Albina ...Блокнотик...
...Блокнотик...
НОКТЮРН
Между мною и тобою — гул небытия,
звёздные моря,
тайные моря.
Как тебе сейчас живётся, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне,
вспомни обо мне,
вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне,
долгая любовь моя.
А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им и тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя ещё сильней люблю.
Как тебе сейчас живётся, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Я тебе желаю счастья, добрая моя,
долгая любовь моя!
Я к тебе приду на помощь,— только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой всё время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.
А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя ещё сильней люблю.
Пусть с тобой всё время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.
Роберт Рождественский
И цветы, и шмели, и трава, и колосья,
И лазурь, и полуденный зной…
Срок настанет – Господь сына блудного спросит:
“Был ли счастлив ты в жизни земной?”
И забуду я все – вспомню только вот эти
Полевые пути меж колосьев и трав –
И от сладостных слез не успею ответить,
К милосердным коленам припав.
Иван Бунин
Пока...
Несколько ретро-фотографий с животными....
pravda.ru
Сиреневые зори, сиреневый рассвет,
От милого в корзине сиреневый букет,
Сиреневая шляпка, в сирени сарафан,
И радио запело "Сиреневый туман"
Сиреневые туфли надела на бегу,
И вот уже гуляю в сиреневом саду.
И голову вскружил мне сиреневый обман
Быть может закрутить мне сиреневый роман?!
Я долго любовалась сиреневым кустом,
Но он меня не понял и грустным был при том.
Смотрю уж вечереет - сиреневый закат,
Сиреневой аллеей я покидаю сад.
Купила в магазине сиреневых конфет,
За чаем вспоминала сиреневый сюжет.
Ещё не расцветает красавица весны,
Но по ночам мне снятся сиреневые сны.
Солнышко Нш
Тарапунька и Штепсель.
«Тарапунька и Штепсель» — популярнейший комический дуэт Украинской ССР, завоевавший благодаря своим злободневным, сатирическим, но при этом очень тонким репризам любовь зрителей со всего Союза.
Известность дуэта была ошеломляющей: письма Штепселю и Тарапуньке приходили со всей страны, а фабрики игрушек вытачивали тысячи деревянных изображений артистов. Более сорока лет дуэт просуществовал на сцене благодаря таланту, блестящему чувству юмора, трудоспособности артистов.
Юрий Тимошенко и Ефим Березин познакомились на студенческом капустнике: оба артиста учились в Киевском театральном институте. Будущий Тарапунька (Тимошенко) выступал с комичной сценкой о постовом регулировщике на оживлённом перекрёстке, а будущий Штепсель играл роль Лебедя в юмористической зарисовке «Охотник и лебедь». Тимошенко подошёл к Березину со словами: «Если мы на сцене будем вдвоём, то и смеха в зрительном зале будет в два раза больше». Это было начало творческого союза, просуществовавшего на сцене более сорока лет.
В 1941 году, как раз после окончания института, Тимошенко и Березин как артисты ансамбля песни и пляски Юго-западного фронта гастролировали по военным частям. С целью поддержать боевой дух солдат они придумали новые образы для своих выступлений — неунывающих, жизнелюбивых и оптимистичных повара Галкина и банщика Мочалкина. Среди номеров также были и сценки, высмеивающие фашистов: так, в песне «Лучше було б не ходити» поётся (от имени врага) о том, что если бы фашисты знали, как их будут бить, то никогда не пошли бы на украинскую землю.
После войны Тимошенко и Березин придумали новых персонажей: проказливого, талантливого на выдумку Тарапуньку и спокойного, рассудительного, правильного Штепселя. Тимошенко выбрал имя для своего персонажа в честь родных мест: он родился в Полтаве, а недалеко от города протекает река с игривым названием Тарапунька. Имя Штепселю было выбрано из-за характерных особенностей персонажа: всё починит, всему найдёт объяснение, всё разложит по полочкам.
Тимошенко принципиально говорил на суржике и не хотел переходить на русский язык: часами артисты подбирали созвучные русским украинские слова для сценок, чтобы реприза была понятна и украиноговорящему, и русскоговорящему зрителю.
