Начнём с красивой флешки...

Кликните на картинку и поводите мышкой...

Легко ли жить с открытою душой,
 Дарить другим её тепло и свет?
 Легко ли быть в гармонии с собой,
 Когда не знаешь на вопрос ответ?

 Легко ли знать, что будет через день,
 Не в силах это «что» предотвратить?
 Легко ли верить в то, чего уж нет,
 Но, тем не менее, имеет право – быть?

 Легко ли там, где не был никогда?
 Ведь, где нас нет, там – лучше, говорят…
 Душевный Храм легко ли закрывать,
 Когда в дверях его, с надеждою, стоят

 Другие Души-путники, в ночи
 Пришедшие за светом и теплом,
 Чтобы, свои печали утолив,
 В спокойствии вернуться в милый дом?

 А кто сказал, что лёгким будет путь
 С Душой, открытой настежь всем ветрам?...

 Легко с дороги правильной свернуть,
 Но… нелегко сберечь Душевный Храм…

 Эндрю Фриз

15 вещей, за которые не стоит извиняться


1. Нет извинениям за любовь

 Радуйся тому, что ты способен любить. В мире множество людей, которые боятся полюбить другого. И не важно, кого ты полюбил, и взаимны ли твои чувства. Факт того, что ты можешь любить — вот, что важно.

 2. Нет извинениям за слово «нет»

 Уважение своих границ — это показатель самоуважения. Если у тебя нет возможности отдаться чему-то на 100 процентов, ты никогда не должен извиняться за это. Способность говорить «нет» — показатель хорошего лидера.

 3. Нет извинениям за мечту

 Твоя жизнь принадлежит тебе, и если ты живешь с сожалением, это твой выбор. Никогда не извиняйся за следование своей мечте, потому что именно она определяет тебя. Сделать свою жизнь по-настоящему наполненной можно, лишь воплощая свои мечты в жизнь, а не проживая свою жизнь, мечтая.

 4. Нет извинениям за время для себя

 Достичь гармоничной, счастливой, успешной жизни возможно, уделяя время себе. Всегда заботься о своих нуждах и потребностях и бери время для себя, чтобы заниматься тем, что приносит тебе радость.

 5. Нет извинениям за то, что тебе важно

 Никогда не позволяй чувствовать себя виноватым за то, что для тебя важно. Всегда заботься о том, чтобы следовать своей расстановке приоритетов. Если это важно для тебя — значит важно. Люди, которым действительно стоит быть в твоей жизни, примут твой выбор.

 6. Нет извинениям за прекращение токсичных отношений

 Не стоит извиняться за то, что уходишь от того, кто причиняет тебе боль. Понимание того, что нездоровые отношения тянут тебя вниз и забирают твою энергию – это первый шаг к успеху. Уважай себя, находись в обществе тех, кто помогает тебе стать лучше и двигаться вперед.

 7. Нет извинениям за свое не совершенство

 Несовершенства — это то, что делает тебя красивым и уникальным. И это то, что нужно принять, как часть себя. Никогда не извиняйся за качества, которые делают тебя несовершенно совершенным.

 8. Нет извинениям за свои ценности

 Никогда не извиняйся за свои ценности, моральные взгляды, религиозную принадлежность или духовные верования. Лидеры никогда не извиняются за то, во что они верят.

 9. Нет извинениям за незнание ответа

 Учись всю жизнь, и ты никогда не состаришься. Никогда не говори, что тебе жаль, когда встречаешься с тем, у кого можно поучиться. Быть способным признать, что ты можешь не знать чего-то — знак силы и скромности.

 10. Нет извинениям за высокие ожидания

 Не извиняйся за то, что ожидаешь от других то, что делаешь сам. Иметь высокие ожидания, значит лишь то, что ты заботишься о других настолько, что ожидаешь от них лучшего.

 11. Нет извинениям за заботу о себе

 Никогда не извиняйся за то, что заботишься о себе. Покупая себе что-то хорошее, ты повышаешь самоуважение. Счастливые и успешные люди знают свои потребности и важность их удовлетворения для счастливой жизни.

 12. Нет извинениям за других

 Каждый сам несет ответственность за свое поведение и действия. Тебе не нужно извиняться за других, даже если ты чувствуешь, что они могут ассоциироваться с тобой.

