Ну, вот...

Что там дальше на страничке написано?

В 80-е, в моём блокнотике были перечислены все компартии мира (надо!) и их лидеры... :) Как же я была сердита, когда переписывая указывала - в подполье. В наше-то время... Ммм... интересно, а сейчас есть эти компартии?

Ой! Пошли дальше...

Как русская королева Франции Анна Ярославна французов мыться научила.

Русская девушка Анна Ярославна – королева Франции. Она осуществила революцию в чужой для себя стране. Именно она научила французский двор читать и писать ещё в XI веке. Это она познакомила французов с баней и заставила во время приёма пищи пользоваться столовыми приборами. Анна вела переписку с Папой Римским. Подданные чужой для неё Франции боготворили Анну и называли её Рыжей Агнессой.



 Анна Ярославна подписывалась так: «Анна Ръина». Некоторые переводят это от французского «roi» «королева Анна», что неправильно. Слово «Ръина» надо переводить с русского «Ра», что означает «Русская» или «царица», что одно и то же. Анна Ярославна родилась около 1024 года. В это время вся Русь была грамотной. Вспомним хотя бы берестяные грамоты этого года, которых найдено множество. Анна – младшая из трёх дочерей киевского князя Ярослава Мудрого, супруга французского короля Генриха I и королева Франции. Анна выросла при княжьем дворе в Киеве и получила хорошее образование. 19 мая 1051 она вышла замуж за овдовевшего Генриха I, от которого у неё впоследствии родились дети.

 Итак, очень интересное письмо Анны Ярославны. «Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. И куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!

 Ты говорил: французы – умный народ, а они даже печки не знают. Как начнётся зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи – неймут науку, и всё тут. «Мадам, – говорят, – это невозможно».

 Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнём, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, – варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!»

 А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь – лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А ещё едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.

 У них ложки византийские ещё в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! – кричит. – Ещё!» Я ему приготовила ещё. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? – Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».

 В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов «Александрию» ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «История войн Александра Македонского». «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.

 А ещё приезжали к нам сарацины. Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. Иное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. – спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки. Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку.

 За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович, а по мужу Anna Regina Francorum».

mstataka

Дополнение...

Самые дорогие книги в мире...

Только коллекционеры всегда точно знают, какая самая редкая в мире марка, , какая монетка самая дорогая, какой фильм или книга самые ценные. В жизни много предметов, которые стали коллекционными и самыми дорогими.
 Среди книг тоже есть такие. Самые дорогие.
 В настоящее время в первую десятку самых дорогих в истории книг вошли семь изданий печатных и три рукописи. Вот первые 5 из них.

 На первом месте рукопись Леонардо да Винчи «Лестерский кодекс» 1506-1510 г. Это 18 листов бумаги, исписанной с двух сторон знаменитым зеркальным шрифтом мастера.
 По цене дороже книги в мире нет. В 1994 году на аукционе цена рукописи была 30,8 миллионов долларов ( это 44,6 миллиона долларов по современным ценам). Купил ее основатель Microsoft Бил Гейтс.

 Далее по версии журнала Forbes на втором месте в рейтинге самых дорогих книг - Евангелие Генриха Льва. Рукопись написали в 1188 году монахи бенедиктинского аббатства Хельмарсхаузен. А в 1983 году Евангелие было продано за 12,4 миллиона долларов.

 На третьем месте книга американского натуралиста, орнитолога и художника-анималиста Джона Джеймса Одюбона «Птицы Америки». Вообще существует 119 экземпляров этой книги. Из них 108 находятся на хранении в музеях, а 11 в частных коллекциях.
 В 2000 году один экземпляр этой книги был продан на торгах за 8,8 миллионов долларов. Это уникальная книга. Первое издание в США - 1827-1838 г. Страницы имели высоту 127см. В полном экземпляре было 435 оттисков гравюр размером 90Х60см, раскрашенных вручную. А птицы на них были изображены натуральной величины.

 Четвертое место принадлежит книге Джеффри Чосера «Кентерберийские рассказы». В 1998 году ее продали за 7,5 миллиона долларов.

 И пятое место в рейтинге занимает «Бестиарий герцога Нортумберлендского». Это энциклопедия средневековья. В ней описан животный мир, реальный и фантастический, есть 112 изображений животных и их описание. В 1990 году книгу купили на аукционе за 5,85 миллиона долларов.

 На рынок такие книги фактически не попадают. Каждый такой случай для коллекционеров - сенсация.

