chelsi531123
0
ID 90904
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (2)
09.10.2012 16:32
Кошки, как и женщины - любят ушами.Иначе коты бы так не орали!!!))))
----------------------------------
Мужики
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
------------------------
Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют...Они их ФИЛЬТРУЮТ !!!
----------------------------
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!! ))
------------------------------
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
----------------------------
В суде слушают дело о разводе,судья пытается примирить молодых...Муж:Нет и все!Я с ней не буду больше жить,она задолбала в нашей спальне держать козу...там такая вонь,фу...Судья:-Может просто открыть окно?Муж:-Да?!И выпустить всех моих голубей??!
--------------------------
Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...
--------------------------------
На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок...вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины..
-----------------------------
Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.
-----------------------------
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
-------------------
Коть, я не сдала на права
. — А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
--------------------------
Любовь как шоколад. Сначала ?Баунти? - райское наслаждение, потом ?Твикс? - 2 палочки. А потом - ?Киндер Сюрприз?
------------------------------
У меня было всё... дом в Каннах..
.. мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке...
лакей и муж, не доставляющий мне хлопот.......
Ну на фига зазвонил будильник??
--------------------------------
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба её душила, что журавля упустила...
--------------------------
- У тебя есть заветное желание?
- Даже два. Первое - похудеть, второе - покушать.
-----------------------
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Хорошие мужчины на дороге не валяются, они валяются на диване.
Я так классно пою, что соседи мне аплодируют по батарее...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по лицу.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакали даже в ФСБ.
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
- Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ничего страшного. У нее второй есть.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и
даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал...
0
09.10.2012 14:33
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁ!!!!
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
- Блииин… Ленка! На фиг ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Любимый, я пришла!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Суровый, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
-------------------------------------
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
Кто дал вам право преследовать благородную цель?
С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Добро надо сеять, а зло - сажать.
Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих её.
Если общество не может помочь тем многим, кто беден, оно не сможет спасти и тех немногих, кто богат.
Предел мечтаний - это нонсенс чистейшей воды. Тогда и у бесконечности есть последний рубеж.
Кому много дано, тому ещё больше хочется...
Всё сбудется - только мечтай скромнее.
Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Любую проблему можно перевести в расходы - если есть большие доходы.
Искренность - подкупает. Наивность - расплачивается.
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
Порою за счастье нам приходится заплатить такую высокую цену, что оно перестает делать нас счастливыми.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? - Звоните! Будем искать вместе!
Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.
Всем хорошо известная и понятная ситуация. Сначала Вы имеете своё собственное мнение, а затем имеют Вас.
Не стоит унижаться перед власть имущими. Надо будет - сами придут и унизят.
Начальник был такой сволочью, что честные люди брезговали подавать ему руку. Приходилось её целовать.
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Нельзя особо доверять истории, которая всех рассудит. История - наука подневольная, что в ней напишут, такой и суд будет.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз. Вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Всё, что нужно для триумфа зла - это бездействие добра.
Добрые люди не сделают зла несущему зло. И он донесет зло до каждого доброго, пока кто-нибудь не обозлится и не остановит.
Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
---------------------------------------------
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз...
Человек не боится летать - он просто боится падать.
Мандаринки - это новогодние семечки.
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.
Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.
Правду от неправды легко отличить: если глаза не колет, значит - ложь.
Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.
Лучше десять раз промолчать, чем один раз сморозить.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может, но не хочет.
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.
Ворчание - знак согласия.
Легко думать, что имеешь собственное мнение, трудно его иметь.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Можно соблюдать или не соблюдать закон, но выгоднее всего стоять на его страже.
Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадёт - хорошо?
Чем искусней ложь, тем невзрачней на её фоне выглядит правда.
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь, и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор - это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию. Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда. (Стив Джобс)
Все пророчества сбываются. Не в том месте, не в то время и не с теми людьми...
--------------------------------
Гражданин Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – «если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией». В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
Мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, холодная рыба, да под хреном – это же деликатес...
-----------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
--------------------------
- Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….
- Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни…
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
-------------------------------------------
Делу-время,а потехе-час,подумал я в 2 часа ночи : отложил дрель и взял.......гармонь!"
-------------
0
09.10.2012 16:34
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
