Добрый вечер!!!! Анекдоты))))

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

1178

ID 90206

Добрый вечер!!!! Анекдоты))))

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (9)

03.05.2012 18:51

chelsi53 Оффлайн

#834449

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

-----------------------

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...

Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...

Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку...

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.

Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...

Если надпись уменьшается - ваш монитор уносят...

В любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче...

------------------------------

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и

купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в

куpятнике и стаpый говоpит:

- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!

- Hу давай, - отвечает молодой.

- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!

Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.

Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему

голову со словами:

- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю

и все голубые!!!

----------------------------------

у всех жены как жены,а у этой НИКОГДА голова не болит-стонал муж,ползя из спальни

--------------------------------

Человек бежит по жизни... Не жалея ног... Дом-работа... Дом-работа... Отбывая срок... Выходные-передышка... Отпуск,как привал... Старость... Пенсия... Одышка... А куда бежал... ?

------------------------------

Приходит муж с работы домой.

Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:

- Ой, Васёк, это ты?

Муж отвечает:

- Канализация!

Жена:

- Чего?

Муж:

- Канализация!

Жена говорит:

- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!

Муж набрал дыхания и говорит:

- Как... нализался... я!

****

-Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

- А ты найди похожую на мать.

- Нашел, так отец скандал закатил.

--------------------------------------

Пошла включила воду в ванной ,села за комп. Когда мимо проплыли сапоги ,я поняла что ванна набралась

----------------------------

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

-------------------------------

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

---------------------------------------

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут, права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить,

сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые,

а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит.

----------------------------------

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаёшь, проверяешь - полный!

-----------------------------

Денег, как кот наплакал…

А Проблем, как слон накакал&hellip))

---------------------------------

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.

--------------------------------------

Найти ребенка в капусте - это не фокус, а вот найти "капусту" на воспитание ребенка , вот это - фокус!

----------------------------------

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают: - Почему мол бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.

----------------------------------

В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

***

— Засунь своё мнение в жопу!

— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

***

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

***

Весна - как женщина: говорит: "Уже иду!", а сама - сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит

***

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

***

Когда варишь людей в кипятке — первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

***

Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы всеми помыкать, нужно постараться. Но если ты будешь всеми помыкать, то стараться буду они.

--------------------------

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

-----------------------------

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами!

---------------------------------

Жена - мужу:

- Ты только представь, сколько мужиков хотели бы такую попу потрогать! А доступ имеешь только ты!

Муж (печально):

- А ты представь, сколько вокруг поп, а я могу потрогать только твою...

-------------------------------------------

Дружба, она ведь разная бывает... Для людей собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг!

-------------------------------------------

SMS-кa жене.

Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

---------------------------------------------------------

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

--------------------------------

— Как живешь ?

— Как арбуз.

— Как это ?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

-------------------------------

Худеем к лету: 80 дражже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее. … только слабое