Почти истинная, толерантная и попутно слегка веселая История Великого Рок-н-Ролла, подслушанная и дополненная сборищем отъявленных циников  компанией морально и материально устойчивых личностей. ^{0 (примечания рассматриваем внизу)}

Часть 1. Явление рок-н-ролла в люди.

Когда-то давно, в незапамятные времена, когда баксы еще были деньгами, а не призраком благосостояния Великой Нации Пиндостана¹,  рок-н-ролла не было. Очень даже не было. Он отсутствовал напрочь. Совсем. И фаны рок-н-ролла ходили грустные и печальные. Да и как не печалиться, если рок-н-ролла нет. А хочется. А нету. Есть гитары, есть барабаны и даже, прости господи, контрабасы. И уж совсем пошлые сексофаны  саксофоны есть. И рояли по кустам расставлены. А рок-н-ролла нету. Жалко. Но нету. Грустные негры афропиндосы в Нью-Орлеане по вечерам заунывно затягивали свой вечный блюз², а не менее печальные ковбои в Остине между порциями вискача свежезаваренного бразильского кофе бренчали свою кантрю³. А что им еще было делать, если рок-н-ролла нет? Убиться об стену? Нет. Они сидели, бренчали-ныли и ждали чего-то очень хорошего.

Существует много версий внезапного появления рок-н-ролла. Например, что его прислали (в розуэллской тарелке⁴) зеленые человечки с очень отдаленной галактики, дабы местным аборигенам жизнь раем не казалась. С целью нарушить, так сказать, гармонию земного мира инопланетными тлетворными веяниями. Очень хороша эта версия. Веселая такая версия, рок-н-ролльная.

Есть и другая, менее веселая и более обыденная. Наша собственная, а потому совершенно идиотская единственно верная. Встретились как-то ковбой и негр афропиндос (вовсе не с целью пощупать друг другу морду, хотя тогда это было почти нормой). И говорит ковбой: «А че ты там играешь, чернож… этнический африканец? Давай-ка, томми, слабаем че-то вместе… Твоя заунывная песнь да моя быстрая гитара… Авось че получится…» И они что-то там слабали. Сами не поняли, что - но понравилось.  А когда пьяный в хлам очень уставший ковбой возвращался в родные пенаты, он совершенно неожиданно встретил башкой фонарный столб.  Если бы ковбой был русским, он знал бы, что сказать по этому случаю. И все небоскребы Пиндостана померкли бы перед многоэтажием его мыслей и чувств. Но тогда на свет появился бы не рок-н-ролл, а максимум русский шансон. А ковбой был истинным пиндосом⁵, к тому же - почему-то слегка культурно развитым. И он просто констатировал факт: «Rock!» – столб затрясся от неожиданной встречи с башкой ковбоя. «Roll!» – а это уже собственное головокружение от той же встречи… Так он и шел домой, на каждый встреченный башкой столб бормоча себе в усы: «Rock and roll… rock and roll…» А поскольку он был истинным пиндосом с вездесущим нежеланием произносить слова полностью и внятно, постепенно у него и получилось – rock’n’roll.  Добравшись до хаты, он стуканул на мобилу укуренному негру  позвонил веселому афропиндосу и сказал: «Все это – рокендрол!!!». Так и пошло… Звали ковбоя, например, Билл Хейли, а афропиндоса, может быть, наоборот, Чак Берри… А может, и не совсем так было это… Или совсем не так… Это неважно. Главное, что появился рок-н-ролл. Вот некоторые намекают на чисто эротическое⁶ (чтобы не сказать грубже) происхождение наименования данного музыкального жанра, но мы, как сильно отягощенные   моральными кодексами, в меру консервативные граждане, с гневом отвергаем эту непотребную версию.

Так что зеленые человечки совсем ни при чем. Вполне земной, как говорится, наш  человек, сам горазд выдумать всякую пакость. Вот что нужное – это редко… А  ядреную бомбу и рок-н-ролл – нате вам всегда пожалуйста!

