chelsi531192
0
ID 90856
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (1)
05.02.2012 18:56
ФРАЗОЧКИ
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за
5 минут".
*
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
*
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил
закопать это говно!
*
Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра
нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как
застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...
*
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет
горло, промочишь горло - откажут ноги...
*
-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
-Так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли...
*
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
*
- Слыш==учил!
*
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
*
Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.
*
О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...
*
- Дорогая, а зачем ты постирала мои новые брюки - я же в них лишь один
раз ходил!?
-Ну, просто, понимаешь - кошка тоже один раз...
*
Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре
пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина -
то - чешется!
*
Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом
Григория: "Но ведь она не твоя!"
*
- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!
*
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным
отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
----------------------------------------------------------------------
-------
Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю и точно, пиво мое выпили.
--------------------------------------------------------------
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой у жены посторонний мужчина. Я
только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
------------------------------------------------
Ненавижу, когда спрашивают: "Че себе парня не найдешь?" Такое
чувство,что найти парня - все равно, что за хлебом сходить..
Две женщины одеваются в раздевалке.одна из них надевает семейные
трусы.вторая спрашивает:с каких пор ты носишь мужские трусы?первая:с
тех пор,как мой муж нашёл их под кроватью.
Самое счастливое утро для девушки в день ее свадьбы. Вы только
подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!)
-ты почему пришла домой в 5 утра?-а,я что виновата,что в 5 утра,кроме
как домой,и пойти-то больше некуда?!)))
Водка «Аватар» научись управлять синим телом.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться ...... и
уходить))
Коротко о погоде брррр...
----------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для
денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
---------------------------------------------
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже
обрезают...
--------------------------------------------
Валенок - это мужской носок,
который оброс, возмужал и поседел...
-----------------------
Лучшие подруги женщины - ее ноги.
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги...
------------------------------------------
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А
"ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-
Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин"!!!)))
-----------------------------------------
Так иногда хочется послать человека на фиг, а понимаешь, что смысла-то
нет - он абориген этого места...
----------------------------------------------------
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего
подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал.
Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит
на лево! Особенно, когда полный бак залит!
----------------------------------------------------------------
-Все мужики козлы...-Была бы порядочная,всех бы не знала!!..-ой милый
я думала у тя только рога острые,оказывается язык тоже=))
------------------------------------
ЖЕНЩИНА - ЭТО ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ ЗА КОТОРЫМ НАДО УХАЖИВАТЬ...
МУЖЧИНА - ЭТО СКОТИНА... ЗА КОТОРОЙ НАДО УБИРАТЬ...))))
----------------------------------------------------------
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так,
оказывается, я немного сепелявлю...
------------------------------------------------------
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и
вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!
--------------------------------------------------------
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
---------------------------------------------------
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
--------------------------------
-Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада? -Дорогая,но ты не рожала
детей! -Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?
-------------------------------
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в
машину и допрашивают:
Кем работаете?
Манекенщица.
Это как?
Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
Ясно. Иван, пиши проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
Кем работаете?
Натурщица.
Это как?
Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
Ясно. Иван, пиши проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
Кем работаете?
Путана.
Это как?
Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
Ясно. Иван, пиши электрик.
------------------------------------
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.
------------------------------------------------------
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя
орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так
и остался!
---------------------
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской
библиотеки. Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии
здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
---------------------------------
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
0
05.02.2012 17:57
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
