chelsi53738
0
ID 90182
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (2)
27.03.2012 19:38
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО??? -
Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-------------------------------
Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть
Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.
Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.
Девушка явно нарывалась на приятности
Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
----------------------------------
чтобы пригласить меня на свидание вы должны приготовить следующие документы
справку о доходах(вы же пригласите меня в ресторан,вдруг мне придется за все платить)
справку об исправности вашего автомобиля(вдруг он сломается и мне придется его толкать)
справку из психдеспансера(мне же придется с вами общаться)
справку из тубдеспансера(вы же будете целовать мне руку,вдруг обслюнявите)
справку от стоматолога(мне же придется вас поцеловать)
справку из кожвендеспансера(вам же придется меня...эээ...)
при себе иметь марлевую повязку,перчатки,бахилы
...куда же вы? вот странные существа,мужчины
-------------------------------------------------
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день
***
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами
***
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
***
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...
---------------------------------
Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией
***
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души
извинитесь.
***
Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- Ты следующая!!!
***
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...
--------------------------------------
По факту исчезновения мужа возбуждены… два соседа.
***
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними.......
***
- С#ка!- думали две женщины мило улыбаясь друг другу
***
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга
***
Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу
***
Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите совершенно бесплатно!
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное
***
...Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах...
0
27.03.2012 17:39
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.
-----------------------------------
В России две беды и одна из них ремонтирует другую.
***
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда тебя раскусили.
***
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
-------------------------------------
УЛЫБНИТЕСЬ..
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата - язык...
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяна.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная... Когда она просит внимания - она надоедает... Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит - она офигенная!!!
Но, у неё уже всё есть и, Вы ей нахрен не нужны!!!
Муж хотел завести любовницу... я отговорила - " Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает. )))
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??! )))
---------------------------------------
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу
------------------------------------------------
В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, послухайте, то же ж мы моль обманываем!
*
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
*
В Одессе по Дерибасовской идет мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
*
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
*
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
*
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
*
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого бестыдника, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
*
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
*
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
----------------------------
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
---------------------------------
– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
//-- * * * --//
– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.
– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
//-- * * * --//
В женском батальоне:
– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
//-- * * * --//
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
//-- * * * --//
Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».
//-- * * * --//
– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
//-- * * * --//
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
//-- * * * --//
Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».
//-- * * * --//
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
//-- * * * --//
Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
//-- * * * --//
Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
//-- * * * --//
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
//-- * * * --//
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
//-- * * * --//
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
//-- * * * --//
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
//-- * * * --//
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
//-- * * * --//
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
//-- * * * --//
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
//-- * * * --//
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
//-- * * * --//
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
//-- * * * --//
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
0
27.03.2012 19:41
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
