Не взыщи, мои признанья грубы...

Хочется нежности. Цветов, не "благородных" из фирменного салона, а простых, купленных у бабушки возле метро. Хочется сидеть где-нибудь на пляже (и пусть осень на дворе!), согреваться в Его теплых объятиях и слушать, как Он шепчет на ушко о том, как вкусно пахнут мои волосы, какая я удивительная и необыкновенная, или мечтать махнуть в ... на выходные, даже если в кармане последние 500 рублей.
 Или испечь вкусный пирог с яблоками, сварить горячий шоколад и, обнявшись под мягким пледом, смотреть старые советские комедии, которые уже давно знаешь наизусть и растащил на цитаты: "Иван Васильевич меняет профессию", "Спортлото-82", "Бриллиантовая рука" и прочие. Или просто слушать Его рассказы обо всем на свете, нежно гладя Его по волосам. Да и какая в сущности разница, если Он просто рядом?!

 Да, хочется Нежности...

Идея ЛиРу.

Пообещайте мне любовь

сл. Игорь Вознесенский
муз. Евгений Крылатов
исполняет Татьяна Дасковская

Пообещайте мне любовь,
пусть безответную.
Узнаю в облике любом
ее приметы я,
И в целом мире, ты пойми,
всего дороже мне
То обещание любви

Acker Bilk - Feelings

ВЕЛИКИЕ МУЖЧИНЫ О ЛЮБВИ И О ЖЕНЩИНАХ.


 Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить
 другому как можно больше счастья (Стендаль)

 Любовь - как корь, мы все должны ей переболеть (Джером К. Джером)

 Потому что если не любил....значит и не жил, и не дышал... (В.Высоцкий)

 Женщина это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)

 Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше (Джеймс Стивенс)

 Чтобы выявить недостатки девушки, похвали ее подружек (Бенджамин Франклин)

 Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность (Редьярд Киплинг)

 Женщина начинает с того, что отражает атаки мужчины, а заканчивает тем, что перекрывает ему путь к отступлению (Оскар Уайльд)

 Женщина. Уже одно это слово делает нас мужчинами. (Н.Векшин.)

 Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. (Виктор Гюго)

 Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. (Фрэнк Хаббард)

 Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. (Дж.К.Джером)

 Девочки - обращение друг к другу женщин, которым за 40. (Чарли Джонс)

 Все в руках человека, а человек в руках женщины. (Александр Фюрстенберг)

Сеть...

Eddie Calvert - I me Getting Sentimental

ВОТ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ДОЛЬШЕ ЖИТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ:

 1. Купите велосипед. Больше двигайтесь, даже если очень хочется слиться с диваном.

 2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.

 3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело.

 Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мерe без пластической

 хирургии или косметологии. Но всё же отдавайте предпочтение естественности.

 4. Не ешьте после семи! Для "сов" - не позже 3 часов до сна.

 5. Не завидуйте и не врите! Говорить правду выгоднее: не запутаешься и не забудешь.

 6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13).

 7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости,

 как волосы в ушах.

 8. Отдыхайте. Минимум два раза в год. Открывайте для себя новые города и страны.

 9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет

 увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

 10.Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени

 или ночному соловью.

 11.Будьте, как птицы и живите сегодняшним днем - не вчерашним (это история) и не

 завтрашним (это мистика).

 12.Никогда не говорите: "Я боюсь..." или "Ты должен..." Никто никому, кроме кредиторов,

 ничего не должен.

 13.Если появилась возможность поехать в ночь или задержаться на вечеринке, поезжайте.

 Лучше проспать работу, чем жизнь.

 14.Будьте щедрыми. Но сами ничего не просите. Как у Булгакова: "Придут и сами дадут..."

 15.Не стесняйтесь в проявлении чувств, особенно к своим близким - "доброе слово и кошке

 приятно".

 16.Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте.

 "Главное ввязаться в сражение, а там - посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо

 кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил!

 17.Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Не будьте рабами вещей.

 18.Будьте доброжелательны. Не злословьте - "не судите да не судимы будете".

 19.Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо,

 но на свой возраст.

 20.Не жалуйтесь на жизнь. Пока вы ею недовольны, она проходит. Не копите обиды! Они вас заедят.

Сеть...

