Жена: 

- Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя! 

Муж:

- И я с тобой!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что  я не могу понять,

вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться,

 мол, женщина, сходите за пивом! 

Я вызвала санитаров!

- Ой, беда! Забрали его ?

- Нет, приехали...и сели смотреть футбол!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да, я позвонил ему по телефону.

- Что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен."

Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель...Потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!

- А почему не с понедельника?

- Да какая , на хрен, в понедельник жизнь?!

Мудрость - это , когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней...

Вами управляет тот, кто вас злит.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".

"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю...

Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Протирала лобовое стекло в машине ....и случайно...его выдавила! Что делать?! Как ехать?

Подскажите какой -нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Только в России асфальт объезжают по обочине...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

"Человек родился для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

- Ну, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

- Расскажи мне о себе.

- Я дура.

- Мне нравится, продолжай.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?

Аааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

Двое в постели.

Она:

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво выпуская дым в потолок):

- Да кому мы нахер нужны....

Танечка, привет!

...такие вот мысли  и меня посещают...:)....выходит все от мудрости....а я то, уж подумала- переутомилась:)

И все-таки  каблуки - вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Я всегда с собой в ладу.

Просто я на все кладу.

В точку!!!!!!!

Терпение и труд мне не идут.

Томчик, Прювет! .....Ага!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой - нибудь гадостью поливал? 

- Нет.

- А я поливал, поливал...

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

- Люся, что это за юбка?

- Это не юбка, это фата.

 - А почему она у тебя на голове?

- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила.

Мой план на сегодня :

дожить до завтра!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

- Мама, можно я пойду погуляю с Петей?

- Нет, он плохой мальчик...

- Тогда можно, я пойду и  побью его?

- Папа, Сережа меня ударил.

- Ну, дай ему сдачи.

- Дал, еще до того.

- Где ты так научился ругаться, малыш?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Лисичка на утреннике :)

Танюш, привет!УлыбнулО:)Ну и от меня...кусочек:)Сейчас нашла в Сети:)

Мужик приехал на долгожданную рыбалку.Погода не задалась, ни одной поклевки,вдобавок лодка дала течь,сам вымок до нитки, утопил мобилу...

Вечером, собираЯ снасти, вздыхает:

Даааа...если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь...

Утром муж будит жену:Вставай, Зайка, тебе на работу...

Жена:Я сегодня рыбка, у менЯ нету ножек, и я никуда не пойду:)

Привет, Танюша!  Спасибо за добавочки!

:) "А зачем ты смотришь порно?"     :)

...И они нам будут говорить за нашу логику ?!...:)

Я сегодня рыбка, у менЯ нету ножек, и я никуда не пойду 

....уже записала ! :)

Лисичка на утреннике-ПРЕЛЕСТЬ!!!

Ага! :)...Хотя там комменты разделились, и я сама растерялась...засомневалась...(и за тех, и за этих)....НО...все же... Первая  Моя Реакция на ролик и девочку была однозначно  :), поэтому и выложила.

Таня, посмотрела Лисичку и вспомнился ещё один ролик.

Если приспичило самовыразиться - не важно кто ты: ребёнок или взрослый... 

Вот так и Лев на заднем плане:

Леночка, Танюшка...вот, после просмотра ролика-навеяло-про балет:):)Леночка Энтина  шутит-землячка моя:):)

Таня,   !

А вот еще...грустная история:)

Девочки, Спасибо за добавки!

Лев на заднем плане -  ..........(.ну, сколько ж можно в кордебалете...?)

Про балет - :)

Кордебалет:):)

Кордебалет -КАНКАН в Новокузнецке на День Города:)Мужское население в восторге:)

А вот-еврейская жалостливая-Лена Энтина:)

Про жалость - хорошая идея :)!...КОМУ бы тока поплакаться, шоб не зря ? :)

............

Ха...опять по теме: уже несколько дней сериал про тюрьму и бандитов смотрю... в голове лексикон соотв...:)... и тут этот ролик Танин про балет .......прям дежа вю.............а еще второй сезон смотреть!...:)...не удивляйтесь,если че...:).......( ой, к Корабелу пока ваще лучше не подходить.........пока не начну мелодраму....)

...А я -то думаю, что-то давно не встречала ваших диалогов :)

....дааа...надо переключать внимание :)...ну, для тебя это не проблема...тем более, лето на дворе.............ой, у вас же все время ОНО :)...ну, не важно...главное - не зацикливаться :)

О, где-то у меня было в анекдотах : три вещи, которые не должна делать женщина :)

- не зацикливаться;

- как дура;

- на шубе.

...с шубой , я думаю, у тебя проблем не должно быть ....уже один пункт отпадает!

:)

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

Ну...хватит пока:)Кому еще смешно и кто хоть разочек улыбнулся, тому-

Хорошего Дня!:)

Привет, Танюши! Нет, это надо порциями читать, а то челюсти не сводятся...   Спасибо!

Привет- привет Прохладному Озеру! :)  

...а мы и не торопимси...заходите хоть порциями...хоть как :)

Три Танюши под окном(ЗавалинкиРЖАЛИ поздно вечерком" 

Я тож оценила !:) 

.....ржать - не рожать! :)......  (богатыря , в смысле)