И понеслась… За пару лет силами пиндосских диск-наездников (первым считается Алан Фрид, якобы выдумавший сам термин рокендрола - врут, наверно) эта тлетворная музыка овладела мозгами всия Пиндостан. Хотя были и более ранние посылы, первым успешным рок-н-роллом считается творение пиндосов Мейерса и Фридмана  – Rock Around The Clock (типа «Лихорадка около ходиков»),  спетую без особого успеха ВИА «Рыцари», и с особым успехом – Биллом Хейли с его Кометами.  Нечто вроде гимна бездельников и тунеядцев, только и знающих, что трястись под мелкую дробь очень ударных инструментов.  Вообще, первые (да и не только) рок-н-ролльщики не сильно заморачивались текстами. Две-четыре более или менее рифмованных строчки («палка-селедка» там не самая худшая рифма), которые повторяются с постоянством метронома – вот и вся любовь. Ага, она. Про любовь и пели. Про всякую. Лучше не знать английского, чтобы не разочароваться. Как говорится – песня хорошая, слов нет! К слову, когда «Рок вокруг будильника» уже завладел умами прогрессивного человечества всяких чуваков,  вдруг выяснилось, что музыка и ритм бесстыдно стырены у Хэнка Уильямса, который записал свою «Move It On Over» аж в 1947 году (да-да, по времени - опять следы розуэллского инцидента).

Вот так явился свету рок-н-ролл. Или не совсем так. Или совсем не так. Неважно. Главное – явился.

Ну какой же рок-н-ролл без королей. Корнованных особ в этой тухлой (с точки зрения тупой самой лучшей в мире советской пропаганды) музыке – не меньше, чем римских пап у католиков, со всеми антипапами вместе. Спел рок-н-ролл – уже известен. Два рок-н-ролла – король. А если больше – Элвис Пресли.

Элвис Пресли.

Про чувака написано не много, а очень много. Карьера Элвиса началась с того, что все, кому не лень, убеждали его в том, что петь он не умеет в ноль. Но он почему-то не поверил. Как оказалось, не зря. Потому что уже через пару лет был коронован на рокендрольное царство. Спел немалое количество хитов, при этом не сочинив ни одного (тоже талант, однако). Между делом сходил в армию. И вот неувязочка.  До армии – человек как человек  ненормальный рок-н-ролльщик. Где это он, интересно, служил, если после службы вдруг запел неаполитанские песни? В армии макаронной мафии? Неважно.  По крайней мере, теперь мы знаем хотя бы одного индивида, которого армия добила по полной программе перевоспитала.  Много снимался – в смысле, в кино. И даже имел некое подобие непродолжительной семейной жизни. Его единственную и неповторимую возлюбленную Присциллу можно лицезреть в тупой веселой пиндосской комедии «Голый пистолет» (та самая блондинка, что грохнулась с лестницы в первой серии).  Грохнулась-то Присцилла, а умер как раз Элвис. И даже раньше, чем она грохнулась. И вроде не от передозы, как было модно для рокеров. И вроде даже и не умер, а перевоплотился. То ли в Шейкина Стивенса, то ли в Жанну Агузарову (еще до того, как она улетела к едрене фене на Марс).  Мы-то думаем, что если уж перевоплотился, то в Сарай Обамы. Чтоб уж совсем концов не найти.

Билл Хейли.

Это имя тоже слышали все, имеющие уши. Рокендрольщик с имиджем стареющего ловеласа, лихо , хотя и не совсем органично, пританцовывающего на эстраде под аккомпанемент ВИА «Кометы». Вроде некоторые песенки сочинял и сам, хотя часто возникали правовые непонятки – то что-то беззастенчиво скоммуниздит, то гонорар соавтору забудет выплатить… Ну что взять с рокендрольщика? Как уже говорилось, исполнитель самого первого рокендрола, ставшего популярным не только в отдельно взятой деревне. В отличии от большинства рокеров, страдал не пристрастием к веществам⁷, а наоборот – к алкоголю. От чего и умер в 54 года. Аминь.

Чак Берри.

Зека-рецидивист, попутно успевавший между отсидками играть и петь рокиндрол. Практически единственный рокендрольщик, который ваял осмысленные тексты (благотворное влияние зоны?) Особо прославился двумя основополагающими суперррр-шлягерами – «Rock’n’Roll Music» и «Roll Over Beethoven», число каверов на которые не поддается исчислению имеющимися методами. В названии второй песенки сразу же угадывается нежное и трепетное отношение Берри к классическому музыкальному наследию. По непроверенным данным, в 70х годах велись переговоры о гастролях Берри в СССР. Но то ли Чак в то время очередной раз сел, то ли Советы обиделись за Бетховена – не сложилось. Чак и сейчас поет в своем же кабаке, изредка выезжая в очередные прощальные туры. В 90х годах снова побывал в роли подсудимого – старый развратник поставил  в собственном клубе видеочипы. И не где-нибудь в гардеробе, а наоборот, в женском клозете. По слухам, за просмотр женских прелестей олдовый пошляк уплатил мильен вечнозеленых денег.  Неплохую прибавку к зарплате получили желавшие облегчиться истицы.

