chelsi531045
0
ID 90834
Анекдоты)))
Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (8)
26.11.2011 18:23
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
-------------------------------
Разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!
------------------------------
жену надо видеть дома,как таракана:
либо ночью;либо на кухне...
---------------------
мужчины,как марки:если хорошо оближешь,
оторвать будет невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------
Я ЕГО СЛЕПИЛА ИЗ ТОГО,ЧТО БЫЛО.
ИЗ ЧЕГО СЛЕПИЛА,В ТО И НАСТУПИЛА...
---------------------------
ЖИЗНЬЮ ПРАВЯТ ДВЕ ВЕЩИ:ХРЕН И ЖАБА!
ОДИН ВСЁ ЗНАЕТ,ДРУГАЯ ВСЕХ ДУШИТ!
------------------------
Сидишь дома - кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу - кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал - думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище - все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
-------------
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!
---------------------------
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни
-----------------------
ДЕНЬГИ- УЖАСНЫЕ ПРЕДАТЕЛИ!... ПОЧЕМУ ТО ГУЛЯТЬ МЫ ВЫХОДИМ ВМЕСТЕ,А ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЮСЬ Я ОДНА...)))))))))
----------------------------
У меня миссия, выбрать подарок подруге в Секс-шопе :) Дочку (3,5 года) оставить не с кем, пошла с ней. Пришли, я выбираю вибратор, а в это время ребенок оглядывается… и зацепляется взглядом за фалоимитатор и заявляет: мам, это палка как у Добрыни Никитича? Я говорю ага :) А палка из розового дерева что ли? Я говорю да ;))) (продавщица ржёт ) :] И последний вопрос убил! А чё палка в складку? Я: ПОТОМУ ЧТО ДЕРЕВО БЫЛО СТАРОЕ. Занавес, продавщица под столом
0
26.11.2011 17:24
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать..
------------------------------
Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка . Одно из двух : либо кто-то хочет вернутся , либо я живу с золотой антилопой...!
----------------------------
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик,купив надувную куклу,спросил у продавщицы:
- Где у вас примерочная?
---------------------------------
Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
-----------------------
Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает:
- А это что такое?
- А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой.
- Опять хрень какую-то к компьютеру купил?!
------------------------
Тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака
----------------------
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
---------------------------
АЛКАГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ,
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ - НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ, С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД.
ОН В ДУШЕ - АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР, КАК ЛЕВ, А ПЬЕТ, КАК КОНЬ,
ТОТ, КТО ЛЬВОМ РОДИТСЯ.
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ,
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА, ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ, САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШАН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ,
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК, БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КОМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ, ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА, БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ, НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН, ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
---------------------------
народная примета:"если кот утром загадочно улыбаеться,то тапки лучше не надевать"
------------------------
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
-------------------------
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
------------------------
0
26.11.2011 18:25
Мы повздорили маленько...
Ну бывает, все мы люди...
Потихонечку сгребаем...
Что осталось от посуды...
Ты уже нашла заколку...
Лёд приложен к голове...
Я уже сменил футболку...
С помидором на спине...
Нам по мелочи осталось...
Фотографии собрать...!
Не взирая на усталость...
И кота со шкафа снять...!
Улыбнусь тебе я мило..
Поцарапанным лицом...
Ты поправишь две картины...
Что подарены отцом...
Полувзгляда, полуслова...
Нам хватает, чтоб понять...
Почему-то после ссоры...
Горячей всегда кровать...!!!,,
0
26.11.2011 18:28
Azov
и тебе Людмила 
sumka
Yurak
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
