Радио - "Подмосковные Вечера"

Собрание песен советской эстрады с 30-х по начало 80-х годов.
Популярные шлягеры, редкие и забытые мелодии, фрагменты
аудио спектаклей, исторические хроники создают неповторимую
атмосферу старого доброго советского радио!

Включить - кликните на приёмник. Отключить - повторный клик.

Ну, вот. Музыку настроили...

Продолжим? :)

Кстати, чем богаты - поделитесь. Будем рады!

Волшебный, бархатный, чудной немножко
Струится кофе нежный аромат.
Гонимый маленькой десертной ложкой
Кружится вихрем снежный рафинад.

Глубокий вдох, довольная улыбка...
Играет пеной солнца яркий блик.
Удачная кофейная попытка
Наполнить жизнью этот чудный миг.

От Елены Нестёркиной

И пошли дальше... Бодрой походочкой...

Ну, вот!!!

Я не нашла у нас -

*****

Согласно ученым, это самая расслабляющая мелодия из когда-либо созданных человеком.

Звуковая терапия используется на протяжении тысяч лет. Для культур коренных народов музыка всегда была основным средством расслабления и исцеления разума.

Совместное исследование ученых и докторов лаборатории Mindlab International определило, какой ритм и музыка наиболее эффективно и положительно влияют на расслабление. Этой мелодией стала «Weightless» группы Marconi Union. Ее ритм составляет 60 ударов в минуту и она идеально подходит для синхронизации сердца с мозговыми волнами. Она провоцирует большее расслабление, чем любая другая музыка, которая использовалась до этого.

Трек настолько эффективно вызывает сон, что в аннотации специально указано, что автомобилистам запрещено прослушивать его во время вождения.

По заверению ученых, в результате его прослушивания у слушателей замедляется сердечный ритм, снижается артериальное давление, резко падает уровень гормона стресса, замедляется дыхание и снижается активность мозга до такой степени, что появляется ощущение невесомости и полного расслабления.

*****

Большинство из нас видели новорожденными всего несколько видов животных, в то время как все малыши очаровательны и милы. Здесь собраны фотографии животных, которых вы вряд ли видели новорожденными. Милейшие создания!

Кенгуренок

Новорожденные голуби

Детёныш дикобраза

Осьминожка

Маленький скунс

Новорождённые летучие мыши

Малышка-гиена

Крошечная новорожденная змейка

Малыш трубкозуба

Крошечный, практически плюшевый, верблюжонок

Сеть...
 

МОЖНО ТОЛЬКО УЛЫБНУТЬСЯ.

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта…

Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...

Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.

Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Получите порцию позитива. :)

• Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
• Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Люблю его.
• Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.
• Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

* Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
* Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс - Жрать не хотим, но открыть надо.
* Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

 

• Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
• Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
• В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
• И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлек он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
• Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Это я с утра...

Потом так -

Нашла -

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза?

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.

Подивилась... Есть же такие иди....

Поняла -

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Ну, вот я и подготовилась к выходным...