Джерри Ли Льюис.

Чувак с изящно-нежным ником «Киллер». Один из немногих фронтменов рокендрола, пользовавших в качестве сопуствующего инструмента рояль. Причем играл он на нем чем придется – руками, ногами, головой, ушами, зубами. Возможно, и другими, более интимными частями тела, что не подтверждено документально. Развратник еще тот. Соблазнил двоюродную несовершеннолетнюю племянницу (возможно, играя на рояле именно интимными частями) и даже на ней женился. Чем и загубил собственную карьеру почти на добрый десяток лет, ибо чтобы неповадно. Когда все поутихло, снова стал выступать, но уже как ковбой с кантри-репертуаром. Ну и ладно.

Бо Диддли.

Уважаемый чувак. Оказал разнообразнейшее влияние практически на все, что впоследствии имело отношение к року, как к музыке. Создатель бессмертного хита собственного имени (в скромности не откажешь). Всякие африканские прибабасы в рокендроле – его школа. Помимо других не очень понятных тараканов в башке, имел пристрастие к квадратноугольным гитарам. Не имел пристрастия ни к веществам, ни к вискачу, с чем благополучно почти дожил до 80-летия. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет. Таки помер. Жалко.

Литтл Ричард.

Создатель незабвенного суперхита «Тури фури орури», известного на родине как «Tutti Frutti» - эпохальной безмозглой песенки, ставшей одним из главных примеров подражания для ранних советских рокеров отщепенцев. Король бессмысленных криков и стонов, сопровождавших каждый суперхит.  Страдал, вероятно, манией величия, ибо считал себя единственным создателем настоящего рокендрола.  Помимо всего прочего, прославился тем, что после гастролей в Австралии долго решал, чем возвращаться на землю обетованную – теплоходом или самолетом. Выбрал теплоход. И правильно. Потому что тот самый невыбранный самолет утонул в океане. Решив, что при выборе средства передвижения ему помог сам Господь, забросил рокиндрол и запел госпелы (впрочем, довольно скоро поняв, что на госпелах много бабла не скосить, вернулся к корням). А почему это мы о нем в прошедшем времени? Жив, курилка! И даже поет. Дай Бог здоровьица.

Карл Перкинс.

По существующей легенде, его первую гитару создал его же фазер из коробки сигар и ручки метлы. Самый главный хит – «Blue Suede Shoes». Опять же исходя из рокендрольной мифологии, на написание песни Карла сподвигла бесконечная радость от покупки этой самой синей обуви из замша. По другой версии, опять же дело в самолетах ⁸. Как бы там ни было по факту,  а данная песнь явилась первым (и, на наш мозг, единственным стоящим) шедевром Перкинса. Перепели сию песнь все, кому было не в лом. Начиная с собратьев-пиндосов-рокендрольщиков до Битлов и даже Клиффа ибн Ричарда. После упадка классического рокендрола долго метался промеж кантри, блюза и всякого такого прочего, но ничего примечательного больше не наваял. После чего умер, двух лет не дожив до нового века. Мир праху его.

Бадди Холли.

Играл традиционный блюграсс⁹, пока не увидел Элвиса и Билла. После этого Бадди внезапно стал рокендрольщиком. Автор выносящего мозг (своей бессмысленностью в тексте) хита «Пегги Сью». Вместе с ВИА «Крикеты» исколесил половину Пиндостана, стараясь понравиться не только ковбоям, но и неграм афропиндосам. Понравился. Но было поздно. Во время последней гастроли Бадди выбрал в качестве средства передислокации - вместо автобуса самолет. Роковая ошибка. Самолет, не дотянув пары километров до аэропорта, екнулся в кукурузу. Полтора года карьеры – и вечная память.

Эдди Кокран.