Сеть...

Глаголы, которые лучше забыть...

1. Ехать. Все знают, что «ехай» — это страшная безграмотность. Но каким тогда должно быть повелительное наклонение слова? «Едь» или, может, «езжай»? На самом деле форма «ехай» даже менее страшна, чем «едь». «Ехай» — это просторечие, а формы «едь» вообще нет в словарях. «Езжай» — уже теплее, но это разговорная форма. Литературная только одна — «поезжай».

2. Прийти или придти? Этот глагол, если он написан в тексте неправильно, способен стать раздражителем номер один. Он входит в «джентльменский набор» ошибок, которые, с точки зрения многих, сразу определяют уровень грамотности. «Придти»  — неправильно, правильно только «прийти».

 Такое написание утверждено правилами русской орфографии и пунктуации от 1956 года. Правда, как отмечают в справочном бюро портала «Грамота.ру», до 1956 года во многих изданиях можно было встретить и вариант «придти».

3. Сажать или садить? Садить огурцы и капусту можно, но осторожно. «Садить» — это народно-разговорный стиль. Именно такая помета есть в словарях. В литературных текстах этот глагол употреблять нельзя — только «сажать», никак иначе.

4. Нагибаться или нагинаться? Употребление формы «нагинаться» исключено, это неправильный вариант, не допускающий никаких стилевых «но». Только «нагибаться».

5. Жжет или жгет? В глаголах «печь», «жечь» и «стричь» ошибки встречаются довольно часто: то и дело слышишь «жгет», «пекет» или «стригет».

 Надо запомнить, что, например, у глагола «жечь» есть только одна форма с буквой «г» — «жгут», у всех остальных форм этой буквы нет.

6. Пылесошу или пылесосю? Есть лишь один нормативный вариант — «пылесошу», он зафиксирован в словарях. Правда, многим он кажется ошибочным. Вероятнее всего, это связано с неблагозвучностью формы. Именно поэтому многие стараются ее избегать.

7. Залезать или залазить? Глагол «залазить» — просторечие, и лучше его не употреблять. Правильно только «залезать».

8. Машет или махает? Варианты «махает» и «помахай» допускаются некоторыми словарями как разговорные, но лучше все же их избегать и говорить «машет», «помаши».

9. Двигается или движется? А вот тут возможны оба варианта, они равноправны.

10. Класть или ложить? Шутки шутками, но на «Грамоту.ру» однажды прислали вопрос: «Скажите наконец, как правильно: ложИть или лОжить?» Запомнить, что такого глагола не существует, легко. В литературном языке глагол «ложить» употребляется только С приставками, а глагол «класть» — БЕЗ приставок. Именно поэтому «покласть» или «перекласть» — это так же безграмотно, как и «ложить».

Сеть...

Слова, которых, к сожалению, нет в русском языке...

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

 2. myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

 3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

 4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

 5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

 6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

 7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

 8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

 9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

 10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

 11. (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

 12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

 13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

 14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

 15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

 16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

 17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

 18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

 19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

 20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

 21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

 22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

 23. (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

 24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

 25. (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
 

ЮРИЙ БОГАТЫРЕВ - АРТИСТ, ХУДОЖНИК...

Юрий Георгиевич Богатырёв (1947 - 1989) - советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1988).

Автопортрет

Автопортрет

Юрий Богатырёв. Автопортрет.

Автопортрет в роли Шалимова.
 Воспоминание о пьесе «Прошлым летом в Чулимске», 1988.

Александр Калягин, шарж. 29 августа 1986

Анастасия Вертинская, 1986

Андрей Мартынов, 1985

Аркадий Райкин, 1970

Балалайкин - Олег Даль

Валентин Гафт, 1985

Валентин Никулин, 1971

Владислав Дворжецкий, 1975

Воспоминание о концерте Андрея Миронова, 1978

Евгений Евстигнеев в спектакле «На дне» М.Горького.
 Театр «Современник», 1985

Екатерина Васильева, 1987

Елена Соловей, 1988

Константин Райкин, 1969

Леонид Филатов, 1985

Людмила Иванова. Рисунок Юрия Богатырева

Наталья Варлей, 20 октября 1970

Наталья Гунадарева и Виктор Корешков в звездной постановке
 театра Маяковского «Леди Макбет Мценского уезда»

Никита Михалков, шарж 1986

Олег Ефремов

Петр Вельяминов, 17 марта 1973

 

 Сергей Шакуров

Татьяна Догилева, 1985

 

 Татьяна Лаврова
 

Михаил Казаков

Евгений Евстигнеев

Юрий Богатырев Автопортрет. Терасса.