 13. Нет извинениям за творчество

 Никогда не извиняйся за то, что не знаешь, например, движений танца, или, возможно, плохо танцуешь или не попадаешь в ритм — просто танцуй! Радость от танца стоит любого смущения.

 14. Нет извинениям за долгий ответ

 Успешные люди понимают, что расстановка приоритетов иногда может влиять на скорость ответа писем и звонков. Никогда не извиняйся за то, что отвечаешь в первую очередь на то, что более важно.

 15. Нет извинениям за правду

 Сильные люди говорят правду. Никогда не извиняйся за свою силу. Даже если правда не всегда приятна, преимущества честности намного важнее, чем временная боль правды.

 Будь честным с самим собой и не волнуйся, что другие могут о тебе подумать. Чрезмерное чувство вины и извинения не к месту снижают самоуважение. Приноси свои извинения лишь тогда, когда ты на самом деле совершил ошибку.

 Ты считаешь, что много говоришь слово «извини»? У тебя чрезмерное чувство вины. Поделись своим опытом. Мы все учимся друг у друга...

Это было... было... было... 1 января...  :)

Утром, 1 января в винно-водочном отделе стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
 - Ты чего? Водки нет, что ли?
 - Есть.
 - Денег нет?
 - Есть.
 - А что же тогда страдаешь?
 - Не хочется!
 *******************
 1 января девушка пришла домой. Мать строго спрашивает её:
 - С кем ты всю ночь гуляла?
 - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
 - Как тебе не стыдно - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
 - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
 *********************
 Женщина встаёт вечером 1-го января, идёт в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя, она говорит:
 - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
 ************************

 Что тебе подарили на Новый год?
 - Видишь,там под окном синий BMW?
 - Крууууто!!
 - Вот такого же цвета шарф...
 *********************
 - Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя и решил с Нового года бросить.
 - Пить или курить? Или и то, и другое?
 - Нет, читать.
 ************************
 Утро 1 января...Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок...И только ближе к вечеру начали приходить дети с записками.
 ************************
 1 января - самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет...
 ***************************
 1 января - мужик в магазине:
 - А хлеб у вас свежий?
 - Нет, прошлогодний!
 *************************
 января, утро. Записка на столе "С Новым Годом тебя!. Рассол в холодильнике. P.S. Холодильник на кухне".
 ************************

Если ты вдруг осознал, что в твоей жизни нет задачи важнее, чем удивить ту, что с тобою рядом, то не стоит быть банальным и покупать ей цветы или приглашать на выходные в Париж.
Есть простые и верные средства удивить свою вторую половинку.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

 2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

 3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

 4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

 5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

 6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

 7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

 8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

 9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

 10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

 11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

 12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на тёмный уголок.

 13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

 14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

 15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

 16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

 17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

 18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

 19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

 20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

 21. Обращайся к ней только на вы.

 22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

 23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

 24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

 25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

 26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

 27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

 28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

 29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

 30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

 31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

 32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

 33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

 34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

 35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

 36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

 37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

 38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

 39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

 40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

 41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

 42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

 43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

 44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

 45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

 46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

 47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

 48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

 49. Сбрей себе брови.

Сеть...

Интересно, что сделала бы я на её месте? Один вариант есть точно...

 Ты считаешь, что много говоришь слово «извини»?

Николай, спасибо!!!

Ой! Это в первый раз, когда я не поняла...

ТонкА и уязвима
 Душевная кольчуга,
 Летят все стрелы мимо,
 Но лишь одна - под рУку.

 Туда, где бьётся Сердце,
 И... нАсквозь пробивает…

 БездЫханное тело
 На травушку сползает.

 Слова... Они, как стрелы,
 Но - разные бывают:
 Одни – лишь покалечат,
 Другие - убивают.

 А Сердце ведь - Живое,
 Оно - не из металла.
 Хватило б силы воли
 Бороться с этим ядом.

 Одно противоядие
 На свете существует:
 Любовью называется,
 И яд нейтрализует.

 Затягивает рану
 Своим волшебным соком,
 И к Жизни возвращает
 «Люблю» - простое слово…

 Эндрю Фриз

Это к теме "Прости" - так сказать, приложение.

