Всемирный день улыбки  отмечается ежегодно в первую пятницу октября.

 Девизом Дня являются слова: «Do an act of kindness. Help one person smile», что перевести можно примерно так: «Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке».

Какие будут идеи ?

может есть у кого песня без навязчивого нашего радио?

!!!

Если бы интернет  возник несколько раньше....

Гостевая книга России

1003 год.

 Администратор: Аз  есьм провайдер всея Руси!

 Братья и сестры, понеслася!

11 век.

 Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

 Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.

 Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

 Отличная экскурсия. Отличные озера.

 Спасибо, ваш Александр Невский.

 От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в

 обозе с пенопластом.

14 век.

 Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.

 Иван Грозный убивает файл со своим сыном.

 Подробности на Репин точка ру.

16 век.

 Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.

 Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.

 Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.

 Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.

 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.

 Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

 Жми сюда!

1812 год.

 Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.

 Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.

 Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.

 Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.

 Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки

 с каторги.

1875 год.

 Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.

 Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.

 Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.

 Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

 Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.

 Нас покидает Вован.

1941 год.

 Реклама на сайте.  Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год.

 Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.

 Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

 Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

 Надо.

2000 год.

 Вован вернулся?

В 2000-ом году хостинг закрылся и новых записей, увы, обнаружено не было. А жаль...

Ой, Сам! Многоречивый ты какой сегодня! Приветик!  

Андрей Ворошилов - Ты летаешь в облаках

Анжелика Агурбаш Милый О.О

Ну и моя любимая прикольная тема - мужчины и женщины ......

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Самый влиятельный человек после ПЬЯНКИ – тот, у кого фотки.

 Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы,а мужики свою физиономию то видели когда бреются?

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову..!

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Мечты сбываются… В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на фиг не надо»

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожжёт!

Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе!

Игорь Скляр - Белые цветы

Л.Размахова - я же королева

— Опять пил?

 — Нннет, дорогая, н-не пил!

 — Да? Тогда повтори: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!»

 — эээ... пил!

Из жизни женщины.

- Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль!

 - Не можете найти ко мне подход – обойдите.

 - Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

 - Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

 –Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение! Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!!!))

 - Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…

 - Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

 - Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

 - Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

 - Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

 - Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

 - Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

 - Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

 - Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

 - Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

 - Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

 – Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

 - Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет…

 Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от мужского понимания

Дюна - Чай, банан и сайра

Юлия Андреева Мужики.

Унесенные ветром - Кенгуру

Она была на седьмом месяце от счастья.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В

общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё

ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: -

 Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых  дур. Такими мы будем через 10 лет...

-дорогая , это же зеркало!!!

 Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по

роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа

.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

 - Не-не-не!! За работу - по полной!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал

пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14

человек считают, что ты кретин!".

Сергей Ялтан - Окаянная

Ольга Стельмах - Яблочко (Любовь такая обалденная напасть)

Здорово! – Здравствуй... – Что скис, работа?

 Или другая гнетет забота?

 Уж не влюбился ли... Точно! Вижу!

 Смотри, от сердца бывает грыжа!

Да успокойся ты! Я ж шучу!

 Но все же ты покажись врачу:

 Они ведь, женщины, хуже грыжи!

 Кто из тебя сок на сей раз выжал?

 – Она... – Цепляет? Бывает, знаю!

 Постой, а дай-ка я угадаю...

 Не ту ли встретил, что, помнишь, летом,

 Нам показалась сперва с приветом?..

 – Нет, не она... – Что ж, тогда делись!

 Мы же друзья! Так что, друг, колись!

 Блондинка, смоль, ну а может... рыжая?

 Или как та, помнишь, с клоком выжженным...

 – Она собой... – Косяки сшибает?

 Иль, не сгибаясь, под стол шагает?

 Худая, в теле иль в самый раз?

 Давай, разделывай без прикрас!

 – Она не здешняя... – Знал, заезжая!

 То хорошо: это значит свежая!

 Болтает много? А где болтается?

 Ну, в смысле, как она развлекается?

 – Ей ни к чему... – Что, такая скучная?

