— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сёма, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу...

На дне рождения:

— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой… как оно меня имеет!

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Не делай мине беременную голову!

— Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Вид на море и обратно.

— Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:

— А я доеду до вокзала?

Водитель:

— Доедете.

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:

— Доедете, но, увы, не со мной!

— Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте:

— Мадам, у вас же сердце на двор!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

— Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

— На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!

— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Если некоторые фразы уже встречались на Завалинке, прошу извинить за повторы.

Спасибо, Анатолий!!! Полезно расслабиться, так и хочется сказать последним изречением:
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 

Спасибо, сергей! Неважно за что, главное, уважаете!

Как я пропустила??Спасибо, Анатолий!  

**

"И вот я уже в Израиле...и вот мне уже хорошо...так хорошо, так хорошо, что так мне, дураку, и надо....

**

Изя, ты расстроен?

Я опоздал на поезд на 3 минуты!!!

Ха!У тебя такой вид, будто ты опоздал на 3 часа.

**

Умирающий антисемит просит детей позвать раввина.

Ты что, батя, рехнулся?

Хочу, чтобы говорили:ну вот, еще одна ж......... морда сдохла!

**

Одесса:

А ты в Испании був?Корриду видав? 

Тааа...видав.

Ну и шо??

Таааа...москаля бугай забодав...

Какой москаль в Испании?

А який м...к, окромя москаля,попрэ на бугая с червоним прапором??

(За укр.яз. извиняюсь, не имею чести знать, так  пишут

**

Рабинович, вы еще не уехали в Израиль???

А зачем?Мне и здесь плохо! 

**

Израиль.

В Кнессете закрыли туалеты.

Каблан(ответственный за работы), отвечает:  

Зачем вам туалеты??Коалиция выливает все на оппозицию, оппозиция на коалицию, а журналисты выносят  наружу.

**

Все анекдотики "с бородой", но, может, кому-то еще смешно

Моисей сказал: — Все от Бога 

Соломон сказал: — Все от ума

 Иисус сказал: — Все от сердца 

Маркс сказал: — Все от потребностей

 Фрейд сказал: — Все от ceкcа 

Эйнштейн сказал: — Все относительно…

 Сколько евреев — столько и мнений.  

**

Ну и песенка...про Цилю

Анатолий, спасибо за Одессу! 

Татьяна, спасибо за "вкусную добавку"!

Толя, песенка. Если не слышали:)  

Ах Одесса, жемчужина у моряБЕЗ ПОЛИТИКИ:)

Убегаю...опаздываю:)

Как Одесса ходила на пляжжжжжж:)  

https://www.youtube.com/watch?v=eIa6-vn9htQ

Юмор в Одессе....