Коньком Тарапуньки и Штепселя была грамотная, сдержанная, но беспощадная критика отдельных недостатков советского строя. В репризах артисты поднимали вопросы бюрократии, чиновничества, устройства властных структур, а также и несовершенство жизни рабочего класса.
Так, в одной из реприз, которая, кстати, была показана по центральному телевидению на «Голубом огоньке» 1965 года, Тарапуньке приходит идея создать «Министерство хорошего отношения к людям», на что Штепсель замечает, что название министерства какое-то слишком длинное. «Тогда можно просто, и без людей, — отвечает Тарапунька. — Зачем нам люди? Главное — министерство! А в министерстве — главки: ГлавЧуткость, ГлавЛюбовь, ГлавНежность, ГлавЗабота». Штепсель, притворившись условным покупателем, обращается к ГлавЗаботе с просьбой о помощи, но ГлавЗабота посылает его к ГлавЛюбви, ГлавЛюбовь к ГлавЧуткости… И нет никакой возможности простому маленькому человеку разобраться, куда ему действительно стоит обратиться, чтобы решить свою проблему: все они оказываются совершенно безответными и бесполезными. Примечательно, что во времена оттепели дуэт был очень любим правительственными структурами. Ни одна юмористическая передача или праздничный концерт не обходились без реприз Штепселя и Тарапуньки, а Хрущёв лично несколько раз высказывал своё положительное отношение к творческой деятельности дуэта. Лишь с 1960-х годов тексты сатириков стали тщательно проверяться цензорами.
В репризе «Брехометр» помощник главного директора неизвестного предприятия (Штепсель) устанавливает на подиуме для начальника палочку. Палочка не простая, а волшебная: она определяет степень лжи в речи человека и бьёт его по голове за самое наглое враньё. Директор (Тарапунька) — образ собирательный: вся та вода, которую он льёт на своих рабочих и коллег с подиума о великом труде, заслугах, наградах, — общие слова, которые могли бы быть сказанными директором абсолютно любого предприятия, завода, фабрики, учреждения. Волшебная палочка забивает оратора чуть ли не в землю: хвалебное слово директора самому себе терпит фиаско.
В репризе «Пойман — не вор» Тарапунька и Штепсель высмеивают рабочих, которые то и дело что-то уносят домой с завода или фабрики, попросту — подворовывают казённое имущество. Артисты придумывают «персонажа-наоборот» — передовика производства и кадрового рабочего, который, напротив, всё приносит из дома на завод: и хорошие рабочие инструменты, потому что казённые надо беречь, и два килограмма гвоздей, потому что свои — лучше, они с полированными шляпками, и даже кактус, чтоб украсить помещение.
О современном обществе Тарапунька и Штепсель рассуждают в репризе «Двадцатый век». Для Штепселя это и научно-технический прогресс, и стопроцентная грамотность, и всеобщая вовлечённость в спорт, а для Тарапуньки — суетливость, вечный цейтнот и гонка за собственной жизнью. «Все читают: в парке, в метро, в автобусе!» — восхищается Штепсель. «А на работе как читают, сходят на обед и снова читают», — иронизирует Тарапунька. «Все занимаются спортом, все бегают», — утверждает Штепсель. Тарапунька парирует: «Пассажиры бегут за автобусом, милиционер за пассажирами, девушки за хлопцами, а старики — от инфаркта».
Номер «Чего хотят мужчины» — рассуждение на один из вечных вопросов взаимоотношений мужчин и женщин и попытка понять, чего же хотят и те, и другие. Штепсель не доволен своей женой: у неё всегда кухня, уборка и стирка, а в театр и кино она с ним не ходит, не говоря уже о музеях. Жена Тарапуньки же, наоборот: обеды готовить не хочет, зато погружена в культурную среду и всё время читает. Оголодавший Тарапунька предлагает Штепселю поменяться жёнами: «Ты будешь гордиться моей женой, а я буду есть!»
За свою творческую карьеру Штепсель и Тарапунька создали много прекрасных реприз, цель которых была не просто рассмешить зрителя, но и заставить его критически относиться к своей жизни, быть сознательней, совершенствоваться, не превращаться в скучного обывателя.