 Она с подругой? Мож с ней сподручнее?

 Что говоришь?.. Что был с нею некто...

 А может... Слушай, а не из секты?!

 Ну не томи... Здесь же тоже люди.

 Какая попа, фигура, груди?

 А ходит как?.. Что? Едва касается?..

 А ей удобно? А не сломается?

 Ну что... Умна, сексуальна, женственна?..

– Друг мой, послушай, она божественна...

Не подходите ко мне Елена Кукарская

Мурзилки International - Дверью! Да дверью!

Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?

- Не, блин, - плакал!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли

на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после

него никого не было.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3

миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail,

дети переживают!

 Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденьи

 сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать - это не существительное, а местоимение.

.Выиграть по лотерейному билету автомобиль всё равно, что выиграть по

железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Кто ищет, тот всегда займет!

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет <топ-топ менеджерами>

Вышла новая книга Дэйла Карнеги <Как избавиться от друзей,

приобретённых с помощью моей предыдущей книги>

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119                                                   

 НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

 ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

 АТОМНАЯ МАССА:

 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

 РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:

 Чрезвычайно распространен в природе

 ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:

 Тает при определённом воздействии.

 Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

 Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

 Меняется при сдавливании в определённых местах.

 ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:

 Очень воспреимчева к благородным металлам.

 Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

 Быстро насыщается этиловым спиртом.

 Реакции варьируется от времени суток.

 Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:

 Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

 Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

 Помогает расслабиться и снять стресс.

 КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

 Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

 При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.

 Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.

 Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.(из ин-та)

Думаю что многим знакомая тема!)))

-Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отвали.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя в конец достала!

- ВЦ.

- Достала, да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обос...ся как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

- )

- Ты меня любишь?

Есть женщины в русских квартирах

 Покруче, чем в парке с веслом.

 И веником выметут гири

 И штанги завяжут узлом.

 Пока мы с друзьями пьём пиво,

 Пока наша млеет душа,

 Они носят мебель игриво

 Комодом и шкафом шурша.

 Когда неприметною молью

 Домой приползём до зари,

 Они встретят хлебом и солью

 И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

 И после недолгих побоев

 Без злости и прочих страстей

 Легко отдерут от обоев

 И даже положат в постель.

 Нашарив нас сонно в потёмках

 В момент беспричинной любви

 Они неподъёмным котёнком

 Свернутся на нашей груди.

 И вмятые в недра матраца

 Руками, ногами, мослом,

 Блаженно мы думаем: братцы!

 Как сказочно нам повезло!!!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг...
Я заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна(!!!), похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

Добрый вечер , Олег! 

Степени стресса

Вы останавливаете свою машину, увидев случайную попутчицу — красивую девушку, которая ловила попутку на обочине.

Девушка неожиданно падает в обморок. Вы везете ее в ближайшую больницу.

Это стресс первой категории.

В больнице врачи вам сообщают, что девушка беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели эту красавицу полчаса тому назад, но она уверяет всех в том, что отец — именно вы.

Это стресс второй категории.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.

Его берут. Доктор отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы в принципе не можете быть отцом, поскольку генетически бесплодны.

Эта новость вызывает у вас стресс третьей категории, смешанный с облегчением.

По пути домой вы неожиданно вспоминаете, что у вас двое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРЕСС ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.

Здравствуйте, Татьяна! 

Татьяна,спасибо!Я посмотрела,почитала и улыбнулась!

Добрый вечер,Раиса! Рада, что доставила Вам несколько минут хорошего настроения! 

Как сделать женщину счастливой?

 Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

 1) Другом

 2) Товарищем

 3) Любовником

 4) Братом

 5) Отцом

 6) Хозяином

 7) Учителем

 8) Поваром

 9) Кровельщиком

 10) Сантехником

 11) Механиком

 12) Декоратором

 13) Стилистом

 14) Сексопатологом

 15) Гинекологом

 16) Психологом

 17) Психиатром

 18) Терапевтом

 19) Смелым

 20) Организатором

 21) хорошим отцом

 22) чистоплотным

 23) любезным

 24) добрым

 25) щедрым

 26) нежным

 27) внимательным

 28) галантным

 29) интеллигентным

 30) образованным

 31. с чувством юмора

 32. изобретательным

 33. спортивным

 34. сильным

 35. понимающим

 36. уступчивым

 37. терпимым

 38. снисходительным

 39. осторожным

 40. мягким

 41. расслабленным

 42. амбициозным

 43. решительным

 44. надежным

 45. увлеченным

 46. вежливым

 47. .....

 48. ....

 и т. д.

 не забывая при этом:

 49. часто делать комплименты

 50. любить заниматься шопингом

 51. не скандалить и не искать проблем

 52. быть богатым

 53. не раздражать ее

 54. не смотреть на других девушек

 в то же время необходимо:

 55. быть внимательным к ней

 56. не быть ревнивым

 57. ладить с ее семьей

 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...  

  ОЧЕНЬ ВАЖНО:  

  59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи ,помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

 Как сделать счастливым мужчину

 1) спать с ним

 2) оставить в покое

Татьяна,сделать женщину счастливой на 59 пунктов должен один муж или он и все те,кто мечтает быть на месте мужа?

Спокойной ночи!

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД

ЦЕЛОВАЛ!!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не

обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а

 "слишком умный> - угроза

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать

одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите

 одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским

каналам найдет всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

 Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и

пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто?>...

В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли?>. Поверьте, так будет лучше.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно

легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.( КОТ )

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

 взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить

килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Дети говорят

- Меня аист принёс.

- А меня из интернета скачали.

 - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

конечно! это требования для одного мужчины! 

Таня, спасибо! Прямо  Первое Апреля!

Люба, приятно, что Вам понравилось! Благодарю за коммент! 

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! - Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому что сегодня!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

 У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:

Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.

 Мужчины! Учитесь :

"Свою жену

 не ругаю.

 Её никогда

 я не брошу.

Это ведь со мной

 она стала плохая.

 А брал то я её

 хорошей..."!

АААХ...как приятно, как здОрово, что сегодня можно беспрепятственно и в любом количестве использовать любимый смайлик-улыбку:):)Спасибо, Танюшка-Блондиночка!:)

А что...улыбаться , смеяться не только 1-го Апреля-это ж так здорово:)  

КАРНЕГИ.......   

Вышла новая книга Дэйла Карнеги <Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги>

Таня...СУПЕР!!!!  Спасибо за классный юмор !!За все спасибо!:):)  

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится – так сказал американский психолог и публицист Дейл Карнеги.

Улыбайся чаще и больше, а  эта подборка цитат вдохновит тебя на это.(Из Сети)

Кто готов с улыбкой отпустить, того пытаются удержать.

Эрих Мария Ремарк

Потерянный день — тот, на протяжении которого вы ни разу не улыбнулись.

Жан Мари Гюйо

Люди с красивой улыбкой меня просто завораживают. Следовало бы задуматься, что заставляет их улыбаться так красиво.

Энди Уорхолл

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Габриэль Гарсиа Маркес

Татьяна, Вы всегда и любого можете заразить своей жизнерадостностью. А у меня есть песенка - как раз в тему!

И даже не одна!

Где две - там и три!

Вот и инструментал как раз поспел!

Поддерживаю призыв Доктора Шлягера!

От улыбки хмурый день светлей!

И мэтр отечественной эстрады - тоже о том же!

Супруга Михаила Михайловича всегда покоряет сердца почитателей её таланта своим неиссякаемым оптимизмом!

В памяти ещё свежи воспоминаиния о летних отпусках!

С этим трудно поспорить.

Легенда советской эстрады всегда живёт в наших сердцах!

Кавер-версия на грани пародии.

Таня, земляки тоже не дремлют и не унывают!

Югославские робята, если надо - подпоют!

Sax & Sex.

Солнечная Молдова действительно, располагает к улыбкам!

