«Когда же ты женишься/выйдешь замуж?», «А не хотите родить второго?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? – В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь? – Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то? – А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великим драматическим актером, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье? – Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
1. Дуршлаг. Слышится то ли «дуршлаг», то ли «друшлаг», поэтому довольно многие делают ошибку.
Проверить, как правильно, очень легко: достаточно вспомнить, что это немецкое слово, образованное от предлога durch, что значит «через, насквозь», и schlagen — «пробивать».
2. Скрупулезно. Это слово действительно многим хочется написать или произнести иначе — «скурпулезно».
Образовано оно от латинского scrupus — острый камень. А scrupulosus соответственно значит «каменистый, острый». Первый слог — скруп — похож на звук, как будто кто-то продирается через что-то.
Так и можно запомнить написание этого слова — вспомните о человеке, который продирается через все мелочи, через все камешки.
3. Конфорка. Этой всем знакомой кухонной детали достается больше всего. «Яндекс» показывает 2 млн случаев неверного написания этого слова — «комфорка», вероятно, от слова «комфорт».
Что самое интересное, оно действительно вначале так и писалось. Слово было заимствовано в XVIII веке из голландского языка. Там komfor означало жаровню. Но потом написание изменилось.
4. Гастарбайтер. Можно встретить два ошибочных варианта написания этого слова: «гастрабайтер» и «гастробайтер». Никакого отношения к гастриту или к гастрономии это существительное не имеет.
Оно образовано от сложного немецкого слова Gastarbeiter, что значит «гость-работник». Слово было заимствовано в 90-е годы. И вначале появилось в словарях с немецким вариантом ударения — «гастАрбайтер». Но потом тенденция к ритмическому равновесию сместила ударение на третий слог.
5. Винегрет. Тут постоянно путаются две гласные — «и» и «е». В каком порядке они должны идти? Чтобы не путаться, запомните французское слово vinaigre — «уксус», и все станет на свои места.
6. Прецедент. В этом слове часто пишут и произносят лишнюю букву — «н» перед «д». Получается «прецендент», что неправильно. Вероятно, так пишут по аналогии со словом «претендент», но на самом деле ничего общего у них нет.
Запомните французское слово précédent, что значит «предшествующий». То есть если меры беспрецедентны, это значит, что до них подобных мер не было.
7. Дерматин. В это существительное тоже то и дело влезает лишняя «н» — «дермаНтин». Первоисточник слова — греческое derma — выделанная кожа, шкура, пленка.
8. Почерк. Тут часто бывает проблема с лишней буквой «д». Но следует запомнить, что «почерк» — не от глагола «подчеркивать», он от глагола «почеркать», то есть написать.
9. Наперсник. Это книжное, поэтическое существительное используется редко, но если и используется, то зачастую ошибочно. После «с» некоторые ставят «т», указывая таким образом на том, что существительное образовано от слова «перст». То есть наперсТник — тот, кто наставляет и направляет.
К перстам это слово не имеет никакого отношения. Здесь в основе лежит другая часть тела — перси, то есть грудь. Наперсник — тот, кому доверяют сокровенные тайны, доверенное лицо, то есть тот, у кого можно поплакать на груди.
10. Преемник. Его постоянно обзывают приёмником. Такое слово тоже есть, но это прибор, а не последователь. Преемник — это тот, кто ПЕРЕнимает, поэтому и приставка «пре-».
Так что будьте особенно осторожны, когда пишете о преемниках!
Каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней.
Самый примитивный уровень - выживание: кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи. До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.
Второй уровень - страсть. Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.…
Третий уровень - общее. Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.
Четвёртый уровень - чувства. Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.
Пятый уровень - совместное самовыражение. Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.
Шестой - развитие. Это выбор человека, с которым вам по пути. У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.
Седьмой - духовный. Это союз людей близких по духу. Таких пар - единицы. Как говорит старая истина — нет врагов, нет друзей, есть учителя. Когда становятся открытыми все уроки отношений случившихся на нашем пути, сердце исполняется невероятной любовью и благодарностью ко всем партнерам по игре под названием Жизнь.
С 90-х годов прошлого века с телевизионных экранов, из динамиков радиоприемников, с рекламных щитов нам вдалбливают в голову новые знания, не подтвержденные научными исследованиями, но мы верим им на слово... И так, представляю вашему вниманию подборку уникальных знаний, которыми мы владеем в настоящее время благодаря рекламе.
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...
Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Племяшке Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье с кружевным воротничком. Она сопротивляется: - Это платье некрасивое, я в нём не пойду! - Ну а что ты бы хотела надеть? - Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!
Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по математике. Сын совершенно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал: - Нестрашно, она мне никогда не нравилась!
Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь. - А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь - сейчас мужа позову!
Доча очень хочет братика и сестричку, постоянно спрашивает об этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на другую тему. Однажды вечером, дождавшись папу с работы, она спросила: - Папочка, как я понимаю, с мамой разговаривать бесполезно. Может, мы с тобой договоримся? …Папа честно обещал попробовать.
Бабушка ругает детей за то, что они оставляют много мяса на куриных косточках и, демонстрируя чисто обглоданные косточки, говорит: - Вот посмотрите, меня никто не сможет упрекнуть! Пятилетний внук бурчит: - Кроме кошки…
Алёше шесть. Были с папой в поликлинике, сидели в коридоре в очереди к лору. - Пап, а зачем работу режут? - Пап, а как её режут, на кусочки? - Пап, а куда потом эти кусочки работы девают? - Лёш, я вообще не понимаю, о чём ты говоришь? Какая-такая резаная работа? Сын показывает на дверь в процедурный кабинет, на которой висит табличка «Режим работы».
Спрашиваю Максима: - Что ты ел такое вкусное? Загадочно отвечает: - Меня Аня (соседская девочка) тортиком угостила. Сказала, - сидит на диете, не хочет маму расстраивать, что торт не ела, поэтому попросила выручить. И я, как истинный джентльмен, не смог отказать ей в таком деликатном вопросе!
На кухне ворчу на своего отца: он мешает тем, что хочет «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку: - Петька, твоя мама меня обижает! Сын, не отрываясь от игры: - Дед, ну покажи ей язык. - А поможет? - Нет, но тебе станет легче.
В детской поликлинике сидим с сыном в очереди, нужно сдать кровь на общий анализ. Очередь состоит из двух потоков: дети до года и все остальные. Малышей положено пропускать вперёд. Пропускаем. Только мамы с малышами на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим. Через полтора часа, в который раз услышав «Мы без очереди, нам года нет», я обречённо вздыхаю, а сын философски замечает: - Это ещё у нас рождаемость низкая!
Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту. Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал: - Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!
Дочка вертится перед зеркалом, удивляется: - И что же меня все так любят! Я спрашиваю: - Что, прямо все? Так не бывает! Дочь подумала немного и говорит: - Ты права, некоторые со мной просто не знакомы…
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает: - Мама, а ты можешь ещё забеременеть? - Ну, не знаю, – уклончиво отвечаю я. На что дитя XXI века выдаёт: - А ты в интернете посмотри!
Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивленно: - Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?
Дочери скоро 10 лет. Я имела неосторожность спросить, что ребёнок хочет на день рождения. Ответ: - На десять лет я хочу грудь.
Четырёхлетний сын знакомых разбрасывает и рвёт книги. Отец ему: - Сынок, это же книги! Их надо беречь, любить. Сын, с вековой мудростью в глазах: - Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!
Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос: - Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.
Пятилетняя Вика должна была пойти на кардиограмму. Поинтересовалась у взрослых, что это такое. Ей ответили, что «ничего страшного, тётя сердечко посмотрит». Ребёнка это не успокоило, но она храбро вошла в кабинет, а после процедуры грозно спросила врача: - Ну что, посмотрели мою душу?!
Купила каждому из домашних по мороженому. Мы с детьми свои порции съели сразу, а мужу на обед оставили. Он пришёл, мы, конечно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, говорит дочери: - Ладно, дели на всех. - На всех? И на тебя?
Дочка читает журнал: мозг человека состоит из двух полушарий… - …Мозг… а строение прямо как у попы.
Кире было четыре года. Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся показывать: - Баба, смотри! - Ой, какая замечательная страшная Баба-Яга! - Ты что, бабушка! Это же ты! Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я поняла, что такое смятение чувств».
К нам в палату положили девочку Дарью девяти лет с какой-то синенькой фигнюшкой на плече, похожей на бородавку. Я, немного сюсюкая, спрашиваю у девочки: - А что это у тебя за бородавочка такая? Она на меня посмотрела и хорошо поставленным взрослым голосом выдала: - Это не бородавочка, а гранулёма, возникшая в результате расчёсывания прививки от гриппа! …Мгновенно почувствовала себя тупицей.
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, - села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла: - Испеки-ка мне, старая, колобок!
Подруга-педагог рассказала. На конкурсе русской словесности дети должны были продолжить поговорки. Родились такие перлы: - Старый друг… – …лучше двух подруг! - Кто не работает… – …тот умён!
