Тренировка улыбки

..........................

Солнце в КОЗЕРОГЕ - знаке серьезном и практичном. Тут не забалуешь. 

- Кто  здесь посмеяться последний?

  Нет никого? Я буду первым. 

Шутки и истории  попадались не столько смешные, сколько  практичные или  на тему преодоления препятствий , а также немного черного юмора. 

Да и то правда... время предпраздничной суеты... веселиться некогда... потом будем...если захотим ...:)

А пока ....ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! :)

... Нет, я вам точно скажу: бабы мужиков со свету сживут.

 - ?

 - Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались...

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу,

тишина, стучу - вопль из-за двери:

- Никого нет, идите нахер!

 - Это директор!

 - Тем более...!!!

Добавление в конец предложения междометия "бля"

дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

 — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

 Он пошел, ему сказали:

 — Двадцать.

 Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

 — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

 — И у нас 6 осталось.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

 - А что такое?

 - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила

 скандал, почему его до сих пор нет.

Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила,

клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.

 До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять.

Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице.

А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы

 Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.

 Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь,

бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.

 Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.

 Он ржет:

 — Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп

приготовила. И вот сейчас.

 И показывает пальцем:

 Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

Муж пишет докторскую... это к слову...

Заходит он на рентген.

Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну... прикрывайте

самое ценное».

Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».

Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил...".

В навигаторе заменил женский голос мужским.

Мужику доверяю больше!

Узбекская басня.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,

И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль:

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? 

Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль

 Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана буду я тибе жена.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых?

За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,

Лэтам нада рабатать,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!

Хокку.

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

В процессе выживания главное не выжить из ума.

Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное

дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря - к новогоднему празднику.

Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому

шоссе. Останавливает меня ГИБДД.

- Документы на ёлку есть?

Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная.

Решил соврать.

- Да она искусственная.

Инспектор присмотрелся.

- Нет, настоящая!

Я делаю круглые глаза.

- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском

наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих.

Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт Пущино, где

числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.

Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его.

- Надо же, научились делать - совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с

сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным

подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к

матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает

из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она

пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

 - Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку

словами:

- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так

называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

 Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

 Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки

взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

 Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка

грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

 "- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо... "

Как-то раз припарковался у магазина.

 Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

 Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним

спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

 Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.

 Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!

 Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких

перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он

вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.

 Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как

 резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам.

Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так,

тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и

защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.

 Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом.

Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой,

ССАЛ на попугая сверху.

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:

1. Как дурак.

— Почему вы не готовы к зачёту?

 — Блин, ну мы думали, мы умрём 

..............

...два градуса жары.

Бабушка связала.

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых — потому, что я его

когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что — сын.

 Поломка небольшая, но тревожная — каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная

лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы...

 В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме,

чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

 В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.

 С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.

 Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.

 Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:

 — Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.

 Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.

 Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:

 — Але... да... можно, все можно сделать...а какая у Вашей плазмы диагональ?... 65?... хорошо, посмотрим..

. ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может... извините, освобожусь, наберу Вам.

 Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись — мастер нам попался удалой и «навсеручный».

 И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно — лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-

то командировки, разговорился с одним препротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее — это

он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал — кивать.

 Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа,

считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве

мастером по ремонту всего, что только может поломаться...

 Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь,

на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

 А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал,

вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:

 — Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.

 — В смысле, ему же еще и двух лет нету?

 — Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось

месяца два-три и встанет.

 Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек,

но это мелочь, как говорится — «снявши голову по волосам не плачут». Итого — 4500, 2700, 1900 плюс

работа — 3000, получается — 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два

часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

 Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:

 — Ну вот, теперь я без холодильника... отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

 Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:

 — Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

 Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

 Мастер:

 — Но учтите, что 12100 — это без замены мотора.

 — Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.

 Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами,

компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

 Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный

и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как

персидская княжна...

 Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался

забытый им на подоконнике фонарик.

 P.S.

 А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное

отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

— Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито.

Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени

второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление — мол, господа, кончен бал,

прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая —

всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться

тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается «пересчитать деньги, подаренные в конвертиках»)

, и поэтому в зал делается второе объявление — мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не

будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы

хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя

заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:

— Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе — прошу!

Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

.................

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу,

просто купив в супермаркете бутылку водки...

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

С давних пор человеку известно, что акулы недолюбливают дельфинов. Только завидев их издалека, они

тут же пытаются уплыть как можно дальше.

Почему?

Акулы – крайне осмотрительные и осторожные существа, в тоже время они являются одинокими

хищниками.

В стаи собираются крайне редко, разве что в брачный сезон, однако практически сразу расстаются.