Земляки разные бывают! И эти - всё туда же!

А уж темпераментным и гостеприимным грузинам улыбаться сам Бог велел - тем более, при поддержке нашего основного светила!

Вы прямо всегда такие темы выбираете - животрепещущие - молодца!

Гоорряячим ээстоонским пааррняям солнечная улыбка тоже клицу!

Мужской вариант одного из шедевров бабушки Стаса.

А вот и сама французско-польско-советско-российская питерско-московская Фея Вечной Молодости!

Давайте следовать рекомендациям Ларисы!

Большое спасибо!

В этой "чилийской народной песне" даже природа - и та улыбается!

Оказывается, море тоже может улыбаться!

СПАСИБО:)

Зачем откладывать на завтра, то, что можно делать каждый день?

Танюша, спасибо большущее !!!

Лето…Время любви, романтики, страсти. Страсть…Вещь своенравная, дикая, непредсказуемая, как женщина. Женщина… яркая, зажигающая, интригующая… сумевшая подарить жаркому лету волнующие ритмы «Латино»…

30.07.07 команда massovka.com.ua побывала на съемках видео работы певицы Катерины на песню из дебютного аудио альбома, с интригующим названием «Латино»…

Веселая, танцевальная, зажигающая песня, написанная самой исполнительницей, превратилась в талантливых руках режиссера Александра Филатовича («Арктика», «Гавана», «Игрушки») в самый яркий и красочный клип этого лета, да что там лета – аналогов на таком высоком уровне я не видела давно.

Песня родилась на берегу Атлантического океана, когда Катерина была в Касабланке, под зажигательные ритмы латино. Блики огней, шум прибоя, бразильские страсти – все это вдохновило Катерину на создание красочной видео работы.

А, как известно, молодая и талантливая исполнительница Катерина всегда добивается своего. Решила- сделала - девиз прирожденного лидера! Даже Дядю Жору с «Камеди Клаб» словила «в сети»: «Вот так, вот так, вот так! Теперь ты мой - и нет пути назад!»

Как сказал директор Катерины Александр Кулик: «Катерина захотела - и приехал Дядя Жора». Букет приколов от дяди Жоры добавил жару в костер и без того зажигающей песни.

«Клип Катерины медленно перерастает в сюжет для «Камеди Клаб», - пошутил Дядя Жора, который, конечно, не мог не добавить в уже прописанный сценарий экспромт. От страстей, разгораемых между Катериной и Дядей Жорой на съемочной площадке жарко было всем: режиссеру Александру Филатовичу, оператору Дмитрию Перетрутову, стилисту Елене Карпишиной, близняшкам-блондинкам Кате и Ане Шаг.

«Вокруг все просто закипело», - как поет сама исполнительница. Таки да… Как и все работы Концертно-продюсерского центра «Alibi entertainment» клип Катерины отличается своеобразной неповторимостью, яркостью и насыщенностью. Все было на высшем уровне: декорации, изготовленные в стиле PIN-UP, красочные костюмы, море позитива, веселого летнего настроения.

 Хотя, что Вам рассказывать, сам клип  смотрите сами:)

(Из Сети...)

Супер клипУлыбаемся, улыбаемся...:). Спасибо тебе за классную зажигательную шутливую песенку!

И еще.....

Мужчины!

Учитесь

у Маяковского:

"Свою жену не ругаю.

Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал то я её хорошей..."!

Все повелись на шутку Инета, что это Маяковский В.В.Так нет. Это иронические стихи ОЛЕГА ГРИГОРЬЕВА Но-не Маяковского

У Евгения Мартынова и улыбка была, как у Сергея Есенина. и песни он пел про улыбку.

Даже в смятенни можно улыбаться!

Танюшка, спасибо огромное за веселое настроение! Просто чудненько! 

Игорь, очень благодарна Вам за музыкальную поддержку! Так славненько все получилось! 

Спасибо  за отзывы и комментарии! 

"Рады стараться, дорогой товарищ Джебраил!"