(Т\с "Карпов")

- Я на дне.

- Ну, и как там?

- Здесь темно и тихо...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,

а мужчинам страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

.

Если жить каждый день как последний, нет никакого смысла чистить зубы.

.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...

Бог мой! Кого только не т........ют !

- Ты же девочка - должна говорить ласково!

- Ни.....шеньки?

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни х….а себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

.

Сидят две бабки:

- Янка, а ты помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я!

   А сейчас старые, страшные, особенно ты!

.

Живу на 1-м этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На след. ночь вернули обратно с маленькой запиской:

"Не подошла. Извините за беспокойство".

.

В 2001 году в Австралии случилась катастрофа, и карликовых пингвинов залило нефтью. Выяснилось, что

пингвинов (у которых нарушился теплообмен из-за нефти и очистки от нее) можно спасти, если надеть на них

специальные свитера. Все бросились их вязать, и едва успевали, т.к. пингвинов было много, и помощь была

нужна немедленно. Тогда кто-то обратился к любителям вязания во всем мире, и свитера собрали за очень

 короткое время.  

Жена надела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

- Немножко надоела. А так - ничего!

.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

 — Уведи Вову в садик — полтинник дам!

 Тишина. И тут Вова говорит:

 — Давай сотню, я сам уйду.

.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

 - Здорово, папа!

 Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

 - Ты где шлялся?

 - В армии, папа...

.

Муж решил со мной развестись.

 Привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков! "

.

АЛЬТОН

 Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

 Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

 Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

 Итак - далекие семидесятые.

 Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог

дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом

величиной с самого Сашку.

 Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.

 Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера.

По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

 Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный

пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный,

небритый человек с огромной пастью...

 И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.

 Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу),

подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! )

 В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей

очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к

прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в

бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно

брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.

 Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:

 - Альтон, куда полез? Становись в очередь.

 Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди

смилостивившись разрешали:

 - Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

 Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить

и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в

компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

 Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

 В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.

 Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.

 Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной

руке мужик держал бидон с молоком.

 Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:

 - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

 Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:

 - Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто

пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?

 А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, с….а.

 - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.

 - Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.

 Так и пришли сюда…

.

Тренер

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

 — Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти.

Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

.

Все ломается: чувства, люди, утюг.

Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала.

.

Как и на курорте, в Интернете - все мужики холостые.

.

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» — значит, она вышла замуж.

 Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» — значит, спалился!

.

Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.

.

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё, б…., знает.

.

Если женщина вам не нравится, не обольщайтесь,

вероятно, она и не хочет вам нравиться...

.

- Ты не в моем вкусе.

- Х......ый у тебя вкус.

.

Если вам нравится английская песня, НИКОГДА НЕ ПЕРЕВОДИТЕ ЕЕ! НИКОГДА!

.

Работа работой, но в этой жизни надо еще и что-то полезное делать...

.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

(Рецепт)

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

(оранжевый - антидепрессант)

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван.

Оттуда ещё никто не возвращался.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

.

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

.

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама кого хочет - не знает,

кого знает - не хочет!

.

Другому поможет скорее тот, кто сам нуждается в помощи.

.

Мы приходим в мир в одиночку и уходим в одиночку...

Человеку нужно побыть в одиночестве иногда, чтобы осмыслить свою жизнь.

....а страх из человека может сделать зверя...

.

У настоящей женщины 2 задачи:

1. Быть красивой.

2. Говорить мужчине, что он молодец.

.

(Калым)

Эта страна похожа на постапокалиптический мир.

У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги.

.

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?

.

Собака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

.

Они все понимают...

 Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и потявкивая,

просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. Подниматься и

запускать ее нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь этой шушере". Кошка

посмотрела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.

.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

.

Wishnya

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?

Вот, и я о том же....   Пора бы уже задуматься, с кем провести ночь с 31 декабря на 14 января....

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Куд@сук@   и   %улимяу...

Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5

раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из

всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками,

молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с

женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.

 Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке

подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми

желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка

приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а

спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил,

что он сидит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.

 - Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.

 Он заплакал, и говорит:

 - Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это,

оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!

 - Хочешь съездить?

 - Да! А можно?

 - Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?

 - Вначале противника надо победить в своем воображении.

 - Ты это сделал, дорогой.

 - Как сделал, не понял?

 - Только что. Урыл половину своей школы в России.

.

Маленький мальчик носится по квартире.

 Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

 - Ты что делаешь?

 - Я играю в игру !

 - В какую?

 - “Е… твою мать, где ключи от машины”!

.

Сегодня парадокс - завтра норма.

Татьяна,    -- это просто СУПЕР!       

- Ты же девочка - должна говорить ласково!

- Ни.....шеньки?

По статистике 97% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать....

.

Полагаться на волю случая приходится даже тогда,

когда ты решаешь не полагаться на волю случая.

.

Одесский дворик.

- Семочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика.

- Ой! Это не сын, а золото!

.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде

нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

.

Скачать видео

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

.

Всю свою жизнь старалась пристроить бездомных котят по знакомым. Горда тем, что спасла немало

кошачьих душ. Эта же история про моего

кота. Я нашла его по писку в подъездном подвале — лежал в связанном скотчем полиэтиленовом пакете. Взяла... Куда ж деваться... Кот

оказался не злопамятный в сторону людского рода, отмылся, отъелся и по вечерам стал мне регулярно мурчать песни. Этаж был первый,

балкон не застеклен, так что кот, когда полностью освоился в моей квартире, стал выходить на прогулки на улицу — сначала с опаской, потом с

полной уверенностью, что в ближайших окрестностях он здесь хозяин. Был дран другими котами неоднократно, одно ухо раздвоилось, морда

имела несколько шрамов, но такого матерого красавца-самца, я нигде больше не видела.

