Почти истинная, толерантная и попутно слегка веселая История Великого Рок-н-Ролла, подслушанная и дополненная сборищем отъявленных циников  компанией морально и материально устойчивых личностей.

Часть 2. Про то, как пиндосы делали экспорт и импорт рок-н-ролла, или Великое Британьское Вторжение в Пиндостан

В первой части нашего сумбурно-бредового повествования научного исследования говорилось, что рок-н-ролл, как и социализм, появился в отдельно взятой стране. Не в смысле, что социализм и рок-н-ролл появились в одной и той же стране. Зачем одной и той же стране сразу столько счастья? Нет, они появились в разных странах, и , кстати, стали понятиями совершенно несовместимыми. Поэтому пиндосские рокендрольщики  экспортировали свой рок-н-ролл  не туда, где был социализм, а не доезжая. Они повезли свои бама-ламы, тури-фури и прочую синюю обувку в Гритобритань. ¹

Говорят, что когда-то очень давно, когда ни рокендрола, ни социализма еще не было, и самого-то Пиндостана по большому счету тоже не было, британьцы придумали ссылку для конченых отморозков некоторых членов общества. Кто в Гритобритани был лишний – велкам ту Пиндостан. Ну вроде как – послали, но не на три развеселых буквы, а, наоборот,  вежливо. За что пиндосы потом угостили британьцев их же чаем в Бостоне². Но чая показалось мало. Поэтому было решено в качестве отмщения привезти в Гритобритань рокендрол. Чтобы мало там уже никому не показалось.

Британьцы - нация размеренная и спокойная, чтобы не сказать – консервативная до одури. У них даже королева есть. Вот у вас есть королева? Нету. А у них есть. Но это не важно. Важно, что британьцы и пиндосы – это две большие разницы. Хотя прогрессивно мыслящих людей всяких отмороженных отщепенцев хватало всегда и в Гритобритани. В семье, как говорится, не без рокендрольщика урода. Те, кто не умел петь эстрадные шлягеры или играть трэд³ (ну там мелочи всякие – голоса нет или слуха),  переизобрели деревенский скиффл⁴.  Вроде и прогрессивная музычка, но слушали ее в первозданном виде исключительно сами исполнители во время исполнения.

И тут на Гритобритань обрушились пиндосы с рокендролом, вынося последний мозг даже самым устойчивым к новым веяниям ретроградам. И что, вы думаете, оставалось делать британьцам? Слушать,  восхищаться и лопать свою овсянку на завтрак? Нет, они, конечно, слушали. И где-то даже восхищались. Но при этом уныло смотрели на собственные чарты⁵, где стойко прописались пиндосы с ихними рокендролами.  И кому-то первому пришла в башку ослепительная мысль: а че, я хуже пиндоса? Возможно, этим британьцем был Вилли Харрис. А может, наоборот, Билли Фьюри. Или совсем даже Тони Шеридан. Дело не в этом. А дело в том, что британьцы таки сами запели рокендрол. И так запели, что им это даже самим понравилось. И рокендрольщиков стало не много, а очень много.

Правда, очень скоро британьские прогрессивные музыканты музыкальные дегенераты поняли, что сила не в одном отдельно взятом фронтмене. Сила – в коллективизьме (вот колхозы, например… впрочем, пример неудачный… ну ладно).  Поэтому всякие там Шериданы, а также Фьюри постепенно ушли куда-то взад, пропустив поперед себя всячесчкие банды⁶ (которых к той поре в Гритобритани было - что грязи в деревне Ничипоровке). И то правда. Вот почему копы в Пиндостане ездят в машине парами? Правильно. Один умеет ехать, а второй знает, куда ехать. Вот третьего им явно не хватает. Третий подсказал бы, зачем ехать. Да ладно, им видней.  Так и в банде. Один сочиняет всякую фигню; второй придумывает, как эту фигню сыграть так, чтобы публику не стошнило на первом же куплете; третий ваяет некое подобие осмысленного текста; четвертый – барабанщик (что с него взять).  

