Сеть...

Бесполезные продукты питания...

Йогурт.

 Йогурты могут быть полезны лишь в том случае, если их срок хранения не превышает 5-7 дней. Если же продукт может храниться дольше, значит, в нем содержится изрядная доля консервантов, которые убивают всю полезность, состоящую в живых лактобактериях.

Мюсли и каши быстрого приготовления.

 Сублимированные хлопья,сдобренные ароматизаторами и сладкими добавками, бесполезны для организма! Зерна гречки, риса, проса и пшеницы, используемые для приготовления готовых каш подвергаются специальной обработке: с них снимают все оболочки, а потом еще шлифуют и часто дробят. В результате теряются биологически активные вещества и пищевые волокна, от зерна остаются осколки, в которых содержится много крахмала. Настоящая же каша, приготовленной не за 60 секунд, а по всем правилам варки, содержит идеальное сочетание важнейших для организма веществ: полезных жиров, витаминов, микроэлементов и клетчатки.

Сахар.

 Это пустой рафинированный продукт. Он не содержит необходимых организму витаминов, минеральных солей и других биологически активных веществ. В природе чистого сахара не существует. Гораздо полезнее использовать в пищу его заменители. Например, мед.

Макароны.

 Миф об их полезности появился благодаря итальянской кухне, основу основ которой составляют именно макароны, НО на самом деле итальянцы употребляют в пищу НЕ макароны, а так называемую пасту, которая по технологии приготовления отличается от традиционных макарон. Итальянская сухая паста производится исключительно из твердых сортов пшеницы и воды.Она легко усваивается. Клетчатка, активные углеводы и полезные минеральные вещества улучшают пищеварение и обмен веществ, поэтому самым лучшим образом сказываются на здоровье. Наши макароны чаще всего делают из мягких сортов пшеницы, поэтому они совершенно бесполезны!

Жевательная резинка.

 В 90-х годах прошлого века крупные транснациональные компании потрудились на славу, популяризируя жевательную резинку, как незаменимый продукт, и сегодня многие потребители верят, что жевательная резинка предотвратит кариес и даже может стать альтернативой зубной пасте. Конечно же, это не так. Более того, при постоянном жевании резинки может испортиться зубная эмаль, а ее употребление в детском и подростковом возрасте чревата формированием неправильного прикуса. От жевательной резинки появляются морщины!

Фасованные суши и роллы.

 Их ресторанные аналоги действительно полезны для здоровья, поскольку рис несет функцию очищения кишечника, а рыба является прекрасным источников белка и омега полиненасыщенных жирных кислот. НО это только в том случае, если суши или роллы съесть сразу после их приготовления. Магазинные аналоги рассчитаны на длительное хранение, поэтому и о пользе не может идти и речи.

Чипсы.

 В последние годы производители чипсов пытались расширить свою целевую аудиторию за счет приверженцев здорового питания, выпуская так называемые здоровые чипсы - кукурузные и пр. Однако ни витаминов, ни минералов, ни качественных питательных веществ в них нет! Чипсы вредят сердцу.

Пакетированные соки.

 Польза натуральных соков для организма огромная, но не стоит искать эти соки в пакетах, продающихся в супермаркете. В лучшем случае это будет нектар - смесь концентрата и воды, в которой витаминов и минералов нет! Выход - приобрести соковыжималку и готовить свежевыжатые натуральные фреши в дома. Так можно получать максимальное количество витаминов, контролировать качество фруктов для сока и концентрацию сока.

Бульонные кубики.

 Сам кубик - набор химических добавок, красителей, консервантов, соли и ароматизаторов со вкусовыми усилителями. Конечно же, их количество не настолько велико, чтобы нанести вред организму, однако и пользы будет больше от овощного бульона или чистой воды.

belorys.info

Популярные изобретения, которые никогда не нуждались в усовершенствованиях...

Представьте себе, что кто-то вручит вам оригинальную пишущую машинку Шуолза и Глиддена 1868 года и скажет, что свою грядущую дипломную работу вы должны писать, используя только этот антиквариат. Вот это действительно были бы адские мучения!

Скорость, с которой бы вы печатали на обычной клавиатуре, ощутимо снизится при использовании такой машинки, поскольку ваши пальцы не привыкли барабанить по клавишам с такой силой. К тому же вы даже не будете видеть то, что печатаете на листе. Без всяких сомнений, современные аналоги устройств для набора текста намного практичнее и удобнее своих предшественников.

