Не хочу принца на белом коне, хочу тебя пешком...

____________________________________________________________________________________

Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

_____________________________________________________________________________________

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет !

_____________________________________________________________________________________

Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит, уже выросла.

_____________________________________________________________________________________

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию !

_____________________________________________________________________________________

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря !!!

_____________________________________________________________________________________

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…

_____________________________________________________________________________________

Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

__________________________________________________________

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру 'Займи стульчик'.

_____________________________________________________________________________________

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не отвлекать водителя разговорами. Молитесь молча !

_____________________________________________________________________________________

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду…

_____________________________________________________________________________________

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

_____________________________________________________________________________________

"В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... "

______________________________________________________________________________________

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

______________________________________________________________________________________

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

______________________________________________________________________________________

Выйду на улицу, гляну на село... вот это я гульнула, СЕЛО ТО НЕ МОЁ…

_______________________________________________________________________________________

За пару минут компьютер успевает сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами !

_______________________________________________________________________________________

Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров в Интернете.

_______________________________________________________________________________________

Ты - мужчина! Тебе и... действовать! Я - Женщина! Мне и... выпендриваться !

_______________________________________________________________________________________

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика !

_______________________________________________________________________________________

Мужчинам надо знать, что если они сделают женщину счастливой – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы !

_______________________________________________________________________________________

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»

_______________________________________________________________________________________

Не умеете снимать стресс ?? НЕ НАДЕВАЙТЕ!!

_______________________________________________________________________________________

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или кетчупом нос измажу...

_______________________________________________________________________________________

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная !!

_______________________________________________________________________________________

Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят…

_______________________________________________________________________________________

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее !

_______________________________________________________________________________________

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: 'Давно не виделись' !

_______________________________________________________________________________________

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь !

________________________________________________________________________________________

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:

- Ах, это вы, сержант ! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за неудачную парковку ? Садитесь, пожалуйста, в кресло…

____________________________________________________________

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить…

____________________________________________________________

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

____________________________________________________________

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила ?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: 'дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор', 'когда ты наконец прибьешь гардину ?' И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

____________________________________________________________

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрaшивaет:

- Дедушка, вам сколько лет ?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого ! А вы пьете, курите ?

- Кaнэшнa, a то тaк вaaбще никaгдa нэ сдохну !!

____________________________________________________________

Сидит человек на скамейке расстроенный. К нему подходит прохожий и спрашивает:

- В чём дело ?

- Садись рядом, расскажу.

Мужчина садится.

- Дело в том, что скамейка окрашена…

_____________________________________________________________________________

Турист в джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.

- Что вы делаете ? – спрашивает турист.

- У нас уже несколько дней нет воды.

- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде ?

- Вообще-то слесаря вызываю.

__________________________________________________________

Девушка разгадывает кроссворд:

«Часть суши с четырёх сторон окружённая водой».

- Странно, а зачем суши в воду класть ???

__________________________________________________________

- Почему в мой счёт входит плата за телевизор ? В моём номере не было телевизора !

- Всё правильно. Мы собираемся его купить и копим на это деньги !

__________________________________________________________

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа ?

- Нуу, так это…давно еду…

__________________________________________________________

Одна подруга другой:

- Отправила свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали её обратно. Написали, что не настолько одиноки…

__________________________________________________________

- За что вы не любите Интернет ?

- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник !

__________________________________________________________

- Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце… - Сереж, а чё денег вообще нет ???

____________________________________________________

Муж звонит жене из Англии. Она спрашивает:

 - Ну и как там ???

- СМОГ - отвечает муж !!

- Ну вот !! - Кричит жена - Там смог, а здесь не можешь ??

__________________________________________________________

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов ! Подходит к нему сержант:

- Документы

- Нету.

- Права.

- Нету.

- Дыхните.

- Я бухой !

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик !

Капитан: - права.

Мужик: - пожалуйста.

Капитан: – документы.

Мужик: - пожалуйста.

Капитан: - дыхните.

Мужик: - пожалуйста !

Капитан в недоумении: - А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов ?!

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал !  

__________________________________________________________

- Вы паразит !

- Да как Вы смеете ?! Я вызываю вас на дуэль ! Какое оружие вы выбираете ?

- Дихлофос…

__________________________________________________________

Муж жене:

- Я НА ИППОДРОМ !

Жена:

- СКАЧЕК НЕ БУДЕТ, Я КОБЫЛЕ МОРДУ РАЗБИЛА !!!

__________________________________________________________

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину ?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился ?

__________________________________________________________

- Молодой человек, вашей маме невестка не нужна ?

- Нет, она еще старую не догрызла !

__________________________________________________________

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит ! - вздыхал муж, выползая из спальни...

__________________________________________________________

Сидит муж, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, иди на рыбалку, а то мне постирать надо !

__________________________________________________________ 

Желаю всем прекрасного настроения !!!  

- Взаимно, Алена. Спасибки за порцию позитива !

Спасибо, Алена  ! В пятницу   напичкаться хорошими анекдотами  - милое дело... 

Для разнообразия:

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрaшивaет:

- Дедушка, вам сколько лет ?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого ! А вы пьете, курите ?

- Кaнэшнa, a то тaк вaaбще никaгдa нэ сдохну !!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика ! 

:) 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину ?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился ?

Ну, и где здесь НЕлогика?

Привет, Танюша   - тоже подзаряжаешься?

   В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

 Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте, она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Привет, Танюша - тоже подзаряжаешься?"

Привет, Танюша!...Ага!...Как обычно...как надо бежать , так тут не отлипнешь......диверсие такое..:)

Костя, Танюша, Озеро, благодарю ! Мне приятно, что читаете и подзаряжаетесь позитивчиком   

Озеро, спасибо за добавочки, особенно понравилось про узел, ну, очень знакомая картина  

Алена, здравствуйте! Подпишитесь на меня пожалуйста!

Здравствуйте, Валерий ! Уже подписалась