Eddie Calvert - Besame Mucho

Теперь не умирают от любви —
 Насмешливая трезвая эпоха.
 Лишь падает гемоглобин в крови,
 Лишь без причины человеку плохо.

 Теперь не умирают от любви —
 Лишь сердце что-то барахлит ночами.
 Но "неотложку", мама, не зови,
 Врачи пожмут беспомощно плечами:
 "Теперь не умирают от любви..."
 

Юлия Друнина

Eddie Calvert - Oh Mein Papa

Радостное Счастье – по дорожке скачет!!!
Смотрит, у дорожки – кто-то горько плачет
Нет дороги дальше и скакать – нет мочи
Пока плачет кто-то – днём или же ночью

У дороги в поле
И пустой квартире
Ведь не терпит боли
Счастье в этом мире

Слёзы вытирая 
На щеках Надежды
Счастье – твёрдо знает
Будет – всё как прежде

Мир ведь неизменен
Люди так статичны
Те кто в Счастье верит
Вновь придут привычно

К той простой дорожке
Где бежит и скачет…

Верьте, хоть немножко!!!

В Счастье и Удачу!!!

Юрий Рыбка

Armik - Malaga

Чем синхроннее работают мозги, тем люди лучше понимают друг друга

Исследователи из Принстона провели серию опытов, показавших, что мозги собеседников во время их общения синхронизируются. Степень синхронизации прямо коррелирует с тем, насколько говорящий и слушающий понимают друг друга. Кроме того, был экспериментально подтвержден эффект предугадывания мыслей собеседника. Чем дольше люди общаются, тем больше процессы в их мозгах начинают походить друг на друга.

Самый смелый вывод из проведенных экспериментов — они позволяют обосновать, почему люди разделяются на множество групп, которые не могут между собой договориться, в то время как внутри каждой из групп люди прекрасно понимают друг друга. Все дело в том, что люди делятся на группы в зависимости от “устройства” их мозга — люди с одинаково работающими мозгами гораздо лучше способны понимать друг друга.

Другой же еще более важный вывод — длительное общение способно подстраивать мозги собеседников друг под друга. Поэтому, чем больше люди пытаются говорить друг с другом, тем больше у них шансов на понимание, причем, даже того, о чем люди прямо и не говорили между собой.

Исследования проводила группа невролога Грега Дж. Стефенса (Greg J. Stephens) из Принстонского университета. Использовав магнитно-резонансный томограф (МРТ), они целенаправленно выявляли активность мозга человека в процессе передачи, восприятия и понимания речи.

Долгое время общим местом нейрофизиологии было представление, что речь и восприятие речи — это два отдельных процесса, за которые отвечают разные области коры головного мозга. Считалось, что речь контролирует участок под названием зона Брока, а в процессе распознавания и понимания речи задействована зона Вернике.

Однако последние исследования показали, что деятельность этих центров взаимосвязана. Эти предположения и решила проверить группа Грега Стефанса. Кроме того, основываясь на результатах предшествующих работ, касающихся передачи и восприятия речи, исследователи решили проверить гипотезу, согласно которой в ходе общения мозг, скорее всего, каким-то образом подстраивается под собеседника.

Чтобы проверить, как именно происходит активация различных зон коры у говорящего и слушающего, ученые записали пятнадцатиминутный рассказ девушки-добровольца. При этом одновременно регистрировались изменения активности ее мозга при помощи МРТ. Были зафиксированы как места активностей, так и время их проявления.

Затем исследователи предложили 11 добровольцам, мозг которых также сканировался, прослушать записанную историю. После чего провели анкетирование и опрос, чтобы выяснить насколько каждый из них запомнил и понял прослушанное.

Проанализировав картину изменений кровотока в мозге испытуемых, исследователи нашли подтверждение своей гипотезе — активность мозга в зонах, связанных с речью, у слушателей оказалась практически полностью соответствующей активности тех же зон у рассказчика. Кроме того, были активированы зоны, связанные с системой зеркальных нейронов.

Но и это еще не все. У испытуемых синхронно начинали работать и те участи коры головного мозга, которые связаны с осмысливанием полученной информации. Т.е. согласование мозгов происходило не только на уровне восприятия звуков речи, но и на уровне понимания информации, в ней содержащейся.