Мы постоянно совершенствуем всё то, что создано нами ранее. Однако есть и вещи, которым по 100 и даже больше лет, но они по-прежнему считаются совершенными. Конечно же, с течением времени они претерпевали некоторые эстетические изменения, а технологии их производства совершенствовались. Но если бы вам в руки попал оригинал одной из таких вещей, вы бы могли без труда использовать её по прямому назначению. Итак, перед вами изобретения, которые оказались настолько хороши, что никогда не нуждались в усовершенствованиях.

Колючая проволока

 Допустим, вы живете где-нибудь в штате Оклахома, на дворе 1880 год и вы хотите держать ваших коров подальше от вашей кукурузы. Какой выход? «Нужно построить забор!» – скажете вы. Что ж, удачи вам. Вот только, учитывая размеры вашего поля, древесины для забора вам вряд ли хватит. А если попытаетесь возвести на вашем ранчо 25-ти километровую изгородь из камня или кирпича, то, скорее всего, уже успеете состариться к концу работы. И что же делать? Конструкция забора с колючими металлическими элементами появлялась в разных патентных бюро по всему миру в 1860-х годах, но ничего особенного из этого не вышло. Джозеф Глидден, Джейкоб Хейш, Чарльз Френсис Уошбёрн и Исаак Эллвуд приложили немало усилий для того, чтобы найти легкий и дешевой способ создания колючей проволоки. В конце 1870-х годов колючая проволока появилась в продаже.

Пузырчатая упаковка

 В конце 1950-х годов к Альфреду Филдингу и Марку Шавану пришла блестящая идея в духе Космической Эры: полиэтиленовые, объемные и приятные на ощупь обои. Только для искушенных людей, которые желают украсить своё идеальное жилище. К сожалению, склеенные между собой полиэтиленовые занавески для душа с воздухом внутри не стали популярными. Однако, как и многие другие новаторы, они просто изменили направленность своей деятельности, превратив провал в успех. Забудьте про обои. В 1964 году они запатентовали «Метод создания многослойного амортизационного материала». Таким образом, пузырчатая упаковка стала одним из способов сохранять ваши сервизы в целости во время транспортировки.

Кресло-качалка

 Кресла-качалки были сравнительно недавно изобретены в Америке. Некоторые люди говорят, что их придумал сам Бенджамин Франклин, но это не так. Первые кресла появились в начале 18-го века и особенно пришлись по душе людям, страдающим болями в спине или ревматизмом. Ведь это не просто успокаивающие покачивания, которые благоприятно влияют на ваше самочувствие. Кресло-качалка автоматически подстраивает центр тяжести под сидящего на нем человека, позволяя принять наиболее удобное положение.

Скрепка

 С появлением легко сгибающейся проволоки было создано такое количество вариаций нынешних скрепок, что их хватило бы на целый язык иероглифов. Патентные ведомства конца 19 века были завалены мыслимыми и немыслимыми формами скрепок, среди которых были завитки, крылья, треугольники, кренделя и т.п. И все они были запатентованы, кроме той, что мы используем в течение 100 лет. В конце концов, спорного происхождения продолговатая скрепка вытеснила всех своих конкурентов на обочину истории.

Чайник

 Археологи считают, что чайники появились в эпоху правления династии Юань, которая началась в 1279 году. Эти чайники делались из глины и, вероятно, служили универсальными устройствами для чаепития. В чайниках кипятили воду, заваривали чай и даже пили из них. (Считалось, что оригинальные чайники были однопорционными, а чай пили прямо из носика.) Сегодняшние чайники поражают разнообразием: можно купить чайник из бумаги или даже из титана, однако совершенный дизайн ручки, крышки и носика остаётся неизменным.

Мухобойка

 Длинная ручка, квадратная сетка и безмозглая муха, которая бьётся головой об оконное стекло, подставляясь под удар. Идеальный расклад. В 1900 году Роберт Монтгомери запатентовал изобретение под названием «Истребитель мух», которое впоследствии было популяризировано доктором Сэмюэлом Крамбайном в 1905 году. Он призывал жителей штата Канзас уничтожать мух там, где только возможно, чтобы остановить распространение болезней. Он даже заимствовал кричалку фтбольной команды города Топика «Ударь по мячу!» и изменил её на «Ударь муху!» И никакие убогие вакуумные пистолеты или липучки не смогут соперничать с мухобойкой по популярности. Потому что людям всегда нравилось колотить что-нибудь палкой.

