chelsi531071
0
ID 90912
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Добрый вечер!!! Анекдоты)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (1)
06.11.2012 20:08
А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..
------------------------------------
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
---------------------------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.
---------------------------------
Пришел отец пьяный домой.слышу в коридоре что то упало...
- Папа,что упало?
- Штаны...
- А почему так громко?
- Я не успел из них выскочить...
-----------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!
-----------------------------
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
-----------------------------------
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Целых два месяца?
-----------------------------
Водка - удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.
--------------------------------
Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза"!
-------------------------
Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам...
-------------------------
Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут
,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ...
Шо делать будем, Роза?!
Роза:
-Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо! ...
-----------------------------
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
---------------------------
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
---------------------
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения....
------------------
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
-------------------------
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». Есть только «мы».
– То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
-----------------
- Ты плакала?
- Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.
-----------------------
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
– Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
– Блин…
------------------------
Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация...
Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!
--------------------
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, все время попадает в деревья.
***
Улыбнитесь ! ...
***
В налоговой:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так, где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
***
Улыбнитесь ! ...- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
***
Улыбнитесь ! ...- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет.
***
Улыбнитесь ! ...В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пилюли от скупости.
Только самые-самые дешевые...
***
Улыбнитесь ! ...- Доктор, помогите! Я - унылая дура.
- Ну...могу сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
-------------------------------
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
---------------------------------
Женщины любят ушами, а мужчины глазами ... Т.е. поморгал в уши - и вся любовь.
С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок
Рассол - напиток завтрашнего дня
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
------------------------------
Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Так там пепельница уже полная.
- Hа pыбалку пойдем ?
- Пойдем ! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: откpывай да наливай...
- А удочки у тебя есть?
- Да ну их ! Еще потеpяем ...
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
----------------------
С красивой девушкой всегда трудно...
она либо сниться, либо спать не дает... ))
(с) --------------------------
- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой....
---------------------
- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
------------------------------
- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил!
-Я тебе их не дарил!
-Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
0
06.11.2012 19:10
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
