Редактор - начинающему поэту:

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

- Нет, а что?

- Просто у Вас глаз подбит.

В магазине на кассе.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей после долгой паузы:

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни… Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова осталась одна. Сильная женщина плачет у окна..."

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже! — возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

- Что, так дешево!? — удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

- Петро, ты куда?

- Да москалей убивать!

- А если они тебя убьют?

- А меня-то за что?

Уехала жена в командировку. Через два дня муж ей пишет смс-ку:

- Где все ложки, ножи и вилки?

Жена в ответ:

- СПИ ДОМА!

Он ничего не понимает, но ждет ещё два дня и опять пишет смс-ку:

- Где все ложки, ножи и вилки?

Жена в ответ:

- СПИ ДОМА!

Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом:

- Куда дела все ложки, ножи и вилки?

Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!

- Я же говорила тебе: СПИ ДОМА!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... Громадное терпение...

- Пойдем ко мне домой?

- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

- Гитлера знаешь?

- Да.

– Пошли!

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Ой, принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь:

- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Судья:

- Подсудимый, зачем вы разбили о голову тещи бутылку шампанского?

- На счастье!

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.

Горцы смотрят в состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!

- Нэт! Это же каскадёры!

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!

Бык со Львом отдыхают. У Льва звонит телефон, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит Лев, - скоро буду. Что делаю? С Быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а Бык смеется:

- Тебе жена позвонила, а ты ей: "Да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает:

- Ты не путай. Это у тебя жена - Корова, а у меня - Львица...

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:

— Что же ты летаешь туда-сюда?

— Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Помоги Господи…». А почему ты всегда отдыхаешь?

— Я должен носить Господу послания, которые начинаются: «Спасибо, Господи…».

               Спасибо, Анатолий! Развлек.

Оксана, Александр, спасибо за оценку! Сам веселился, когда заливал.

Анатолий! Спасибо за море позитива!

Только сейчас добралась до этого поста)))))))Оч понравилось вот это:

⁣Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит......... Злободневно и на Завалинке тоже:)


Спасибо!

СПИ ДОМА!))))))))))))Тоже супер........выдал себя муженек с ложками-вилками)))))))))))

Спасибо за добавочки Оксане и Ирине:)

Нашла в Сети, понравилось)))))

⁣Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей после долгой паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни… Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова осталась одна. Сильная женщина плачет у окна...

⁣Два ангела
Владимир Шебзухов


В Раю два ангелочка жили.
Поныне там живут они.
И оба Господу служили.
Как прежде, служат в наши дни.

Летал один с земли до Бога.
Иной заботы он не знал.
Трудился же другой не много.
Подолгу ангел отдыхал.

Так, в облаках спросил трудягу:
«Летаешь ты туда-сюда!
Порою жаль тебя, беднягу.
Твой труд, поди, твоя беда!»

«Беда – в ответ собрат услышал –
И в том всё дело -- не моя!
Беду свою едва опишут,
Пред Господом уж с нею я!

Со словом «Помоги!» начало.
Конец у каждого в ней свой.
Тебе ж трудиться не пристало.
В чём толк быть Господа слугой?!»

«Ну, ну! Не обижай собрата!
Всегда служить я Богу рад.
Но, Господа, не виноват я,
Не часто все благодарят!

«Благодарю!» -- хотелось чаще
Нести до Господа сей глас.
Менять работу не во власти!»
Сказал и загрустил тот час.

Поможем ангелу трудиться,
Дабы не дать ему грустить.
Любое Благо, что случится,
Всё Господа благодарить!

⁣Мудрец и королева
Владимир Шебзухов


Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.

Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.

«Ты и меня продажной
Считаешь, как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.

Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.

«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»

Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»


от автора
Понравился комментарий с одного сайта
Дата: Среда, Сегодня, 13:01 | Сообщение # 627

Непродажная женщина не станет спорить. Она-то себе цену знает!

⁣Лев и бык
Владимир Шебзухов
читает автор
(видео)

https://youtu.be/POOI0_RgZJQ


Раз бык со львом в престижном баре,
Спокойно пиво попивали.

Но был нарушен их покой.
Звонок и в трубке:«Милый мой!
Мне сообщил сейчас павлин,
Что завезли к ним в магазин,
Мечту для светских львиц, о, Боже,
Товар из крокодильей кожи!
Беги скорее же, мой милый,
И сделай ты меня счастливой!»

Звонок, читатель догадался,
Был льву, но бык, как ни старался,
Не смог дружка уговорить
Остаться в баре пиво пить.

Один был аргумент у льва,
В нём убедительны слова:

«Хоть силы наши и равны,
Ты ж не услышишь от жены
«Беги скорее в магазин»,
Я для жены не господин.
И для тебя, поди, не ново,
Коли жена твоя… корова…
Ну, ну, мой друг, не стоит злиться,
Поверь, корова часто снится,
Что поперёк не скажет слова.
Но у меня, как прежде, львица!»

А вывод басенки таков:
Порой и пожалеешь… львов!