Мышеловка

 Даже у женщины с суровым нравом при виде расплющенной мышеловкой мыши может случиться истерика: она будет размахивать руками и издавать мяукающие звуки, испытывая нечто среднее между жалостью и отвращением. Но было время, когда потеря самообладания при виде мыши была непозволительной роскошью. Мыши были вредителями: они угрожали здоровью, маленьким детям и запасам продовольствия.

Пружинная мышеловка, изобретенная Уильямом Хукером, стала благословением для всего цивилизованного мира, потому что она даже лучше, чем кошка, ведь исключаются погони и элемент случайности. В 1903 году Джон Маст улучшил дизайн мышеловки, сделав её более надежной и менее травмоопасной для тех, кто её использует. Именно этот дизайн мы используем и по сей день.

Лего

 Да, вы можете купить набор за 3000 руб. и собрать копию Феррари с Формулы-1 в масштабе 1:9 или же своими руками создать шокирующее произведение современного искусства. Но первые Лего, те самые взаимно сцепляющиеся блоки, которые были у вас в детстве, до сих пор существуют и повсеместно используются.

Плотник Оле Кирк Кристиансен начал производить свои новомодные «автоматически стыкующиеся кирпичи» в 1949 году. Он использовал пластик тех лет: дорогостоящий, хрупкий и, возможно, даже радиоактивный. Поэтому поначалу кубики не сыскали популярности у родителей, которые были убеждены в том, что «настоящие» игрушки сделаны из дерева и металла.

В конечном итоге его сын Готфрид усовершенствовал производственный процесс и запатентовал современный конструктор Лего в 1958 году. Примечательно, что первые детали, сделанные более 50 лет назад, можно без проблем использовать с совершенно новыми деталями Лего, не боясь нестыковки.

belorys.info

Компактно храним провода в доме...

Вам надоело бесконечно распутывать шнуры, провода от зарядных устройств и наушников? Предлагаем вам несколько идей, которые навсегда избавят вас от этой неприятной заботы.


 Коробки.

Если разделить простую коробку на отсеки с помощью картона, подписать каждую ячейку и вложить туда провода, вам и вашим домочадцам не составит труда найти нужный. Главное – после использования отправлять шнур обратно в свою ячейку.

Коробку можно также использовать как хранилище для зарядных устройств телефонов. Проделайте в боковых стенках небольшие отверстия. С одной стороны будут выходить вилки, которые вы сможете воткнуть в тройник или розетку, а с другой – штекер. Такая коробочка может стать и элементом декора.

Бигуди.

 Мягкие бигуди прекрасно справятся с задачей хранения проводов и шнуров в сложенном виде.

Рулончики от туалетной бумаги.

Рулончики помогут организовать хранения проводов очень компактно.

Пеналы.

В магазинах можно приобрести детские круглые пеналы, а рукодельницы могут изготовить их самостоятельно. В них замечательно помещаются провода, шнуры и зарядные устройства.

Кармашки.

Кармашки для зарядных устройств можно легко сшить самому и разместить на розетках. И шнур не нужно искать, и место для телефона во время зарядки отличное.

Канцелярские зажимы также помогут хранить провода аккуратно и компактно.

Еще одна замечательная идея для мастериц-рукодельниц – разворачивающиеся конверты для хранения.

belorys.info

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась,
 так попрощаться зашли…

*****

Отправил девушке смс:

"Этот абонент просит
Вас выйти за него замуж".

Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции".

*****

Радиопереговоры между пилотами и диспетчерами...

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
 Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
 Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

 Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
 Пилот: - Разумеется, А340!
 Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

 Пилот: - Доброе утро, Братислава.
 Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
 Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
 Вышка: - Здесь действительно Вена.
 Пилот: - Вена?
 Вышка: - Да
 Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
 Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

 Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
 Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

 Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
 - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
 Пилот другого лайнера:
 - Заткнись и умирай как мужчина!

 Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
 Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
 Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

 Вышка: - У Вас проблемы?
 Пилот: - Потерял мой компас.
 Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

 Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
 Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
 Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

 Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
 Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
 Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
 Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
 Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

 Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
 Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

 Вышка: - Высота и местонахождение?
 Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

 Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
 Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
 Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта:
 - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

 Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
 Пилот: - Да
 Вышка: - Что, да?
 Пилот: - Да, сэр!!!

 Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
 Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

 (по английски)
 - Борт №5767! полоса 9, ветер.., видимость... и т.д. ( с русским акцентом)
 - Вышка! Борт 5767 принял полоса 5 .....(с индийским акцентом)
 - Борт 5767! Полоса 9 !!!!!!!!!!
 -Вас понял, полоса 5!

 Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
 П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
 Д: "Окей, взлет разрешаю"
 Самолет начинает разгон.
 Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 Д: "Следуйте до полосы один-три."
 П: "Окей, до полосы три-один."
 Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
 П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
 Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
 П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
 Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
 П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
 Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
 П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
 Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо.
 Это, конечно, если сможете.
 Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
 Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
 П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии.
 С какой стати я должен говорить по-английски?"
 Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
 - Потому что вы проиграли вторую мировую!

 П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
 Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
 Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

 Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
 - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
 После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
 - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
 П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
 Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

 Аэропорт Штуттгарта.
 Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
 П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
 Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

 Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
 П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
 Д: "Понял вас, "Юнайтед"...
 - разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

 Диспетчер - пилоту-американцу:
 - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
 - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
 - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
 Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
 П: "Это секретная информация"
 Пауза.
 Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
 П: "Эээ... а долго еще ждать?"
 Д: "Это секретная информация..."

 Над Германией.
 Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
 Тишина.
 Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
 Тишина.
 Д: "Алиталия ХХХ?"
 Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 Над Англией.
 Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
 Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
 Д: "А то!
 Я ирландец"

 Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
 KLM: "Где же ему еще быть?"

 П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
 Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
 П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
 Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
 Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
 737: "Так точно, видим"
 Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
 Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

 Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
 П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
 Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

 Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: - "Башня к взлету готова!"
 Д: Выдержав паузу: -"Надеюсь, что нет..."

 Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
 - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
 - Никак нет.
 - Значит, приятель, ты горишь...

 Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
 - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
 - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
 - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
 - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
 - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
 - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
 Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
 - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 - Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
 - Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.

 - Подход, JAL 525, что этот самолёт делает на моей высоте?
 - JAL 525, а почему Вы, собственно, решили, что это Ваша высота?

 - Если Вы всё ещё меня слышите, значит, с бортом разошлись.

 - Вам нужно настроить свой микрофон, т.к. мне не видно, когда вы киваете головой.

 - Набирайте высоту так, как если бы от этого зависела Ваша жизнь.
 Тем более что это Ваш единственный шанс выжить.

 - Разворачивайтесь и берите курс на ... Остальное Вы знаете.

 - Хорошее приземление, сэр. Но мне кажется, что Вы оказались немного левее осевой.
 - Спасибо, Вы абсолютно правы, мой второй пилот ещё не дорос, чтобы сидеть справа.

liveinternet.ru

Спасибо

Мне говорила мама,
 Что в жизни все не просто.
 За каждую ошибку
 Придется отвечать.
 Но я была упряма,
 Горда, спесива часто.
 Наделала ошибок,
 Их нужно исправлять.

 Судьба не все прощает,
 И подлого накажет.
 Но если оступился,
 Поддержит, защитит.
 Ведь в жизни все бывает...
 Она сама подскажет.
 Когда душой открылся –
 Любовью наградит.

 Нелегкую дорогу
 Я в жизни прошагала.
 И всякое бывало:
 Веселье, радость, боль.
 Людей хороших много
 В пути я повстречала.
 За все им всем спасибо,
 Поклон за хлеб за соль.

 Спасибо за поддержку,
 За доброту, вниманье.
 За ласковое солнце,
 За небосвода синь.
 Спасибо всем любимым
 За первые свиданья.
 Родителям спасибо
 За то, что дали жизнь!

Lavrova

----------------------------------------------------------------------

Альбина,

1. А какое же в блокнотике сообщение? переведите, пожалуйста!

2. Или это Ваш секрет?

--------------------------------------------------------------------- 

Валерий, добрый день!!! :)

:) Не знаю.... Красиво написано, правда? Я представляю что-то интересное, загадочное.

------------------------------------------------------------------

1. А, может, зададитесь целью узнать, что же всё таки там сообщено???

2. Вдруг, что-то не правильное, но... красиво написано!!!

И Вы нам это выставляете???!!!

-----------------------------------------------------------------

  Ммм... Валерий, Вы - прелесть!!! Я не подумала о том, что там может быть нЕчто некрасивое красиво написано.

Там похоже  английский язык... :) А я когдааа-то учила французский...  Может, Вы поможете?

-----------------------------------------------------------------------

Альбина,

1. Я это знаю и очень рад, что Вы это не отрицаете!

2. Вы предложите такую задачку (или заявку) "На Завалинке". У нас очень грамотные посетители и смогут текст с этого блокнотика перевести!

-----------------------------------------------------------------------

1.

2. Попробую... И ребята развлекутся... Спасибо за совет! :)