Собрат Бадди Холли по несчастью. За пару лет стал одной из ведущих фигур рокиндрола, снялся в музыкальном фильме, успел придумать пару новых гитарных приемов, и вдребезг разбился на машине. Так что – самолет ли, танк ли… Если так было нужно – так и случилось. Интересно, что коп, работавший на месте аварии, спер гитару Эдди и через некоторое время даже научился на ней лабать, основав ВИА с длинным и бестолковым названием «Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick & Tich».  И даже перепел один из главных хитов Эдди – «Twenty-Flight Rock».

Короли рок-н-ролла, не разделившие судьбу Бадди  и Эдди – Карл Перкинс, Литтл Ричард , Фатс Домино, Чак Берри, Гэри Ли Льюис, Линк Рей  и другие – расширяли ареал влияния на мозг публики с помощью радио, а затем и гастролей. Большинство из них слетали за океан, посетив сегодняшний сателлит Пиндостана, а тогда еще самостоятельное государство Гритобритань. И под их влиянением в Гритобритани  появились свои рок-н-ролльщики. А вот что из этого вышло – уже совсем другая история. ¹⁰

Примечания.

⁰ Вся эта байда выдумана, географические названия и имена собственные высосаны из пальца, совпадения нечаянны. Авторы не хотят нести ответственности за дурные мысли, возникшие в собственном неадекватном воображении. Копирайты на разные там песенки, рисунки и прочая, прочая, прочая, принадлежат правым обладателям.

¹  Пиндостан – легендарная страна, где живут истинные пиндосы. Пиндостан дал миру значительное количество писателей, ученых, музыкантов и прочих режиссеров. А также джинсы и рокендрол. А дабы все это уравновесить справедливо - там изобрели атомную бомбу и испытали ее на японцах. С тех пор часто тамошнее новое оружие испытывают в не очень сопредельных странах. Но к рокендролу это отношения не имеет, наоборот.

²  Блюз (равно как ритм-унд-блюз) – музыка, изобретенная не совсем коренным населением Пиндостана.

³ Кантри – музыка, изобретенная совсем коренным населением Пиндостана.

⁴ Давняя, покрытая природным пенициллином, история. В 1947 году пиндосы нечаянно грохнули собственный ероплан (или, наоборот, воздушный шар) около собственного же города Розуэлла. Признаться прилюдно, что грохнули летательный аппарат ни за что ни про что,  не хотелось. А посему пришло гениальное по своей простоте решение – обозвать его инопланетной посудой, наполненной до краев зелеными человечками.

⁵ Пиндос – коренной житель легендарного Пиндостана. Отличается особой толерантностью, повышенным уважением к себе любимому и желанием быть всегда и во всем пупом Вселенной.

⁶ Вещества  – некоторые негативные химические соединения, вставляющие по полной программе, но недолго и чревато.

⁷ Интересующихся этой версией - отсылаем в Луркморе.

⁸ Интересующихся этой версией – отсылаем в Вики.

⁹ Блюграсс – дремучая разновидность ³

¹⁰ Продолжение преследует.

Класс!Спасибо!!

Просто, понятно, махом читается. Пять!

Всем лайкнувшим, прокомментировавшим и ознакомившимся - спасибо от себя лично и от тех, кто пожелал остаться в тени :)

Кирилл!  СПАСИБО! Хорошую темку вскрыл! Забытый жанр на новом КПЗ...

Stive Rey Vaughan_-_ The House Is Rockin

Mondo Jerry_-_Gonna Bop Tin Drop

РОК-Н-РОЛЛ ВСЕ-ТАКИ ЖИВ!!!

Еще раз спасибо всем, кто не смог пройти мимо :)

Вторая часть еще не готова из-за катастрофической нехватки времени. Как только, так сразу

Понимаем. Спешить не надо. Лучше сделать хорошо, не торопясь, но как надо. 

Но вообще, едрена колотушка, как это Вы при таком таланте, умудрились остаться скромным описателем возникновения рокенролла?

Возможно, что известность Вам неинтересна (это моя версия).

С уважением Сергей. 

Ну что Вы, Сергей Я всего лишь один из группы "авторов". Мое более чем скромное участие заключается менее чем в половине текста, а также в оформлении и правке.

А "известность"... Все мы, юзеры сети, очень широко известны в очень узких кругах

Спасибо! :)