chelsi53940
0
ID 90902
Добрый вечер!!! Улыбнемся))))
Добрый вечер!!! Улыбнемся))))
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (8)
28.09.2012 17:32
И только у нас могут задать такие вопрос...
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- А ты облизываешь этикетку от йогурта?
- Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?
- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
- Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
----------------------------------------
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Почему?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,
она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
---------------------------
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
----------------------------
Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
-------------------------------------
Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
-------------------------
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
***
Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
-------------------------
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
---------------------------------
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
-----------------------------------
Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
-----------------------------
Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
-----------------------
Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер..
--------------------------------------
Он смог меня уговорить - потом не смог угомонить...
-----------------------------
Красивое нижнее белье для женщины - как высшее образование ...Его не видно, но самооценку повышает.
-------------------------------
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит секса. Никому ничего не даю, все сидят злые.
------------------------------------
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»
------------------------------------
НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
**********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
***********************************************************************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***********************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
************************************************************************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!АНЕКДОТИКИ..
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
-----------------------------
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий...
-----------------------------
0
28.09.2012 15:34
anatol995 Людмила, добрый вечер! Всегда радуюсь Вашим постам, они здорово поднимают настроение, спасибо! Позвольте добавить один совет.
Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам надо?"
0
28.09.2012 18:14
sve4evaanatol995 пишет:
Людмила, добрый вечер! Всегда радуюсь Вашим постам, они здорово поднимают настроение, спасибо! Позвольте добавить один совет.
Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам надо?"
Анатолий,я всегда за хорошее настроение!!! Спасибо Вам за "совет"))) Теперь только так и буду встречать гостей))))
0
28.09.2012 18:29
sve4eva пишет:
Завтра про кастрюльку расскажу любимому коту!!!
Леночка,он что у тебя тоже "кастрюлька"))))))))))))))
0
28.09.2012 18:29
toma
chelsi53 пишет:
Леночка,он что у тебя тоже "кастрюлька"
))))))))))))
ну да ....теперь у него новая кличка
0
29.09.2012 16:54
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