Ия Саввина: «Артист он был божественный! Я другого такого актера не знаю. В нем было невероятное сочетание ума и безоглядной самоотдачи. И всегда был недоволен собой. В этом смысле был похож на Фаину Георгиевну Раневскую, которая выходила и спрашивала: «Ну, как сегодня, а? А?». И трогательно ждала одобрения. Вот так и Юрочка. Вымотается за спектакль, выложится и ко мне с вопросом: «Иечка, по-моему, сегодня ничего, а?». А я в ответ: «По-моему, чудовищно, Юра». И видела в его глазах слезы… Кидалась успокаивать: «Юрочка, ты чудно работал!». Надо было видеть его глаза, которые говорили, что он выложился до конца и все же не был уверен, что все прошло хорошо.

Сеть...

И напоследок...

Люди, которые даже очень далеки от нотной грамоты, не задумываясь назовут вам семь музыкальных нот: до-ре-ми –фа-соль-ля –си. Это весьма несложное сочетание звуков настолько созвучно, что напоминает веселую песенку. Что еще более удивительно, это и есть песня, но не увеселительная, а церковная.
Ранее ноты записывались не в привычном для нас виде как сейчас, а в виде черточек и точек, обозначавших, где нужно делать ударение при пении церковных псалмов. Естественно не было и никаких названий у столь хаотичной системы песнопения. Современная музыкальная нотация восходит к трудам Гвидо Ареццо (примерно 991 — 1033гг), который начал записывать ноты в виде закрашенных квадратов на четырёхлинейном нотном стане. Названия же нотам Гвидо Аретинский дал, когда использовал слова гимна Святому Иоанну Крестителю:

Ut queant laxis
resonare fibris,
Mira gestorum
famuli tuorum,
Solve polluti
labii reatum,
Sancte Ioannes.

Если отбросить не нужные слова, то мы видим первые два слога в первых шести строчках: ut, re, mi, fa, sol, la. Ноту ut впоследствии заменили на do, поскольку намного удобнее начинать пение с согласной буквы. Очевидно, что эта нота названа в честь Бога, на латыне звучит как Dominus.
Но, где же седьмая нота си? Ответ таится в последней строчке – заглавные буквы слов образовывают заключительную музыкальную ноту.

Сеть...

Всё...Удачного вам вечера!

Пока-пока...

 Тук-тук!:)Уф...после таких ...портретиков-не знаю, как и подступиться со своим подарочкомВечер добрый , Альбина!Читала я стихи одной поэтессы...понравилось одно стихотворение...:)Вот тебе предлагаю прочитать и послушать:)  

Галина Сафиуллина...  

Не перейти мне Рубикон...  

Меня назвали Вы красивой
И намекнули на любовь,
Мол, стать могу ещё счастливой,
Коль не остыла в жилах кровь…

Признались в том, что разглядели
Чудесный мир моей души
В моих стихах, что, в самом деле,
На взгляд Ваш, очень хороши…

Как сердце сладостно забилось
От нежных трогательных слов!
Была б не замужем - влюбилась!
Да только… разум не готов...

Жизнь не назвать мою медовой,
Страданий всех не перечесть...
Но не изведать жизни новой:
Сильна замужней дамы честь!.. 

А что ж стихи? Они – прекрасный
И упоительный, но – сон!
Все заверения напрасны:
Не перейти мне Рубикон!   

Галина Сафиуллина:)   

Прочитала-посмеялась...и ты улыбнись:)

Вот еще...для нас, девочек-Коко(Габриэль) Шанель:):)  

http://www.youtube.com/watch?v=rqvIuwqMVn0

Ну и...ОМАР ХАЙЯМ:)  

:) Татьяна, спасибо!!!

Какой ужас!!!

Хорошо, что моя Даша не вся чёрная... А то выворачивай комнату...

Пойду к печке... Подумаю... :)

Доброй и спокойной тебе ночи, Альбина!:)  

Ага, если ещё и кота туда запустить... А потом пойдут котята... Ужас! :)

Я лучше свет включу! :)

Этот коварный интернет не пускает? :)

Сейчас попробую Штучки выложить... :)

Все...ушла, ушла, ушла:)Это сувенирчик напоследок:)  

Пока-пока!:)  

:) Татьяна, почему китайцы такие мудрые?

Пока-пока... :)