Дуэт прекратил своё существование в 1986 году, когда 1 декабря в Ужгороде умер Юрий Тимошенко. После его смерти Березин выступал некоторое время с программой «Штепсель о Тарапуньке». В конце 90-х он отправился в гости к дочери в Израиль, где перенёс инсульт, после чего врачи сообщили ему, что второго перелёта он не выдержит. Артист не смог вернуться на родную Украину. Он умер в 2004 году и был похоронен в Израиле.
Сеть...
Мужские заблуждения про женщин
1 Для женщины главное в жизни — семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.
2 У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
3 Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!
4 Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.
5 После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.
6 Женщина может простить измену за шубу. Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
7 Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня. Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.
Женские заблуждения про мужчин
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы! Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики — мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
Выборка сделана по страницам инета.
100 лет в моде и танце – отличный способ передать характер целой эпохи лишь в 2 аспектах!
Мир не стоит на месте. Ни один аспект нашей жизни не остаётся неизменным даже в течение 10 лет. Что уж говорить о самой непостоянной вещи в мире – моде, которая в рамках десятилетий преобразовывается кардинально. Вместе с ней меняется и отношение к жизни, и культура, и способы самовыражения.
Партизанский Левша Тенгиз Шавгулидзе
Наши солдаты во время Великой Отечественной войны поражали не только бесстрашием и самоотверженностью, но и удивительной изобретательностью.
Зимой 1944 года шестеро партизан, сидели в засаде на дороге Любань — Уречье. По данным разведки, тут должен был пройти взвод полицаев, но вместо взвода из за поворота вышла целая рота карателей. Казалось, надо спасаться, но партизаны были вооружены чудо-оружием, ПРГШ — партизанскими ружейными гранатометами Шавгулидзе.
Партизаны по команде поднимают к плечам карабины со странно-толстыми стволами и в гуще карателей рвутся гранаты и не просто гранаты, а гранаты Шавгулидзе. Оставшиеся в живых фашисты в панике разбегаются. Вот такая вот партизанская «Катюша».
Лейтенант Тенгиз Шавгулидзе служил в железнодорожных войсках, осенью 1941 года он попал в окружение и раненый попал в плен, оправившись от ран, в июне 1942‑го года бежал из плена в партизанский отряд, оперировавший в Минской области.
Зимой 1942/1943 года в условиях острого недостатка взрывчатых веществ партизанский умелец Шавгулидзе выдвинул оригинальную идею: пускать под откос эшелоны врага при помощи специального приспособления, действующего по принципу одноразовой железнодорожной стрелки. Система эта, состояла из клина и откосной рейки, по размеру железнодорожного рельса. Весило все это порядка 20 килограммов. Крепилось устройство к рельсам болтами и на все про все требовалось несколько минут. Наезжая на клин, переднее колесо паровоза накатывалось на наклонную плоскость. Поднимаясь по ней, колеса паровоза и вагонов по откосной рейке переводились с внутренней на наружную сторону рельса — и эшелон шел под откос.
Первый вариант такого приспособления Шавгулидзе испытал лично, он пробрался к железнодорожному пути, меньше чем за минуту установил клина и вскоре немецкий состав с техникой, согласно задумке нырнул под откос. Так прошел дебют клина Шавгулидзе. Его образец экспонируется в Белорусском Государственном музее истории Великой Отечественной войны. Этот самый клин-экспонат, в 1943 году группа партизан 125‑й бригады Полесской области, уходя от карателей закопала в лесу, и пролежал там клин, аж до 1970 года.
Клинья Шавгулидзе, широко применялись Белорусскими партизанами и позволили им сэкономить много взрывчатки.
С января 1943 года Тенгиз Евгеньевич Шавгулидзе работал инструктором подрывного дела штаба Минского партизанского соединения, и там он сделал еще одно знаковое изобретение…
Учитывая большую потребность партизан в ручных гранатах, Шавгулидзе весной 1943 года сконструировал гранату, с корпусом из обрезка водопроводной трубы, с элементарным запалом в виде бикфордова шнура и капсюля-детонатора. Гранаты Шавгулидзе были очень популярны у партизан, так как самоделки превосходили разрушительной силой штатные боеприпасы. С помощью этих гранат, партизаны бригады имени П. К. Пономаренко, в начале июня 1943 года, полностью разгромили гарнизоны на станциях Фаличи и Самой, вкупе с несколькими эшелонами с живой силой и техникой противника. Такое вот полевое испытание.