Другим любопытным итогом эксперимента стал вывод о временных задержках в процессах восприятия чужой речи. Чаще всего активность мозга слушающего отставала на 1-3 секунды от рассказчика, но иногда наблюдалось и опережение.

Подобное предугадывание мыслей собеседника прямо коррелировало с уровнем взаимопонимания и заинтересованности в восприятии слушателем новой информации. 

Исследовали сравнивали не только мозг говорящего с мозгами слушающих, но и слушающих между собой. Оказалось, что у всех одиннадцати добровольцев мозг подстраивался под рассказчика схожим образом. Однако те слушатели, которые продемонстрировали более полную синхронизацию с рассказчиком, впоследствии смогли гораздо лучше пересказать услышанную историю.

В другой серии экспериментов испытуемым предложили прослушать речь на незнакомом языке (в качестве такового выбрали русский). Оказалось, что несмотря на дружественный тон и использование подчеркнутых смысловых интонаций синхронизации нейронной активности зафиксировано не было (за исключением активации слуховой зоны). “Англоговорящий мозг” воспринимает русскую речь как набор более-менее случайных звуков. Что еще раз доказывает, что именно понимание информации связанно с процессом синхронизации мозга.

И последний вывод из полученных в ходе эксперимента данных: схожесть работы мозга прямо пропорционально зависит не только от понимания информации, но и от продолжительности общения. Более длительное прослушивание понимаемой информации приводит к большей синхронизации мозгов собеседников. В т.ч. к большему проценту случаев предугадывания…

Итак, эксперимент продемонстрировал, что процесс понимания людьми друг друга очень сильно зависит от возможностей их мозгов входить в состояние синхронизации. Причем речь идет не только о понимании речи, но и о понимании в процессе общения в самом широком смысле этого слова. Помочь же в “улучшении синхронизации” может все тоже общение.

Т.е. идеальный процесс понимания выглядит так: больше общения → больше синхронизации → больше понимания → больше общения…

Самым простым примером здесь могут служить семьи, в которых есть общие темы для разговора (в основе которых может быть: схожее образование, общее хобби, общая работа/проблема). Известно, что именно в таких семьях дольше всего и сохраняется взаимное понимание. Поэтому, если у вас разладилось взаимопонимание в семье, с друзьями или коллегами — старайтесь больше с ними общаться — синхронизируйте мозги…

Сеть...

Нестандартные и эффективные рецепты из аптеки!

1. Кубики с травками!
 Ромашка+череда+масло жожоба+оливк масло! И все в морозилку! А утром кубиком протирать лицо! Оно становится свежим, румяным и мягким! В течении дня, если лицо выглядит уставшим, стоит протереть - происходит лифтинг-эффект!

2. Аевит
 Аевит - хорошо работает с морщинками. Наносить на кожу вокруг глаз. Капсулы стоят 34 рубля. Это витамин "А и "Е" вместе, наносить утром и вечером под глаза. Или можно мазать только 1 раз в день, держать 2 часа и промокнуть салфеткой. Если есть возможность и вы находитесь дома, то наносить можно на весь день! Использовать 2 недели, потом перерыв.

3. Блефарогель № 1 (цена около 150 р)
 - содержит гиалуроновую кислоту. Очень хорошо увлажняет, разглаживает марщины и устраняет «мешки» под глазами, буквально за несколько дней. Наносить толстым слоем 3 раза в день, и плюс еще на ночь.
 Еще можно попробовать касторовое масло: утром на 2 часа наносить после геля (лифтинг-эффект).

 Можно пойти ещё дальше, и приобрести чистую гиалуроновую кислоту в ампулах (на сайте или в фирме, где отовариваются косметологи ) и ампулу влить во флакон с блефарогелем. Каждый раз перед нанесением хорошо встряхивать и наносить.

4. Пилинг - голливудская чистка.
 На чистое сухое лицо наносят раствор хлористого кальция (35 руб), ждут, пока высохнет, потом наносится второй слой, и снова ждут подсыхания. Намыливают руки детским мылом и массируют кожу, скатывая катушки.

 Механизм здесь следующий: хлорид кальция взаимодействует с мылом (натриевая и калиевая соль высших карбоновых кислот), образуется хлорид калия или натрия и нерастворимая кальциевая соль высших карбоновых кислот, которая скатывается, попутно захватывая часть верхнего слоя кератиновых чешуек. Получается поверхностный щадящий пилинг.