И эти самые банд-группы вдруг стали настоящим каменюкой преткновения на пути экспансии пиндосского рокендрола. Состоялось явление Битлосов, Роллингов и всяких остальных Холлисов и Энималсов. И они уже не играли рокендрол в чистом виде, как это было принято в Пиндостане, а смешивали всякий-разный музон, а это на выходе давало мозгодробительный эффект. Что и задвинуло пиндосов в Гритобретани на второй, а то и на третий план.  Да ладно бы только это. Через какую-то пятилетку эти самые банды достали пиндосских рокендрольщиков уже в самом Пиндостане.  И так достали, что бедный Элвис, после армии, с горя запел а-ля Фрэнк Синатра в лучшие годы.

Вот последний факт и получил название «британьское вторжение». Только очень ленивая британьская банда не побывала в то время в Пиндостане, на восхищение пиндосской публике и на зависть тамошним рокендрольщикам. А Битлосы да Роллинги – они таки вообще… Да это и так все знают.

И кто бы подумал, что все начнется с мало кому известного до явления рокендрола Тони Шеридана.

Тони Шеридан

Самый известный ныне британьский рокендрольный чувак первой волны. Остался в памяти народной благодаря тому, что в качестве сопровождающего ВИА у него иногда лабали Битлосы – то поодиночке, то в полном составе.  С ними, кстати (минус Ринго плюс Пит и Стью), он и сваял единственный свой реальный хит «My Bonnie». А дабы название аккомпаниаторов (тогда еще  Beetles) не было созвучно ругательному слову, которое мы здесь произносить опасаемся⁷, Битлосов обозвали на виниле «The Beat Brothers». Битлосам стало обидно, и они быстренько задвинули Шеридана туда, куда и остальных одиночных рокендрольщиков. А он, не будь дурак, тоже произвел своеобразное британьское вторжение и слинял во Вьетнам - петь для воюющих там пиндосов. И кого-то там, из его обслуги, злые вьетнамцы грохнули. А все подумали, что грохнули Тони. Но грохнули не его, а совсем другого. А когда он вдруг оказался живым, пиндосы с перепугу (не зли зомби, камрад!) дали ему  звание пиндосского капитана. Потом он положил с прицепом на музыку и пел очень редко и не очень успешно. Умер недавно. Спи спокойно, чувак.

The Beatles

ВИА из Гритобритани, состоявший в лучшие годы из Джонни Ленина, Поля Макаренко, Жоры Хрущева и Ринга Сталина. Этих чуваков так долго убеждали в том, что они изобрели весь рок-музон, что они и сами в конце концов в это поверили. На самом деле, не случись на их пути прозорливого еврея Борьки Эпштейна, так и лабали бы они во втором эшелоне. Уже тогда было ясно:  сочинить и спеть – это 0% успеха. А раскрутить – остальные 100. Вот он и раскрутил… Да так, что произошло британьское вторжение в Пиндостан. И весь мир полюбил Битлосов до самозабвения, хотя и за деньги. А еще в каком-то там году Битлосы дали 4% Британьского ВВП⁸, и британьскому правительству некуда стало складывать деньги. Посему было решено наградить Битлосов самыми главными орденами и отправить на пенсию. Ибо дабы не зазнавались. Но хитрые битлосы ордена забрали, а на пенсию не ушли. Наоборот, отрастили патлы, подсели на вещества⁹ и давай сочинять всякие гениальные песни. Не какие-то там тити- фрити, а про революцию и небо в алмазах.  Вы когда-нибудь видели бабу, висящую в алмазном небе? Нет? Вот. А Джонни увидел. Употребил нечто для зрения – и увидел. И увековечил.  А укуренный Жорик съездил в Индию и припер оттуда ситар¹⁰, и попутно сменил вероисповедание. А Джонни - так вообще на религию и войну (одновременно причем)  ругался, за что был иногда не пущаем в Пиндостан.   (Джонни вообще был чувак без тормозов. Вернул королеве орден. Тот самый. Нафига королеве его орден? Лучше бы деньгами…) После того, как помер от передозы Борька (мир праху его), Битлосы совсем от рук отбились, и стали промеж собой чего-то делить. Что губит крепкую мужскую компанию? Да-да. Бабы и деньги. Особенно когда слишком умные бабы и слишком большие деньги. Вы до сих пор думаете, что поссорились Джонни с Полем? Вы наивны, камрад. Горшки побили Лида и  Ёка. Каждая давно просчитала гениальность своего претендента на руку и другие части тела, и каждая для себя решила – нефиг делиться со всякими остальными. Так что шершите ля фаму. А пока Лида с Ёкой строили козни друг другу, Битлосы успели записать с десяток очередных шедевров. Как бы со злости.  И… разбежались по углам за год до того, как официально заявили о собственном несуществовании. Как только было объявлено о том, что Битлосов больше нету, фаны тут же стали предрекать скорое воссоединение. И предрекали бы до сих пор, если бы один шизик в 80м году не поставил жирную точку. Взял автограф у Джонни, а потом пиф-паф. Наверно, автограф не понравился.  Так что такого ВИА в первозданной натуре не предвидится. Ну и ладно. Песни-то остались. Пластинок Битлосы напечатали столько, что их тиражи можно сравнить только с общим количеством изданных экземпляров избранных речей и воспоминаний дорогого Ильича Второго¹¹.