Начала смотреть этот фильм... Сердце остановилось...

В 3-минутном анимационном фильме под названием «Счастье» авторы постарались передать то, как человек может быть счастливым, казалось бы, на «ровном месте».

Сюжет фильма довольно прост: собака ищет друга для совместной игры, а человеку, который слишком занят, совершенно не до этого…

Ааа... Ты меня напугал... Я приняла это буквально...

Наверное, настроение такое... Слишком серьёзное...

Попробую немного отойти...

Олимпийский кролик.

Да, девушка, Новый год вас присерьёзнил что ли ?

Про Федота-стрельца

Вот из плесени кисель!

Чай, не пробовал досель?

Дак испей - и враз забудешь

Про мирскую карусель!

 

Нашла такие вот советы.

Сама ещё не пробовала, решила записать в блокнотик, чтобы не забыть и потом проверить...

20 секретных функций Microsoft Word, о которых Вы не знали!

Подозреваю, что большая часть студентов набирает тексты в Word. Для вас — список секретов, которые сокращают время работы с текстом (вдруг кто не знает этих комбинаций). Сохраняем себе на стенку, чтобы не потерять!

1. Быстро вставить дату можно с помощью комбинации клавиш Shift Alt D. Дата вставится в формате ДД.ММ.ГГ. Такую же операцию можно проделать и со временем при помощи комбинации Shift Alt T.

2. Если вы ещё не владеете слепым методом набора, то CAPS LOCK может сыграть с вами злую шутку. Случайно включив его и не посмотрев на экран, можно набрать гору текста, который придётся удалить и переписать с нуля из-за одной нажатой кнопки. Но выделив нужный текст и нажав Shift F3, вы измените регистр с заглавного на строчный.

3. Ускорение курсора
 Обычно, если вы перемещаете курсор с помощью стрелок, он движется по одной букве. Чтобы ускорить его передвижение, зажмите вместе со стрелкой клавишу Сtrl.

4. Очень полезная функция, которая позволяет выделять непоследовательные фрагменты текста. Удерживайте Ctrl и выделяйте нужные вам куски текста.

5. Если вы пользуетесь копированием и вставкой (а вы наверняка ими пользуетесь), то, скорее всего, знаете о расширенном буфере обмена в Word. Если нет, то он вызывается нажатием на одноимённую кнопку и показывает всё, что вы копировали в буфер за время работы.

6. Если вы делаете мануал, обзор сервиса или вам просто нужно вставить скриншот в Word, сделать это можно очень просто с помощью соответствующего инструмента. Нажмите на кнопку «Снимок», и Word покажет все активные окна. Кликнув на любое из них, вы получите скриншот этого окна.

7. Включение переносов может улучшить читаемость текста, а также избавит вас от длинных пустых интервалов между словами. Вы можете расставить их сами или доверить это компьютеру. Кнопка находится в меню «Разметка страницы» — «Расстановка переносов».

8. Вы можете добавить водяной знак (watermark) на свой документ для дополнительной защиты. Для этого перейдите в меню «Дизайн» и выберите пункт «Подложка». В Word есть четыре стандартных шаблона, также можно создать свой.

9. Очень полезная функция, которая позволяет продублировать последнюю команду. Если вы нажмёте F4, то Word повторит последнюю команду, которую вы сделали. Это может быть ввод текста, последовательное удаление нескольких строк, применение стилей для разных отрезков текста и многое другое.

10. Ставить ударение в Word проще простого. Для этого установите курсор после буквы, на которой должно стоять ударение, и зажмите комбинацию клавиш Alt 769. Важно: цифры нужно нажимать на цифровой клавиатуре справа.

11. Верхнюю ленту с кнопками можно очень гибко настроить. Для этого перейдите в меню «Файл» — «Параметры» — «Настроить ленту». Здесь можно добавить функции, которых раньше не было, и удалить те, которые не нужны. Более того, вы можете удалять или создавать свои вкладки с функциями.

12. Быстрое выделение большого куска текста
 Чтобы быстро выделить большой кусок текста, установите курсор в его начало и кликните мышкой с зажатым Shift в конце фрагмента. Сохранит время и нервы в ситуациях, когда приходится выделять несколько листов сразу.