К концу 1943 года только в партизанских отрядах Минской области было изготовленно свыше 7 тысяч гранат Шавгулидзе.
Ну и закономерным изобретением Тенгиза Шавгулидзе стал партизанский ружейный гранатомет. Он был прост по конструкции, его так же можно было изготовлять в лесных условиях. К винтовке или карабину Мосина приделывалась мортирка, изготовлявшаяся из гильзы 45‑миллиметрового снаряда. Выбрасывание гранаты из мортирки происходило от выстрела холостого патрона. Дальность полета составляла порядка 300 метров.
Как уже сказано выше, оружие получило название ПРГШ — партизанский ружейный гранатомет Шавгулидзе. К 1 января 1944 года в партизанских отрядах Минской бригады было изготовлено 120 единиц ПРГШ, и свыше трех тысяч гранат к ним. Они массово применялись в боях, наводили на врага панику и были весьма любимы партизанами.
Тенгиз Евгеньевич был награжден орденом Красного Знамени и медалью «Партизану Отечественной войны».
После окончания войны Т. Е. Шавгулидзе вернулся в Москву, трудился инженером-конструктором во Всесоюзном научно-исследовательском институте железнодорожного транспорта, долгое время был начальником КБ приборов Московского метрополитена. Стал заслуженным изобретателем РСФСР, на его счету — 85 изобретений.
Сеть.
Для тех кто любит и ценит вино, хочет пить хорошее, проверенное вино, вот вам полезная информация, о качестве, каким способом, можно эффективно его определить.
Определяем качество вина по его цвету!
Спасибо за доверие и поддержку тому, кто поверил и поставил плюс!
natalochkaНу было бы странно, Альбина, если бы кто-то из Ваших постоянных читателей засомневался в качестве и содержательности ваших постов.
Ну и, что и требовалось доказать - всё очень интересно и разнообразно!
Наташа, спасибо!!! 
Пару комментов пришлось поправить. :) Один вызывал сомнение.
Мг...
Самое интересное, что вот этот ( тот ) один и вызывает теперь наибольший интерес...
На мой взгляд придраться не к чему. "Эволюция стиля за 100 секунд" очень понравилась. Здорово, конечно, такая постановка: ну костюмы само собой, но и танец. и музыка - постепенное изменение. Я несколько раз ( несколько много раз) смотрела, Все пыталась рубежи десятилетий угадать.)
Ну и повеселили, конечно, "заблуждения". И что интересное, я заметила: в нас, женщинах, даже поводов сомневаться меньше!... либо мужчины, своим .... сюда же никто не зайдет? нас не подслушивают? ... своим ограниченным мышлением, да ещё в спешке "по пивку", больше то и придумать ничего не в состоянии. Они даже к этому основательно подойти не могут! Но п.13 - 13. Все мужики — мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так. - это нужно было последним ставить, как итог) Или, вообще, только это и достаточно - вот и поговорили, называется)))))
Да, не...
Я его просто удалила. Не решилась выставлять. Скорее всего, если бы я выложила пост сразу, думать было бы нЕкогда. А так, в Тарапулька и Штепсель потеряли два ролика, - Ютуб в это время заблокировал. Ну и рассказ про евнухов удалила, как сомнительный.
Мне "эволюция" очень понравилась. Люблю такие метаморфозы.
:)))) Мы более изобретательны! :))) Но мы не будем об этом говорить! А то и правда, подслушают и задумаются. 
Но мы не будем об этом говорить! А то и правда, подслушают и задумаются. 
ну фсё... мне теперь ханурики 
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Шандор Петефи (1822-1849)
Если ты цветок – я буду стеблем,
Если ты роса – цветами ввысь
Потянусь, росинками колеблем, —
Только души наши бы слились.
Если ты, души моей отрада,
Высь небес, — я превращусь в звезду.
Если ж ты, мой ангел, бездна ада, —
Согрешу и в бездну попаду.
Перевод Бориса Пастернака
Гюстав Доре - (фр. Paul Gustave Dore; 6 января 1832,
Страсбург — 23 января 1883, Париж) — французский гравёр, иллюстратор и живописец.
Иллюстрация к «Божественной комедии» Данте