 Использование хлорида кальция для очищения кожи возможно при отсутствии воспалительных элементов. Очень эффективно. Проверено!!!

5. Гепариновая мазь (24 рубля). Хорошо помогает от отеков и мешков под глазами.

6. Ретиноевая мазь - кладезь витамина А.
 Мазь позиционируется как противоугревая, но является так же прекрасной профилактикой старения, улучшает состояние кожи, убирает покраснения.

 Делаю из нее маску, на 20-30 минут, можно дольше. Кто-то оставляет на ночь. Слышала, что в США косметологи ее аналог (ретисола) прописывают, как единственное доказанное средство для борьбы с морщинами.

Создайте баночку витаминов для взрослых и детей!
 

 Два рецепта смесей для укрепления иммунитета для взрослых и детей.

 1) Пропустить через мясорубку 1/2 стакана изюма, 1 стакан ядер грецкого ореха, 0,5 стакана миндаля (очень хорошо добавить кедровые орешки - супер поднятие иммунитета), кожуру 2 лимонов. Сами лимоны выжать в массу, кожуру же пропускать через мясорубку отдельно. Далее добавляем 0,5 стакана кураги и столько же чернослива, 150 грамм меда. Настаивать 1-2 дня в темном месте, хранить в холодильнике, принимать взрослым по 1-2 столовые ложки 3 раза в день, детям с трех лет по 1 чайной ложке 2 раза в день.

 2) 200 грамм кураги, 200 грамм чернослива, 200 грамм инжира, 200 грамм грецких орехов, 200 грамм изюма, 200грамм меда, 1 лимон, 50 мл коньяка. Сухофрукты и лимон с кожурой пропустить через мясорубку, залить смесь медом и коньяком. В банку и в холодильник. Принимать перед едой по 1 ст. ложке.
 

Чем заменить самые вредные лекарства?
 

 Вредные лекарства в аптечке, а также их безопасные альтернативы.

 Привычка принимать таблетки при первых же симптомах недомогания формируется с детства; мы пьем таблетки от головной боли, от бессонницы, депрессии, от старческих болей и т.д. Мы настолько привыкли пользоваться аптечкой, чтобы облегчить боль, что уже не задаем самим себе простой, и даже очевидный вопрос: Что собственно стало причиной дискомфорта?

 Большинство лекарств, которые мы принимаем для облегчения симптомов болезни, вне зависимости от того, куплены они по рецепту или нет, как ни странно, но наоборот - ухудшают наше состояние.
 Далее мы приводим пять распространенных лекарств, использование которых вредит здоровью, а значит, их прием стоит ограничить.

1. Таблетки от бессонницы
 Эти лекарства погружают нас в сон. Большинство людей не осознают, что таблетки от бессонницы нарушают природный механизм цикла восстановления организма, частью которого является здоровый сон. Этот механизм помогает нам чувствовать себя отдохнувшими, счастливыми и готовыми к новым свершениям. Сильнодействующие препараты, такие как таблетки от бессонницы, вмешиваются в работу мозга, вызывают привыкание, депрессию, а также на 25% увеличивают вероятность ранней смертности и всех форм рака.

Безопасная альтернатива средствам от бессоницы:
 Перестаньте принимать вещества, которые являются причиной нарушения режима сна: алкоголь, кофеин, и такие наркотики как марихуана. Попробуйте принимать 3 мг мелатонина или любое другое лекарство натурального происхождения, например, магний, 5-HTP, L-теанин или настойку валерианы. Все эти средства довольно эффективны и безопасны. Физические упражнения и медитация также хорошо помогают от бессонницы.

2. Лекарства от головной боли
 Они сами могут стать причиной головной боли. Лекарства, которые зачастую используются для лечения хронической головной боли, могут сделать симптомы ещё хуже. Это касается аспирина и парацетамола (Тайленола). В ходе исследований 200 пациентов подтвердили, что они стали чувствовать себя лучше после того, как перестали принимать таблетки от головной боли!

