chelsi531676
0
ID 90896
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
11.09.2012 17:40
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
-----------------
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Наши мужчины живут как в сказке:
Жена - ведьма.Теща - баба-яга. Дети - черти.
И только соседка - Василиса прекрасная
и муж у нее – Иван-дурак…
-----------------------------------
Лето —как пиво.
Вроде до фига же брали,
а оно раз — и кончилось!
-------------------------------
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Развращает не секс, а его отсутствие.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Ты не похож на полового гиганта. Максимум на гигантский половичок.
Хочу такую любовь как шампунь из детства...Без слез..
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Ваше счастье, что я — не ваше счастье!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
0
11.09.2012 15:41
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу…
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
---------------------------------------------
Он курил "Парламент"… но в парламент не попал… Ел масло "Президент", но президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало))))
--------------------------
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...)))))
-------------------------
Я думала, что ты из семейства МУЖЧИН, а ты оказался из семейства ЧЛЕНИСТОНОГИХ - куда член, туда и ноги...
----------------------------------
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
-----------------------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
-----------------------------
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
------------------------------
Он: -Какая часть моего тела тебе больше всего нравится? Она: -Спина. Он: -Другая часть моего тела сейчас сильно обиделась.))))
----------------
Хочу чтобы...Мужские желания))
Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно сканворд;
Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
Чтобы насморк лечи его, не лечи продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00...
--------------------------------------------
0
11.09.2012 17:43
Alya Людмила, 
спасибо!!! 
Всё понравилось. Но это особенно:
Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
, потому что правда 
0
11.09.2012 18:26
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