 К тому моменту он жил в моей квартире уже примерно с год, на дворе была ранняя осень, моросил третий день дождь. Денег оставалось мало,

ждала стипендию. Вечером, как обычно, вместе поужинали — легкий суп и последние кусочки колбасы. Говорю ему:

 — Все кот, завтра мы с тобой похоже на вегетарианской диете, мяса больше нет. Недельку потерпим — а там денежку получу и куплю тебе и

курятины и китикета твоего любимого.

 Почитала конспекты, легла спать. Рано утром просыпаюсь — на подушке рядом с моей головой лежат четыре здоровых сочных дождевых

червя, а на полу перед диваном сидит с умильной мордой мой Кот. У меня аж слезы на глазах навернулись. Поблагодарила его, моего

заботливого, и мы пошли завтракать.

 П. С. червей конечно выкинула, но только когда кот отвернулся, чтобы не оскорбить его чувства добытчика.

.

Кто сказал, что люди не умеют летать?

Люди не умеют приземляться!

.

Вроде и не было ничего,

а столько всего было...

.

Здравствуйте Алексей и Татьяна!      Примерно с той же оперы...   

Я - слива лиловая спелая  садовая.

Я- абрикос! На юге рос. 

Я - маракуйя! Упала... и даже не знаю что сказать...

В конечном счете окажется, что бездельничать с удовольствием было гораздо полезнее,

чем работать без радости.

.

Привет, Леша, Наташа!

:) ...

Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался"

Ой, ребяты, а вы тут, оказывается уже давно....а я так увлеклась...что и не заметила....Много всего смешного добавили , а я перед этим только на последнее отреагировала.

Привет, Таня !      Привет, Наташа !     

Спасибо за содержательный и познавательный  вечер !....         

Каждый день менял пиджак -
Ведь на каждый есть свежак!
Выходные - пропущу:
Безпиджачным быть хочу!

Wishnya  пишет:   Ой, ребяты, а вы тут, оказывается уже давно...

Мы еще с прошлого раза не уходили.....   

Поиграть решили в прятки
Белка, Мурзик и Васятка...
Свой используя окрас,
Белка спяталась. На раз.

Спасибо за содержательный и познавательный вечер !....  

Спасибо за содержательные и познавательные ягодки.

Мы еще с прошлого раза не уходили...

Это класс! 

........

Леночка, приветик!

Танюшка, Леша, Наташа, привет!

Мне задачки надоели.

Что я , робот?  В самом деле:

Целый день решай, пиши...

Нужно что-то - для души!

А я поделюсь "зарисовкой с натуры"...... на сайт где работаю, люди пишут, советуются, иногда вот такие перлы попадаются. Ничего не редактировалось, по понятным причинам, удалил только его личную информацию, остальное все "как есть" 

Здраствуйте  ячасто посещаю вашсайт и прочитал много полезного внаш час таких сайтов мало.куданезайдеш всюду ивсх интерисуют толко как натьебе заработать нетошто штотобито подсказать атолко насолить и вирусов нахватать.Уменя такой вопрос янаднях менял XP на windows7 заплатив за windows7 55 долр работает хорошо нежалуюс когда япришол закомпом мнесказали типа всонормально работаэт хорошо нояби посоветовал поменять жосткий диск потомушто мол долго непотянет итипа эсли умрьот тоясмогу эво имигровать прошло 2нидели диск умер яотньос поменял нановий точно непомню старий диск 100щемтоГГБ ановий на 1ТБ плохова ветом нету номогут ли они так зделать штоб диск поработал две нидели иумер потомушто диск новий я покупал уних исамоэ главноэ всо што домелоча ис старово диска сечас нановом

Привет, Валера!

Может  иностранец...английские слова правильно ... :)

Привет Таня! Пробил по IР..... наш, Украина...... почти иностранец 

Просто КЛАСС!!! Конечно это наш, выращенный на постсоветском пространстве!

Из серии - В Питере подростки ранили таксиста своим отношением к раннему Гумилёву.

Всем привет! Интересно у вас тут... 

В Питере подростки ранили таксиста своим отношением к раннему Гумилёву."

Привет, Лена!  Спасибо!:)

ОГО, Танюша, сколько у тебя тут уже "посидело"... Спасибо!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Всем добрый вечер! Экспромты принимаете?

Как в таком нарядном платье
Можно в доме убирать?
А на шпильках высоченных -
Только ездить и летать!

С ветерком промчаться бодро,
Отдохнуть от всех забот...
А уборка... Что уборка?
Пусть немножко подождет!

ОГО, Танюша, сколько у тебя тут уже "посидело"...

Сама удивляюсь...Но приятно :). На здоровье!  

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Это как цыган смотрит на грязных детей:

- Этих отмыть или новых наделать?

................

lenafleur  

А уборка... Что уборка?
Пусть немножко подождет!

Лежит у тебя пыль.............Приляг рядом с ней!

...Глядя на картинку с крокодилом, вспомнилось... :)

Двухлетний сын на дурацкий вопрос о том , кого он больше любит: папу или маму, отвечал: "Какакильчика" ( игрушечного  Крокодила Гену:))

:)

 или так не культурно??? или так не красиво???? как приличнеее посмеяться в интернете????

как приличнеее посмеяться в интернете???

Вапрос канешна интересный....

Это Калибр знает (наверное). Надо запрос сделать :) Отдельно для мальчиков и девочек :)

........

ТОМЫЧ, Прювет! Какие ямашечкиии...Взаимно!

Аха:). Тоже люблю ромашишки:)

Таня!  Как всегда

Спасибо, Андрей! :)