13. Быстрое перемещение по документу
 Существует несколько комбинаций, которые сильно ускоряют навигацию по документу:

 Ctrl Alt Page Down — следующая страница;
 Ctrl Alt Page Up — предыдущая страница;
 Ctrl Home — переместиться вверх документа;
 Ctrl End — догадайтесь сами. :)
 Вставка новой страницы

14. Как же я ненавижу себя за то, что не знал этой комбинации раньше. Ctrl Enter позволяет мгновенно создать новый лист, а не удерживать Enter одной рукой, а другой в это время заваривать чай.

15. По умолчанию Word сохраняет все файлы в папку «Документы». Для того, чтобы изменить это, перейдите в меню «Файл» — «Параметры» — «Сохранение». В строке «Расположение локальных файлов по умолчанию» выберите нужную вам папку. В этом же меню вы можете настроить формат документов по умолчанию, автосохранение и многое другое.

16. Для того, чтобы вернуть тексту исходное форматирование, нужно нажать комбинацию клавиш Ctrl Spacebar.

17. Если вы большой поклонник Microsoft и Word в частности, то даже можете использовать его как менеджер задач. Правда, для начала придётся немного постараться. Нажмите правой кнопкой на ленте функций сверху и выберите «Настройка ленты». В правом столбце включите единственную отключённую вкладку «Разработчик».

 Перейдите в появившуюся вкладку «Разработчик» и найдите элемент «Флажок», на котором изображена галочка (почему бы и нет). Теперь, нажимая на флажок, вы можете создавать списки задач и помечать их, как выполненные.

18. Если вы случайно испортили свой список, то можете выделить текст вертикально. Для этого удерживайте Alt и используйте курсор мышки для выделения.

19. Не стоит даже говорить, зачем это нужно. В наш век, когда информация стала главным оружием, иметь дополнительную защиту никогда не помешает. Чтобы защитить документ паролем, перейдите во вкладку «Файл» и выберите опцию «Защита документа». Теперь смело создавайте пароль, однако помните, что если вы его забудете, восстановить его не получится.

20. Завершает наш список невероятный хакерский трюк. Если раньше для того, чтобы открыть Word, вы создавали новый документ или искали его в меню «Пуск», то теперь это в прошлом. Нажмите комбинацию клавиш Windows R и введите в появившемся окне winword. Если вы не пользуетесь командной строкой для других команд, то в следующий раз, когда вы нажмёте Windows R, команда для запуска Word автоматически загрузится и вам останется лишь нажать Enter.

Пользоваться командами при работе с Windows — это очень удобно. Жаль, не все обычные пользователи об этом знают. Но у тебя есть шанс упростить свою повседневную работу за компьютером. Пользуясь командами, ты не только сэкономишь свое время, но и будешь работать намного эффективней! Выбери пункты, которые могут тебе пригодиться больше всего и пользуйся на здоровье.

 Сначала нужно зайти в командную строку следующим образом : Пуск — Все программы — Стандартные — Выполнить. У тебя на экране появится следующее окно:
 

 Затем ты просто вводишь в это окошко необходимую тебе команду.


appwiz.cpl — Удаление программ
calc — Калькулятор
charmap — Таблица символов
chkdsk — Утилита для проверки дисков
cleanmgr — Утилита для очистки дисков
cmd — Командная строка
compmgmt.msc — Управление компьютером
control — Панель управления
control admintools — Администрирование
control desktop — Настройки экрана / Персонализация
control folders — Свойства папок
control fonts — Шрифты
control keyboard — Свойства клавиатуры
control mouse — Свойства мыши
control printers — Устройства и принтеры
control schedtasks — Планировщик заданий
desk.cpl — Разрешение экрана
devmgmt.msc — Диспетчер устройств
dfrgui — Дефрагментация дисков
diskmgmt.msc — Управление дисками
dxdiag — Средства диагностики DirectX
eventvwr.msc — Просмотр событий
explorer — Проводник Windows
firefox — Браузер Firefox
firewall.cpl — Брандмауэр Windows
iexplore — Браузер Internet Explorer
inetcpl.cpl — Свойства браузера Internet Explorer
logoff — Выйти из учетной записи пользователя Windows
magnify — Лупа (увеличительное стекло)
main.cpl — Свойства мыши
migwiz — Средство переноса данных Windows
mmsys.cpl — Настройка звука
mrt — Средство удаления вредоносных программ
msconfig — Конфигурация системы
msinfo32 — Сведения о системе
mspaint — Графический редактор Paint
ncpa.cpl — Сетевые подключения
notepad — Блокнот
osk — Экранная клавиатура
perfmon — Системный монитор
powercfg.cpl — Электропитание
prs — Средство записи действий по воспроизведению неполадок
regedit — Редактор реестра
rrr — Быстрый запуск Reg Organizer
shutdown — Завершение работы Windows
sysdm.cpl — Свойства системы
syskey — Защита БД учетных записей Windows
taskmgr — Диспетчер задач
timedate.cpl — Настройка даты и времени
utilman — Центр специальных возможностей
verifier — Диспетчер проверки драйверов
wab — Адресная книга Windows
winver — Версия Windows
wmplayer — Проигрыватель Windows Media Player
write — Редактор Wordpad
wscui.cpl — Центр поддержки

