chelsi53926
0
ID 90197
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
23.04.2012 19:39
Пpишёл домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля.
Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpёт гуся и
на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по
каpманам, то и козёл в гоpы уйдёт.
--------------------------
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем
оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
-------------------------
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
-------------------------------
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру !
-------------------------
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если
вы, не дай бог, помрете!
------------------------
Как называются люди, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
--------------------------
-Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время,
не тратя денег
. ------------------------- -
Нас ждёт очень весёлая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на
пояснице !!!
--------------------------
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
--------------------------
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить
после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет
значительно увеличен.
--------------------------
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И
какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
-------------------------
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать
невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в
трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к
пенсии!
-------------------------------
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!
------------------------------
Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному
стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»
----------------------------------------------
Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение
испортит... А ты еще и виноват!
------------------------------
Если мужчина видит
в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник,
если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
--------------------------------------
Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с восторгом рассматривает.
Я ему говорю: "Ой, смотри, козёл!" Сын удивлённо: "Почему козёл? Он
хорошенький!"
-----------------------------
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать
экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол
забыл дома кошелёк!
----------------------------------
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не
сплю, на гармошке играю!
----------------------------
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
------------------------
Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете
кто...
------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном
в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты
ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать -
тело ещё не остыло".
--------------------
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
---------------------------------
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался
свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
-----------------------------------
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся
концов". Вымылся мылом. :)
--------------------------------
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты
меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все
очень серьезно.
----------------------------
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не
виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты
этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали!
Чем тебе не однополчанин?!
---------------------------------
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и,
значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит
во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
----------------------------------------
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник-почесал яйцо-закрыл
холодильник!! =)
0
23.04.2012 17:41
Fakel
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Анекдот из жизни:
В глубокой молодости 
меня с подругой пригласили молодые люди отметить какой-то праздник. Поинтересовались, что мы будем пить.
- Сухое вино.
- Это в порошке, что-ли?..
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Лучше УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ, чем РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И ЕЩЁ РАЗ РАБОТАТЬ!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Бог создал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.
В Китае завершилась перепись 1905 года.
Всё что ни делается - делается в Китае.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достичь практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Спасибо за подборку, Люда! Как всегда - смешно!
0
24.04.2012 03:25
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