The Rolling Stones

В простонародье – «Роки-стоны» (алсо роллинги), банда из Гритобретани под мало-художественным руководством Миши Джаггера. Кто не знает (есть такие???!!!) – это чувак с типичной внешностью отвязного русского хулиганья и невинным взглядом укуренных айсов. Вот с этими самыми глазами он и спел рекламу «сникерса». Хотя «сникерса» тогда еще не существовало в природе. Но на то Джаггер и гениальный музыкант  рокендрольный отморозок, чтобы предугадать появление всякого дерьма.  И ведь как угадал…¹²  Вместе с подельником, Кейтом Ричардсом (не путать с Клиффом ибн Ричардом), наваял невероятное количество шедевральных хитов, воплощенных в миллионах копий винила и всякой другой сиди и дивиди продукции. Как и все камрады из рокендрольного лагеря, эта парочка постоянно влипала в скандалы, и иногда под влиянием веществ крушила витрины продуктовых магазинов (гопота… что с них взять?).  В Пиндостане этот самобытный ВИА иногда был популярнее Битлосов, потому что имидж банды соответствовал  культурному уровню пиндосов.  Несмотря на большое количество денег и подруг жизни, ВИА почему-то не развалился аки Битлосы, а продолжает существование, хотя и в измененном виде. В 1998 году Роки-стоны наконец-то приехали в Москву. Лучше бы не приезжали. На их концерт русскими  было потрачено столько бабла, что через неделю разразился знаменитый дефолт. Мик берет бешеные гонорары за приватные концерты, а Кейт собрал 3000 гитар, и теперь не знает, куды все это богатство засунуть¹³ (кстати, внешность у камрада Кейта сейчас – впору сниматься в ужастике без грима). Влипли в Книгу Гиннесса, как самая долгоживучая банда всех времен и народов. В прошлом году ВИА отметил полувековой юбилей. Живите с миром, Роки-стоны.

The Kinks

Есть те, кто о них еще помнит? Главные действующие лица – два брата-рокендрольщика. Прорвались в большой рокендрол, изобретя хард-рок с песенкой «You Really Got Me», и этим шедевром почти год восхищали пиндосов, почти нагнув битлосов и роллингов во вторую позицию. Хит пиндосам понравился настолько, что они запретили въезд кинксов на территорию Пиндостана (логично, ибо нефиг). Став невъездными, кинксы стали сочинять всякую концептуальную дребедень для британьской публики, а потом и вовсе скатились до попсовых  песенок про трансвеститов, перемежая все это крупными формами в виде рок-опер. В конце концов оказалось, что их пластинки слушают только они сами. Поэтому братья разругались и разбежались по своим углам, время от времени радуя самих себя заявлениями о скором воссоединении.

