chelsi532417
0
ID 90435
Добрый вечер!!! Позитивчик)))
Добрый вечер!!! Позитивчик)))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (10)
21.11.2015 20:14
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
----------
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
-----------
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
------------------
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
----------------------
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
----------------------
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
---------------
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
-----------------
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
-----------------
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
--------------
Одесса.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...
-----------------
Жили они долго и счастливо... и умерли в один день. Один от старости, другой от радости.
-----------------
У нас, в армии, если ночью снится девушка, то утром бежать кросс 10 км. Не знаю в чём тут связь, но бегали кросс мы каждое утро...
-----------------
Сосед с дрелью задолбал!!!
В ответ купил часы с боем каждый час. Повесил на его стену.
Сосед вторую неделю не сверлит, похоже, не знает чем адекватно ответить?
-----------------------
…Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
– ЧТО???
И она сказала ужасную фразу:
– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдержал себя, когда произнес:
– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
– Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто подержала в своих объятиях все вот это.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно года три секса мне не светит.
-----------------------------------
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка... :)
--------------------
- Сегодня поняла, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!)))
--------------
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой
-------------------
— Ух ты, голая жопа!
— А вы, точно, проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
-----------------------------------
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
------------------------------
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва стырила?
— Какой, нафиг косяк? Тут землю стырили!
-----------------------
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
-------------------------------
— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.
----------------------
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля... .
----------------------
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
---------------------
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.
-------------------------
На автофоруме опрос: Ставите ли вы авто на нейтраль на спуске? (для
экономии топлива)
Ответ: … а еще отпускаю руль (чтоб поверхность не изнашивалась) и закрываю глаза(чтоб зрение не портилось).
-------------------------
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
----------------
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
--------------------------------
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
-------------------------------------
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
0
21.11.2015 18:15
ChudotvoretsЗарплату надо встречать с нежной улыбкой и словами: "У ти моя маленькая! " ;)
0
21.11.2015 20:54
DfytxrfЛюдмила! Спасибо! Насмеялась всласть!!!!А это от меня: Уже неделю веду себя хорошо, не хожу на вечеринки, не встречаюсь с подругами, убираю и готовлю каждый день... НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! У МЕНЯ ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ НАКОСЯЧИТЬ...
0
21.11.2015 21:28
Dfytxrf пишет:
Людмила! Спасибо! Насмеялась всласть!!!!А это от меня: Уже неделю веду себя хорошо, не хожу на вечеринки, не встречаюсь с подругами, убираю и готовлю каждый день... НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! У МЕНЯ ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ НАКОСЯЧИТЬ... Ирина,пожалуйста!
0
21.11.2015 22:03
EvGrigEvGrig пишет:
Людмила, большое спасибо! Очень смешно!
Пожалуйста,Евгений!!! 
0
22.11.2015 10:52
huntersoundsспасибо!
0
27.11.2015 18:25
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
