АНТИ-ПРЕДСКАЗАНИЯ НА 2018 ГОД.

В преддверии Нового года интернет, буквально, пучит от статей «Что принесет нам Год Собаки». Журналюги-фрилансеры ностардамят и вангуют, изощряются в выдумках, лелея надежду о гонораре.

Наш мир существует благодаря балансу, это плюс и минус, инь-янь, лед и пламень, преступление и наказание, блядь и верная жена, т.е. – единство противоположностей. Без одного невозможно познать суть другого. И наоборот. Выходит, если существуют предсказания, то есть и анти-предсказания.

Предсказания, по сути своей, это ложь и гадание вилами по воде... Но в этом случае, анти-предсказания могут оказаться… правдой. Ясновидение – дело тонкое.

Давайте попробуем пойти против навязываемых нам интернетом трендов 2018 года и общепринятых версий грядущих событий. Изложим все диаметрально противоположно. Непонятно? Сейчас объясню технологию: К примеру, модельные агентства Лондона и Парижа уверяют, что в 2018 году на пик моды выйдут бежевые, светло-коричневые, медные, пастельные, ореховые и серые цвета. А мы смотрим на другой конец спектра и утверждаем, что в фаворе будут голубые, жгуче-зеленые и малиновые цвета. Посмотрим, кто окажется прав. Ухватили тему?

Продолжаем наши предсказания на 2018 год:

Что год грядущий нам готовит

На олимпиаде в корейском Пхёнчхане неизвестная сборная в стерильной спортивной форме победит в общем медальном зачете.

Мундиаль 2018. Сборная России в борьбе за третье место побеждает сборную Мексики – 4:2. Спустя две недели по завершению ЧМ, ФИФА начнет судебные разбирательства. Российских футболистов обвинят в том, что они умышленно слили полуфинал заведомо слабой сборной Бразилии. Но, дело замнут, когда выясниться, что наши «гении бутсы» сделали это чисто из благородных побуждений – проявили исконное русское гостеприимство. У нас не принято обижать иностранных гостей. Ну, поддались негритятам, и што? Впереди еще много чемпионатов…

В финале футбольного шоу встретятся Франция и Бразилия. Счет на табло 2:1.

В марте внешний долг США достигнет 100 триллионов зеленых американских рублей. Трамп попросит эфирное время на канале «Раша Тудей», где предложит две альтернативы: или все страны прощают этот долг Америке, или он будет вынужден «во имя демократии и высшей справедливости» начать Третью мировую войну. По традиции Дональд продублирует свои слова в Твиттере. Всё закончится хорошо.

Велика вероятность того, что самого Трампа в сентябре ожидает импичмент.

В 2018-м наконец-то сбудется 1 из 1000 ежегодных  прогнозов Павла Глобы. Это очень хороший процент. Великий астролог, вещун и звездочет угадает, что символом наступающего года станет Желтая Собака. Как это у него получается?

Григорий Родченков в 2018 году продолжит химичить.  Специально для американских спортсменов, он подготовит препарат «Мельдоний-наибоний-А». Изобретатель утверждает, что вычислить новый допинг невозможно. ВАДА в доле, т.е. в курсе.
 
В 2018 году начнется полураспад НАТО и ЕС. Литва, Эстония и Латвия станут настоятельно просится обратно в Россию. Даже гимны сменят на Back in USSR. Кремль не против, но для начала предложит прибалтам войти в состав Белоруссии, а там (после карантина) видно будет… Если Батька даст им хорошую рекомендацию, может и включим сии три уезда в состав Ленинградской области.

В декабре 2018 года МВФ попросит в долг у Кремля 100 млрд. долларов, но получит отказ. Москва ответит, что давно избавилась от бакса, как от сомнительного средства расчета. Можем дать в рублях, юанях или казахских тенге. В стабильной валюте, короче.

Государственная Дума России начнет рассмотрение вопроса о перенесении столицы государства в Сибирь. В кандидатах Хатанга, Туруханск, Игарка и Тикси.

Турция и Саудовская Аравия купят у России зенитно-ракетные комплексы С-400. Ближе к осени собьют два израильских самолета. В начале октября еврейский Генштаб предложит продать никчемный американский «Пэтриот» и таки прикупить С-400 самим.

Летом 2018-го премьер-министром РФ станет Эльвира Набиуллина.

В августе 2018 года параллельно со строительством Крымского моста начнется рытье подземного тоннеля по Керченским проливом.

США сходят войной на Северную Корею. Китай сходит войной на Тайвань, а пострадает Япония. Дальний Восток – дело тонкое.

Каталония таки станет независимым государством.

Польша предъявит Украине свои права на Львов.
 
По запросу Русского географического общества, пленум ЦК Компартии Китая официально признает, что остров Хоккайдо является продолжением Курильской гряды, а значит лежит на российском шельфе.

Грядет возрождение «Битлз». Малазийские робототехники создадут точные копии киборгов – Джона Леннона и Джорджа Харрисона. Вместе с Маккартни и Ринго Старром будет дан концерт в Бангладеш. На первых строчках чартов новый хит битлов «Резиновая женщина тоже устает».  

После временного падения биткоин вновь продолжит свой рост. А чё, нормальный курс – 1 биткоин за 1 полновесный рубль!

На выборах в Конгресс, избиратели США сделают такой резкий крен влево, что демократы для того, чтобы одержать победу переименуются (временно) в Коммунистическую партию Североамериканских Штатов. КПСШ далеко до КПСС, но всё же…

В Европе дефицит природного газа. Словакия и Польша ограничивают перепродажу российского метана Украине (который Киев упорно считает «газом европейской добычи»). Новый президент Украины Михайло Саакашвили отдает приказ сверлить дырочки в ГТС. «Мы вашу трубу шатал!» - говорит вождь жовто-блакитных. Тут не поспоришь, у украино-кавказца  за спиной топчется самая сильная армия Европы.   

Цена на нефти на мировых рынках –  6000 рублей за баррель. А это значит, что всё у нас будет хо-ро-шо!!!

И всех, с Наступающем годом «Желтой собаки», а что одевать, как отмечать и что на стол готовить в другой статьей.