А вот дельфины, в отличии королевы морей, путешествуют среди океана группами, заботясь о слабых или

старых особях. И, конечно же, вместе охотятся и обороняются от врагов.

Не нужно думать, что именно дельфины являются инициаторами нападения на акул.

Напротив, чаще всего зубастая хищница атакует первой. Она выжидает, пока от стаи отобьется ее самый

слабый член, после чего начинают свою охоту.

Сытая и довольная, она уплывает прочь.

Но как только дельфины замечают свою обидчицу, ей можно только посочувствовать.

Группа моментально окружает ее и начинает бить в тело своими мощными клювами.

А поскольку дельфины являются очень умными, то первым делом они целятся в самое уязвимое место

хищницы – жаберные щели.

Стаей, они легко убивают акулу, тем более, что они гораздо мощнее ее при столкновении и намного

маневренней.

Как-то человек нашел кокон бабочки. В один из дней в нем образовалось крохотное отверстие. Человек

смотрел, как бабочка в течение многих часов борется, чтобы выйти из кокона. В какой-то момент у нее

вообще перестало что-либо получаться. Казалось, что дальше у нее уже ничего не выйдет.

И тогда человек решил помочь — он немного надрезал кокон. Бабочка с легкостью высвободилась из кокона,

но у нее оказалось вздутое тело и маленькие сморщенные крылья. Человек продолжал наблюдать, думая, что

вот-вот крылья бабочки расправятся, окрепнут и она улетит. Ничего не случилось... Человек, желая помочь,

уничтожил такое нужное для жизнеспособности бабочки препятствие — чтобы выйти через узкую щель кокона

, бабочке необходимо приложить усилие, в результате которого жидкость из тела переходит в крылья и тогда

бабочка может летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и

развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с

трудностями, мы были бы обделены. Мы никогда не смогли стать таким какими задумала нас жизнь.

()

Акунин пишет :

 "Впервые я наткнулся на это имя, читая воспоминания Сергея Волконского (бывшего директора

императорских театров) о революционных годах:

 «Один случай мне рассказывали. Был в Москве приговорён к расстрелу некто Виленкин. В то время

расстреливали в Петровском парке. Когда его поставили, тот, кто командовал расстрелом, вдруг узнаёт в нём

своего бывшего товарища. Он подходит к нему проститься и говорит:

 – Уж ты, Саша, извини их, если они не сразу тебя убьют: они сегодня в первый раз расстреливают.

 – Ну, прости и ты меня, если я не сразу упаду: меня тоже сегодня в первый раз расстреливают...» "

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

"Страшно лишь то, чего я боюсь..."

Проигравший сейчас

позже будет победителем,

потому что времена,

они меняются.

Боб Дилан.

 !

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста,  песню про Стошу Говнозада.

- Какой еще Стоша Говнозад ??!

- Да я слышал!   Мeладзе поет . "Сто-ша-гов-назад тихо на пальцах..."

:)

Таня, приветики!:)Про покупку сапог-ОТПАД!Пришла расстроенная, но-в сапогахСУПЕР!

Вообще...хоть бери тетрадочку да записывай некоторые мысли и изречения:)

С Наступающим!Пусть у тебя Все Будет Хорошо!:)

Этого типчика мы видели(Давно уже!!!) на улице Тель-Авива:)Он милостиво согласился, чтобы его запечатлели:)

 

Ждем-с продолжения, Графинюшка  Корабела нету, а дело его живетТанЯ прочно осталась Графиней Вишней:):)

Приветики, Танюша!  

Да! Сама поразилась :) Прям не сайты приколов, а пособие для жизни :)....и про холодильник тоже...:) 

И тебя  С Наступающим и Всего-Всего получше! 

Че -то не очень поняла...переведи :)

Про Корабела, кстати,  хотела тебя спросить...не видно давно...даже скучно как-то :)  Приучил нос по ветру держать, не расслабляться :)

Ну... так меня только ты называешь ( кроме Корабела) :), но мне Прикольно...я даже картинки соотв подыскиваю - ликерчик, к примеру.

А продолжу уже наверное в НГ - посмотрим , чего там развеселые юзеры натворят за праздники и в сеть выложат :)

Кста...терпеть не могу смех за кадром. Ты тоже?...Хотя считается "близнецовский юмор" :) 

Ой, а я в восторге от другого твоего типчика ....комфорт подкупает  ....прям самой так иногда  хочется :)...завалиться куда-нить ( с книжечкой в руках.) - и пусть денюжки капають.... кстати, когда копировала, у меня еще не было Собаки :)...Похожая !

Понятно :) Ну лана...Побежала пока...:)