Безопасная альтернатива средствам от бессоницы:
 Расслабление мышц лица, шеи и головы приносит практически мгновенное облегчение. Хиропрактика, физическая терапия (например, исправление осанки и растягивание шейных мышц), массаж наряду с физическими упражнениями и техниками управления стрессом помогут исправить ситуацию. Посмотрите, есть ли головная боль в списке побочных эффектов лекарств, которые вы принимаете.

3. Противоартритные средства
 Этот тип лекарств может стать причиной разрушения суставов. Средства от боли при артрите, в составе которых есть ингибиторы NSAIDS и COX-2, на поверку ухудшали состояние пациента. Оба вида лекарств ускоряли протекание болезни и разрушение суставов, замедляя восстановление хрящей.

Безопасная альтернатива противоартритным препаратам:
 Сульфат глюкозамина - это добавка, стимулирующая выработку гликозаминогликана, структурного компонента хрящей. Она также более эффективна в качестве болеутоляющего от болей при артрите.

4. Антациды
 Такие лекарства могут повредить вашу пищеварительную систему. Антацидная терапия, построенная на таких лекарствах-ингибиторах (PPI) как Нексиум, Прилозек и Превацид увеличивает риск возникновения рака желудочно-кишечного тракта, и может стать причиной различных пищевых расстройств и кишечных инфекций. Они не дают процессу пищеварения проходить в нормальном режиме.

Безопасная альтернатива антацидам:
 Исключите вредную пищу из своего меню. Узнайте, как поддерживать уровень соляной кислоты на должном уровне, а также принимайте энзимы для улучшения пищеварения и масло мяты. Ешьте пищу, богатую клетчаткой и выпивайте 6-8 стаканов воды в день.

5. Антидепрессанты
 Эти лекарства могут стать причиной ожирения. Антидепрессанты типа SSRI (Прозак или Золофт, например) способствуют набору веса, потому что стимулируют ту зону мозга, которая отвечает за выработку серотонина и переработку глюкозы. Пациенты сообщают, что набирают 15-25 кг с тех пор, как стали принимать лекарства, как правило, если вес растет, то процесс остановить очень сложно.

Дешёвый аналог дорогих лекарств

Блог Только для женщин.

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.). И когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французском языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!

 * * *
 В Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой, напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.

 Итак, сын пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы.
 Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...


 * * *
 Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем.

 Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-не Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

 Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся, наверно, от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака с какой-то металлургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи.

 На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было," - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".

 Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ист дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них нарываться тоже нет резона.

 Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"...

 Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

 * * *
 Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
 И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

 * * *
 Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

 И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
 Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
 "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 * * *
 Питер, станция метро Восстания. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
 Идет бомжиха - думаю, будет денег у мальчика стрелять. Нет!
 Подходит, кладет денег и уходит!
 Реально культурная столица!!

 * * *
 Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".

 Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через пол страницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
 Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
 "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

 * * *
 Друзья рассказали.
 Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
 Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
 - Ну че, где, как?
 - В сервисном центре, квитанции заполняю.
 - Нравится?
 - Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.
 - А че за сервисный центр-то?
 - Дык панасоник!

 * * *
 Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
 - Мудак!
 Один из русских реагирует:
 - Сам мудак!!!
 Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
 - Моrе dаrк?
 - Sоmе mоrе dаrк!

 * * *
 Россия - страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка:
 - Мужики, извините, конец квартала, план горит.

 * * *
 История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике.

 Одеты товарищи соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них, наверно, уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке, и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос: в чем дело?

 - Да, понимаешь, тот гад говорит им: вот, господа, еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария едут домой, чтобы выпить свою водку.
 - А ты?
 - А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву.
 Вот так.

 * * *
 Дело было где-то а начале 80-х годов в Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".

 Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин"

 И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО, ТИПА МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!"

 * * *
 Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.
 Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90-е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно, естественно, устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-баре официанткой в вечернюю же смену.

 И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

 Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

 Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

 Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

 * * *
 Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пара китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец, папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.

 Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

 Что выяснилось. Мамы Карен давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад, под воздействием Альцгеймера, бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит.

 Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

 * * *
 У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит Ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.

 Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
 - Дэвачки работаем?
 Получив утвердительный ответ, спрашивают:
 - А сколько стоит?
 Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
 - ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

 Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
 Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи, показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
 - МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

 Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 * * *
 Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле") произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой? Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
 - А вот как вы нам жопу лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
 И совершенно спокойно продолжает работать.