Шестилетнего Сашу в последнее время тянет пофилософствовать. - Мам, давай нашей кошке купим жениха. У них родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность…
Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом: - Не слышу! В ответ шёпот: - Мама, тихо, кот еле-еле уснул!
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. - Скотина! Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая: - Это уже два слова!
Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил: - Мам, а где папа-козёл был?
- Бабушка, меня мама родила? - Конечно. - А почему я на папу похожа?
Идём с дочкой домой, она с ужасом в голосе говорит: - Ой, мама, я сегодня такое поняла! - Что же? - Нас в классе 29 детей и только одна учительница! - И что? - Как что! Ты только представь, как ей каждое утро страшно в класс входить!
С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, говорю: - Какой ты большой у меня стал! Я тебя так люблю! Захотелось услышать приятное, и я продолжила: - А ты маму любишь? Сын: - Мама, давай проще! Что я должен сделать?
В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова «ходить». Всякие «топать» и «шлёпать» быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил: - Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить! Смеющаяся воспитательница спросила: - Тимка, это мама столько забавных слов говорит? - Нет, – гордо ответил Тим, – это бабушка! - А мама как говорит? - А мама говорит: «Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!»
Моя Саша (8 лет) второе утро подряд рассказывает свои «съедобные» сны. Например, прошедшей ночью ей снился «очень вкусный кексик». Вечером моется в ванной перед сном, зовёт меня. - Мам, я тут подумала: а ведь есть во сне очень эффективно – вкусно, и никаких калорий!
Была у нас старая кружка с портретом Пушкина. А этим летом мама моя её разбила. Недавно пьём чай, мама озабоченно отодвинула чашку от края стола с аргументом: - Пушкина-то я уже грохнула. Алёнка, ошеломлённо: - Так это ты, что ли? А я думала, Дантес…
Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании. - Ну, – говорю, – отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть. - Не-ет! – вопль в трубку. – И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!
Дети на дачном отдыхе, во главе - моя свекровь и её родная сестра. Характер у последней ещё тот - доминантная особа. И вот сын мне рассказывает: - Знаю я, почему дед Андрей (мой свёкор) нашу бабушку Люду выбрал из двух сестёр. Потому что наша бабушка добрая, а баба Зоя злая. На вопрос «А как же тогда муж бабы Зои её выбрал?» Алёшка ответил: - А у него уже выбора не было!
Здравствуй, Ира! Как живёшь ты, Ира? Без звонка опять пришёл я, ибо знаю, что за это ты простишь, что меня ты снова не прогонишь, а возьмёшь - и чем-нибудь накормишь и со мною вместе погрустишь. Я тебе не муж и не любовник, но пальто не сняв ещё, в ладонях руку твою бережно задерживаю и целую в лоб тебя, зардевшуюся. Ты была б женой такою чудною - преданною, верною, чуткою. А друзья смеются: "Что ты, Женечка! Да и кто на ней, подумай, женится! Сколько у ней было-перебыло.
Да и можно ли, чтоб эта полюбила?!
А полюбит-стОит ли надеяться?
Нет, жениться надо, брат, на девочках
Ненавижу лживых и надменных
Девушек, подобных современным...
Как тебя марали и обмарывали,
Как тебя ломали и обламывали...
Ты для подлецов была удобная, потому что ты такая добрая.
Скоро тридцать - никуда не денешься, а душа твоя такая девичья!
Вот сидишь ты, добротой светясь, вся полна застенчивым и детским. Как же это: что тебе сейчас есть с кем спать, а просыпаться не с кем?!
Были твои карие ясными,
Стали твои карие печальными,
Но они остались прекрасными,
Чистыми и добрыми-дальними...
Пусть тебе он всё-таки встретится, тот, кто добротой такой же светится.
Пусть хранит тебя не девственность детская, а великая девственность - женская.
Пусть щадит тебя тоска нещадная, дорогая моя,
нежная,
несчастная...
Евгений Евтушенко
У меня есть оригинальный текст из 60-х, немного отличающийся от того, что есть в Сети, и я взяла на себя смелость немного добавить оригинального текста в найденный текст в Сети...
Альбина, я мимоходом...Просто мне позвонили с просьбой прислать стих-е:Здравствуй, ИраЯ нашла, добавила, выслала...ну а как же Блокнотик...Надо ж и его-не забыть-в жизни все пригодится
Хорошего дня, Альбина!За блокнотики, сундучки и корзиночки-СПАСИБО!Они мне нравятся
26 января... воскресенье...
Сижу вот такая...
Глотаю мёд (бррр, не люблю его), читаю и пытаюсь найти интересное и весёлое на сегодняшнюю страничку...
Даша мне помогает... :)
Итак, начнём...