chelsi53979
0
ID 90174
Анекдоты))))
Анекдоты))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (8)
12.03.2012 18:36
Приходит муж домой пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по голове.Вырубился, лежит на полу, заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет - там и лежит!!!
--------------------------------
Задача:По статистике - голова у мамы болит три раза в неделю.В силу своих способностей папа может один раз в неделю.Вопрос: Для кого болит у мамы голова оставшихся два раза?
---------------------------------------
Пьяный мужик с собакой едут в трамвае. Кондуктор:
- Возить животных не положено!
Собака:
- Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!
----------------------------------------
Он: Все, я обиделся, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Она: “Касперского” возьми!
----------------------------------
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
----------------------------------------------------------------
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
-------------------------
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
-------------------------------
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
--------------------------------------
Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!
----------------------------------------
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
--------------------------------------
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?
--------------------------------------
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
0
12.03.2012 17:37
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
----------------------------------------
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
---------------------------------
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ
- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
0
12.03.2012 18:38
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так...
Определить женатого мужчину легко
- он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с Вами.
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
Мужчина;
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
---------------------------------------------
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
---------------------------------------------------
Чисто Одесские выражения
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
.- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный ... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете ... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём ... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, пей кефир, шоб ты здох ты должен поправляться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х**
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая!?
------------------------------------------
- Больной Иванов?
- Да...
- Это вы поступили с поражением члена молнией?
- Да...
- Ну и как же это случилось?
- Hу как... Обыкновенно... Застегивал штаны и прищемил.
----------------------------------
- Как довести женщину до сумасшествия? -
Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
----------------------------------
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, почему без шапки ?
---------------------------
Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки,
может сильно погнуть вам ноги!
---------------------------------------
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
-----------------------------------------
Добродетельная девушка за мальчиками не бегает, разве видел кто-нибудь, чтобы мышеловка бегала за мышью?
---------------------------------
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
-----------------------------------------
Настоящая женщина - красива и бела, как водка.
Она прохладна, но отлично греет, она молчит, но прекрасно веселит, она
спокойна, несуетлива, мягка, влажна, и к ней многих очень тянет, она не
требовательна, не ворчлива, преданна, и многие не мыслят без нее свою жизнь...
Вот, в чем секрет совершенной женщины..
Мужики ею упиваются... и умирают за нее...
-------------------------
· Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
· Я буду любить тебя столько, сколько посчитаю нужным. Поэтому заткнись и наслаждайся.
· Я люблю тебя и дорожу тобой,поэтому кормить своим борщом не буду
· Будьте джентельменами мужики, пропускайте женщин вперед, хотя бы чтоб увидеть какие они сзади))
· Когда она поднимала веки, казалось, что она снимает с себя всю одежду…
· Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
· Самые правильные отношения начинаются зимой: если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом - это точно любовь!!!
· Так всё , я худею...а вас,сиськи,я попрошу остаться!
· Будет время позвони...Соскучилась по твоему пропущеному
0
12.03.2012 18:39
deizi-13 
chelsi53 пишет:
Приходит муж домой пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по голове.Вырубился, лежит на полу, заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет - там и лежит!!!
--------------------------------
Он: Все, я обиделся, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Она: “Касперского” возьми!
----------------------------------
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
0
12.03.2012 19:09
chelsi53 пишет:
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
0
12.03.2012 19:14
chelsi53 пишет:
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так...
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
- Как довести женщину до сумасшествия? -
Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
-----------------------------------------
Настоящая женщина - красива и бела, как водка.
Она прохладна, но отлично греет, она молчит, но прекрасно веселит, она
спокойна, несуетлива, мягка, влажна, и к ней многих очень тянет, она не
требовательна, не ворчлива, преданна, и многие не мыслят без нее свою жизнь...
Вот, в чем секрет совершенной женщины..
Мужики ею упиваются... и умирают за нее...
-------------------------
· Будьте джентельменами мужики, пропускайте женщин вперед, хотя бы чтоб увидеть какие они сзади))
0
12.03.2012 19:23
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