 * * *
 В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.

 Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…

 Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Европе, а конкретно - в Чехии. Слетать в Чехию? Не вопрос. Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.

 В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал.

 Чехи не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
 - Ну, где мое чудо?
 - Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
 - Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
 - Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…

 * * *
 Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком).
 Уже на месте мне подогнали двух помощников из какой-то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что-то поделали, сидим, перекуриваем.
 Подходит к нам пацан годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит:
 - Привет! Я Мифа, а ты?
 Тот ему:
 - Ахто...
 Малой постоял, подумал и опять:
 - Я Мифа, а ты?
 - Ахто...
 - Ну, я не знаю хто, я Мифа, а ты?
 - Ахто...
 И так с полчаса. Один малой - не догоняет, а второй, тормоз затянул и тоже ни с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

 * * *
 Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - вас тут не стояло, ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права...

 И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
 - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

 * * *
 Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство.

 На ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

 Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

 Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.

 * * *
 30 декабря закупался я на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
 - Откуда дыня?
 - Из Узбекистана.
 - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
 А тот ему отвечает:
 - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

 * * *
 Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".

 Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...

 * * *
 По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

 * * *
 В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
 - Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
 С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

 * * *
 Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
 2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."
 И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, Вы - американец.

 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

 * * *
 Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
 Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"

 * * *
 Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься на две недели.

 Купили мы универсальный ski-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодро почесали к кабине. Смотрим, стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим, и все тут.

 Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
 - А откуда вы такие взялись?
 Мы гордо:
 - Из России.
 Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
 - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТСЯ - и пропустила нас на подъемник.
 Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

 * * *
 Дело происходит в Чикагском метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции.

 Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Копы чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский. И, НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!...
 Вот вам и братство народов в действии.

Блог Только для женщин.

Доброго вам вечера!

Здравствуйте, Альбина. Вы знаете, просмотрев и прочитав Ваш замечательный пост и собираясь оставить отзыв, словила себя на мысли, что я с опаской уже это делаю))  Ещё раз просмотрела, кто автор того, что мне так понравилось.  Ну тут, вроде все тихо))))   

Очень понравились выссказывания  ВЕЛИКИХ МУЖЧИН О ЛЮБВИ И О ЖЕНЩИНАХ.  С большим интересом не отрываясь прочла истории в № 14. Забавные) , вызывающие чувство гордости за соотечественников.  И кончно же Нестандартные и эффективные рецепты из аптеки!  обязательно возьму на заметку!  Хотя...  когда мне это ещё всё понадобится      

Наталочка, добрый вечер!!! :) Спасибо!!!

:) Понимаю... Будем надеяться, что авторы больше не откликнутся... :)

Знаете, моя дочка с 16-ти лет пользуется кремами и средствами... согласно возраста... А у меня всё руки не доходят... :)

http://www.youtube.com/watch?v=8dhCc5gYVzM

http://www.youtube.com/watch?v=KTDFwTePYRA&list=PL2F0454F77FBE0E7D&index=1

http://www.youtube.com/watch?v=pYLzB_ACTVk&list=PL2F0454F77FBE0E7D&index=2

Чудесная, великолепная Светлана Крючкова......:)

Замечательный фильм...а актеры.!!!!!!..посмотрим?Послушаем?:)  

http://www.youtube.com/watch?v=8Wzapl7eCCg

Альбина, большое спасибо за Марию Петровых.......:)

Татьяна, спасибо!!!

Альбина, почитай:):)

Пётр Градов

Я, друзья, давно женился! У меня семья!

Но недавно вдруг влюбился, как мальчишка я!

На цветок она похожа, лучше в мире нет!

И она меня моложе, ой, на много лет!

Признаюсь в любви ей часто, а она молчит!

И в ответ пока ни слова мне не говорит!

Улыбается при этом уголками глаз!

И меняет туалеты, аж по 10 раз!

Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу!

Я её, в буквальном смысле, на руках ношу!

Я влюблен, молчать нет силы! Петь готов о ней!

Ну, а ей, девчонке этой, ровно 10 дней!  

:) Татьяна, прелесть! Спасибо!!! Я бы тоже влюбилась!!! :)