик свистка останавливает машину . Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Завтракают муж с женой.

Муж увлечённо поедает яичницу, а жена сидит напротив и подпирая голову кулачками, умильно на него смотрит:

— А скажи, Коль, ты меня всё ещё любишь?

Муж, замерев на секунду, распрямляясь и откладывая вилку в сторону:

— Вот скажи, Настюш, почему тебе каждый день нужно начинать со скандала?

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:

- Вам руки сидеть не мешают?!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, вымыли посуду, пропылесосили ковёр и тихонько ушли...

В одной семье ребенок до 7 лет не говорил. Врачей всех обошли,да уж и забили на это. И вдруг... за столом дитя без проблем ворчливо говорит- "Каша недосолена!"... ...Когда шок прошел, его спрашивают:

-А чего ты раньше молчал?!!

-Так раньше всё нормально было.

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

— А потому что электричество.

— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

— А потому, что не круглый.

— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

— А потому что шершавая, трение в ножках.

— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

— А лампочка–то как раз и крутится.

— ???!!!

— А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…

— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!

- Дочь, иди-ка сюда!

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли ? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу . Да ладно вам! Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

-- Ты зачем взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка стёрлась .

— А что, другую пришить - рук нету?

19.12.2014 13:46

orel143auto Оффлайн

#703850

О, тюнинг наш... Жестокий, беспощадный...

Тюнинг автомобиля — процесс доработки обычного автомобиля, нацеленный на улучшение заводских характеристик, как то:увеличение мощности и эффективности двигателя, повышение эффективности тормозов, улучшение подвески; или создание уникального стиля, а именно: изменение внешнего вида и отделки салона, установка качественной музыки, не в ущерб имеющимся характеристикам.

Но это теория, а вот вам практика..