The Animals

ВИА, прославившийся тем, что талантливо стырил у пиндосского народа песенку «Дом восходящего солнца». Втыкатель клавиш Алан Прайс до сих получает авторские гонорары как бы за то, что сочинил песню. На самом деле, песню он стырил у Боба Дилана, тот – у Дейва ван Ронка, и так далее, в глубь темного прошлого Пиндостана. И еще неизвестно, как сложилась бы судьба этого шедевра, не случись рядом Эрика Бердона в качестве вокалиста. Эрик – это камрад с большим количеством отличных жирных тараканов в башке. Внешность советского местечкового ПТУшника, прокуренно-пропитый голосище, огромное количество творческих амбиций, поганый характер и полное отсутствие сдерживающих факторов. Благодаря последнему обстоятельству, в лучшие годы мало кто мог наблюдать Эрика в адекватном состоянии. Мы-то думаем, что нести такую оголтелую хрень со сцены (имея в виду слова вышеупомянутого шедевра), да еще с абсолютно серьезным выражением лица,  можно только в глубоко укуренном виде. Тем не менее, пиндосы радостно приветствовали возвращение на родину своей же песенки. А в качестве благодарности трижды ловили Бердона на веществах и изгоняли из Пиндостана. Но Энималсы возвращались, как маятник.  Пока Бердон и Прайс не побили горшки (уже без влияния всяческих баб, а исключительно из самоутверждения), итогом чему стало изгнание Прайса из Энималсов. Но тот был не дурак, и запретил Бердону в составе обновленной банды петь как бы свои как бы шедевры. Промаячив на рокендрольном горизонте еще год, ВИА развалился окончательно. А поскольку запрет на исполнение репертуара касался только The Animals, Эрик изобрел новую банду, и хитро назвал ее The New Animals. Но это уже совсем другая сказка.

The Who

Банда, которая, наряду с кинксами, продвигала в Пиндостане металлоемкий вариант рокендрола. Известна своим основополагающим хитом «My Generation», а также желанием крушить все и вся после концерта, что производило неизгладимое впечатление на фанатеющую публику (что может быть приятнее для фана рокендрола, чем получить по башке обломком гитары?)  Усилиями четырех совершенно ненормальных личностей этот ВИА вляпался в историю, как одна из самых буйных банд мира. Кстати, они же изобрели и рок-оперу (какой нафиг Андрюша Вебер? – он только через год после них проснулся).  Все шло как бы отлично, но в 78м году барабанщик Мун попал на прием к битлосу Макаренко. И там так нализался, что поймал белочку¹⁴. Испугавшись, наглотался антиалкогольных колес. С чем и почил (вечная память).  Говорили же умные люди – не мешай водку с аспирином… Банда худо-бедно еще немного пожила… и еще немного… и еще чуть-чуть… Так до сих пор и живет, то вместе, то отдельно.

The Yardbirds

Блюзовый ВИА из Гритобритани. Известен как кузница гитарных кадров для других банд. На протяжении пятилетки через него пробежали Эрик Клэптон, Джефф Бек и Джимми Пейдж. Не все разом, а в порядке живой очереди. Менеджментом у них занимался чувак со сногсшибательными паспортными данными (по всему – настоящий законник) – Жора Гомельский. Собственно, именно благодаря перечисленным обстоятельствам, этот ВИА нам лично и запомнился.  Хотя критика говорит, что типа их влияние на рокендрол – глубжее некуда. Ну и ладно. Верим на слово.

Из троих чуваков, населявших эту супер-банду, двое люто ненавидели друг друга еще до исторического материализма. Следуя логике нетрадиционной ориентации (в народе называемой женской), они-таки целых два года пролабали вместе при посредничестве камрада Клэптона.  Как ни странно, все срослось, и команда однозначно покорила фанатов по обе стороны океана своими тяжко-блюзовыми экспериментами. После чего тихо и почти мирно разошлась, оставив после себя поле деятельности для хард-рокерских и металлоемких ВИА.