 Не забудь поделиться с друзьями этими полезными командами! Заботься о близких, дари им ценную информацию.

Вот. Делюсь. Но если вы сломаете компьютер, я не виновата!

:)))) 

Я отдыхать... А то буду, как этот кот!!! :)))

До завтра!...

Nick_S пишет:

 

 

Усовершенствованные врачи, а пишут с ошибками

ПеретИраем-надо...Бабка-Ежка безграмотная...  

Бабка может и безграмотная, только у врачей ошибка на ошибке,

так что бабка с одной ошибкой - это мелочи,

зато эффект от отвара с лягушкой просто замечательный

(по рассказам, тех, кто выжил)

Переведите, пжалста...шо там написано....

то-то и оно, а то сразу на бабку бочку катить...

Блокнотик, всё-таки, писать что-то нужно...

ВСЕ ТРАВМЫ ДЖЕКИ ЧАНА.

Рука смерти (1976) - Во время работы каскадером сильно ударился головой и потерял сознание.

Змея в тени орла (1978) - Хванг Джанг Ли случайно выбил один зуб Джеки. Во время съемки сцены борьбы, руку Джеки случайно задел острый меч, который должен был иметь тупое лезвие. Полилась кровь, и Джеки от боли закричал. Режиссер, думая, что так и должно быть продолжал снимать. В фильме мы видим настоящую кровь.

Искусства Шаолиня: Змея и Журавль (1978) - Получил глубокие порезы руки.
Волшебные телохранители/1978 - Сломана бедренная кость.

Пьяный мастер (1978) - Упав со стола, повредил бровь и край глаза и чуть не лишился его (следствием этого стала пластическая операция на глаза).

Кулак Дракона (1979) - Поврежден нос.

Молодой мастер (1980) - Сломан нос, при повреждении горла чуть не задохнулся.

Лорд Дракон (1982) - Во время падения с пирамиды из каскадеров, получил серьезную травму задней части черепа. Разбит подбородок, сломана нижняя челюсть.

Проект А (1983) - В результате падения с часовой башни получил повреждение позвоночника, растяжение связок шеи, повредил горло. Сломан нос и пальцы рук.

Покровитель (1985) - Сломаны кости пальцев и предплечье левой руки.

Полицейская история (1985) - Во время скольжения со столба, увешанному гирляндами, повредил таз, 6 и 8 грудные позвонки (чуть не парализовало) и ободрал кожу на ладонях. При прыжке со второго этажа также получил повреждения. Уворачиваясь от летящего в него стула, получил порез задней часть головы.

Доспехи Бога (1986) - При прыжке со стены замка на дерево не удержался и упал на камень, пробив череп. Травма основания черепа, кровоизлияние в мозг. В результате правое ухо слышит хуже левого. Это самая серьезная травма, чуть было не стоила Джеки Чану жизни.

Драконы навсегда (1987) - Повреждена лодыжка.

Полицейская история 2 (1987) - Во время прыжка в окно с движущегося автобуса получил порезы лица и головы. Обжег лицо во время побега из горящей фабрики.

Чудеса (1989) - При выполнении кувырка через рикшу получил глубокий порез левого глаза.