The Zombies

Несмотря на выносящее мозг обывателя наименование, этот вокально-инструментальный ансамбль ничего общего с  собственным названием не имел. Пел попсовые песенки в стиле ранних битлосов, но без особого фанатизма. Никаких гимнастических упражнений на сцене и оральных экспериментов а-ля Макаренко с Лениным, впавших в экстаз от собственной гениальности. Тихий такой ансамбель, похожий на креативные социалистические ВИА конца 60х. Что не помешало Коле Бланстоуну сотоварищи четыре года подряд доказывать пиндосам их рокендрольную немощность. А когда доказали – по-тихому слиняли, чтобы собраться снова через 30 с хвостиком лет. И на здоровье.

Вот так пиндосы делали экспорт и импорт рокендрола. Причем, в результате, внешнеторговое сальдо сложилось явно не в ихнюю пользу. И что же было дальше?¹⁵

Примечательности.

 ¹ Гритобритань – мифологический остров, где живут британьцы. Британьцы очень любят: овсянку (это такая лошадиная еда), королеву (не в том смысле, а в другом) и смог (это туман по-ихнему).  Когда-то имели в своем распоряжении половину мира. Сейчас их самих неслабо имеют пиндосы.  Подробности см. в гугеле. Тема: «Как поссорился Рокфеллер с Ротшильдом».

²Когда-то британьцы задумали продать пиндосам чай. И послали им целый корабель этого ценного продукта. А пиндосы британьского чаю не захотели, и вывернули его в Бостонскую гавань.  Прямо в море. Дикий народ. Лучше бы нам отдали.

³Трэд – музон для олдеров, архаичный джаз.

⁴Скиффл – музон для тех, кто особо не умеет ни на чем лабать. Обязательно присутствие гитары и гармошки. Все остальное – из подручных средств (бочки, пилы, топоры и прочая домашняя утварь).

⁵Чарт – средство убеждения лохов, что присутствующие в списках музыкальные произведения являются гениальными.

⁶Банда (алсо группа, команда, ВИА) – сборище годных падонкафф  талантливых музыкантов, каждый из которых имеет претензии на гениальность, но в единственном числе доказать это никак не может.

⁷Швабским продюсерам Тони Шеридана в слове Beetles почудился швабский же матюк «peedls»,что означает некоторые достоинства мужского организма.

⁸Имеется в виду не один из участников русского президентского дуэта, а экономический термин – валовый внутренний продукт.

⁹см. ⁶ к части I нашего повествования.

¹⁰Ситар – индийская балалайка.

¹¹Ильич II Летописец – один из долгожителей руководящей секты¹⁶ в стране самого победившего в мире социализма. Прославился, алсо, творением брошюрок, каждая из которых в сектантской среде приравнивалась по значимости как минимум к «Войне и миру».

¹²Согласно последним исследованиям британских ученых, сникерсы содержат ГМО. Какому русскому слову данная аббревиатура почти созвучна, догадайтесь, плиз, сами.

¹³Мы могли бы посоветовать, куда. Но не будем, исходя из наших высочайших морально-устойчивых качеств.

¹⁴Как все поняли, увидел он вовсе не животное.

¹⁵Продолжение преследует.

¹⁶Секта называлась Коллективное Пропивание Социалистической Собственности (КПСС).

Клёво чувак наваял,гони дальше... 

Так чувак рубит фишку в теме, только свободного времени у него маловато. При иных раскладах по просторам инета давно ходила бы "Альтернативная рок-энциклопедия" . Я с трепетом душевным предвкушаю посты про Боуи, Игги и Вельветов.

Гнать - не наш метод  А продолжение будет... если только сайт будет работать хоть чуть-чуть лучше, чем вчера днем. Потратить 2 часа (!!!) на загрузку одного поста, с перерывами на "отдых" сайта - это выше моего понимания :)

Во-первых, не самоустраняйся от рукоприкладства к вышеизложенному действу 

Во-вторых, Боуи, Игги и Рид - это тебе и сочинять :)