Доспехи Бога 2 (1991) - При падении с высоты, зацепился ногой за железную цепь, в результате чего получил растяжение связок и вывих тазобедренного сустава. После падения на землю с этой цепи повредил грудину и сломал несколько ребер.

Близнецы Драконы (1992) - Повреждение головы.

Полицейская История 3 (1992) - Смещение скуловых костей. Не успел уклониться от летящего на него вертолета, в результате чего повредил плечо и спину.

Городской Охотник (1992) - При падении во время катания на скейтборде повредил коленный сустав и подъем ноги, а также получил растяжение связок правого плечевого сустава.

Криминальная история (1993) - При прыжке между двумя автомобилями Джеки зажало, и ему сломало обе ноги.

Пьяный мастер 2 (1994) - При съемках финальной битвы, пятясь назад на горящих углях, получил сильный ожег рук.

Громобой (1995) - Сломана бедренная кость.

Разборка в Бронксе (1995) - При прыжке с моста на судно на воздушной подушке повредил кости бедра, голени, голеностопного сустава, сломал левую лодыжку, получил открытый перелом пальцев ноги. Заканчивая съемку, Джеки надевал на гипс носок, раскрашенный под кроссовок.

Первый удар (1996) - Разбита передняя часть челюсти, повреждена полость рта и нос.

Мистер Крутой (1997) - Повреждена шея, при выполнении прыжка с моста в третий раз сломан нос.

Кто я? (1998) - Повреждена лодыжка и ребра с левой стороны.

Час пик (1998) - Съезжая вниз по красному полотну, поджарил пятую точку.

Шанхайский полдень (2000) - Взяв в рот целый кусок мыла, чтобы пускать пузыри, на некоторое время потерял голос. При падении с колокольни, отбил пятую точку.

Случайный шпион (2000) - Ушиб головы и грудной клетки. Во время прыжка с эскалатора порезал указательный палец правой руки. Поврежден хрящ копчика, что привело к временному параличу нижней части тела.

Час пик 2 (2001) - В сцене где Джеки взбирается по бамбуковым лесам, поскользнулся и повредил ногу. Палки были мокрыми из-за недавно прошедшего дождя.

Смокинг (2003) - В сцене, где Джеки съезжает по желобу, повредил себе подколенный сустав.

Эффект близнецов (2003) - Повредил ногу при съемках трюка, где Джеки свисает с едущего автомобиля.

Медальон (2003) - Рассек лицо металлическим тросом при съемках финальных сцен. Сжег руки во время выполнения прыжка через пылающий занавес.

Шанхайские рыцари (2003) - Повреждена спина.

Новая полицейская история (2004) - Повреждена рука при съемках спуска со стены здания в наручниках. Сильно обжег руки при выполнении трюка на горящем канате.

Вокруг света за 80 дней (2004) - Повреждение глаза, лица и ноги.

Миф (2005) - Во время съемок боевой сцены с лошадьми повредил спину, упал с лошади и повредил ногу, при съемках другой боевой сцены проколол штыком ладонь.

Младенец на $30 000 000 (2006) - При карабканье по стене здания повредил нос. В результате того, что один из каскадеров надел не ту обувь и слишком сильно ударил Чана в грудь, получил повреждение хряща грудной клетки.

Шпион по соседству (2010) - Несколько раз рвал подколенное сухожилие.

Доспехи Бога 3: Миссия Зодиак (2012) - Перелом ноги, травма плеча

 тээк-с блокнотик  

Татьяна, Николай, Сам, спасибо большое за записи в Блокнотик!!! :)

Звучала "Лунная соната", и падал снег,
Душе моей завороженной даруя Свет,
И вырвалась она из плена земных оков,
И музыкой звучал нетленной души альков…

Посеребрила нежно землю снегов вуаль… 
Душа молитвенно взметнулась, как птица, вдаль, 
И расцветал на сердце чудный Любви Жар-Цвет.
Я поняла, что счастье в этом - и смерти нет! 

А снег парил пречистый, белый, был невесом 
И погружал ночной мой город в свой белый сон…
Так музыка соединяла собой миры -
Перо парило, принимая Любви дары…

 Елена Бревнова

Спасибо за фильм, сюжет простой, но оттого и гениальный !

Николай, спасибо!...