Моя крона настойчиво простиралась к солнцу, а корни уходили всё глубже в землю: «…познавши рай, и ад познай!». И там, в этих невидимых глубинах, в недрах души, мои корни впитывали мудрость одинокого страдания, а крона, поднимаясь к солнцу, наполняла мою душу способностью благодарно любить.

Это помогало мне моделировать реальность без пелены иллюзий - болезненный процесс. Источником любви я называла страдание. Потребностью любить - страх одиночества.

Мы не виделись почти месяц. Встреча была настоящей встречей двух влюблённых: радость оттого, что мы снова вместе, вспышка самых нежных чувств, неудержимое желание быть рядом, насыщаясь друг другом и насыщая собою любимого. Но Егору этого уже было мало. Он хотел получить меня целиком и навсегда. Да, я ещё забыла, и полцарства в придачу!

Вчера был третий день. Егор снова «требовал», чтобы я вышла за него замуж, а я снова замолкла, взрывая его терпение вместе с надеждами. Казалось бы, о чём ещё мечтать? Я любима, желанна…. Короткое «да» могло навсегда избавить меня от одиноких ночей…. Ещё от чего? Я вдруг поняла, что опять не могу сделать выбор. Мой выбор заключался в том, что, стоя над пропастью, я должна была решить: с какого края, левого или правого, мне лучше сброситься вниз? Я не знала, что лучше: одинокие дни или одинокие ночи? Ночь и день решали разные задачи. Я ещё могла быть одинокой только днём или только ночью, но одинокие и ночи, и дни - это было уже слишком! Не было какого-то важного ответа, это мучило меня, потому что я не могла сформулировать вопрос.

Раньше, когда у меня была семья, моя картина жизни была, как бы, завершённой, дописанной. Всё было привычно и естественно: и разлуки были, но ведь разлуки отличаются от одиночества? День был просто день, и я не делила сутки на части, предпочитая какую-либо из частей, мне не нужно было делать этот странный и унизительный выбор «или/или». Теперь же эта целостность рассыпалась на куски и, вспоминая, я, словно, подбирала эти маленькие осколки прошлого, находя огромное счастье в каждом из них. Егор был всего лишь дубликатом одного из «осколков», он не воссоединял мой разрушенный мир, потому что не вписывался в него, не вписывался и всё! Такой - «ненастоящий сварщик»! Егор был «неодинокой ночью» и «одиноким днём» для меня, и из этого диссонанса я никак не могла слепить что-то полноценное. Я же ощущала себя гарантом Егору совершенно реальных перспектив, но я не хотела преподносить мужчине «неженский» дар.

Стоп, стоп, стоп…. Я вдруг поняла, что не тонет мой корабль, он просто плывёт не туда! Не было никакого капитана на моём корабле, случайные ветры трепали его по волнам, мы не плыли - нас несло. Куда? Да, - в никуда! Я мечтала о надёжном и умелом капитане, я верила в путешествие длиною в жизнь, я даже построила корабль, но…. Егор был пассажиром, а я была его и круизом, и капитаном, и попутным ветром, и синей птицей, и билетом в первый класс. Ему просто оставалось любить меня за всё это, «в комплекте», так сказать!

Мне стало стыдно за то, что я так подумала. Я, как будто, оклеветала Егора, нет - раскрыла заговор, и мне стало неловко за своё подозрение. Я ощущала Егора ребёнком, которого я решила наказать за поступок, которого он и не совершал вовсе, потому что не понимал. И чего мне вечно попадаются мужики, которые ничего не понимают!? Егор упорно пребывал в вечной иллюзии, не желая «иметь понятие» ни о своей, ни о моей реальности. «Бог послал, Бог послал!!!» Я, кажется, была кладом, который Бог послал Егору?! Я была джек-потом, беспроигрышной лотереей, дурацкой золотой рыбой, исполняющей все желания! Сомнения не давали мне покоя. Я боялась ошибиться: я ощущала себя мерзким монстром, мои сомнения казались мне предательством и нелепой гипотезой, они просверливали мой мозг насквозь. Но как её перепроверить, я не знала?! Я всегда щадила чувства других людей, изначально готовая верить, я не предполагала коварного замысла по отношению ко мне. Возможность устроить себе лёгкую жизнь за счёт другого, казалась мне очень редкой породой ловкачества, встречающейся исключительно в бразилеподобных мыльных операх или сенсационных рассказах профессиональных сплетниц. Подлог, где-то был подлог, и я стеснялась распознавать его! Беспомощность делала своё дело, я медленно наполнялась нелюбовью и нетерпением. Противно быть использованной, ощущать себя не целью, а средством для достижения цели.

Реальность - ужасно болезненная штука, мель, которая всегда становилась для меня большой землёй, давая возможность жить дальше. Как хочется быть счастливой! Но сколько не закрывай мечтательно глаза, рано или поздно их всё равно придётся открыть. Итак, я стряхнула с себя иллюзии, словно паутину. Ох, и липучие они, эти иллюзии, сладкие потому что! Да не любит он меня! Егор любит свои желания и себя в них! Красива, умна, богата: с таким набором легко стать мишенью для «любви»! А зачем он со мной прощается тогда? Фарс - всё это, манипуляции! Он хочет жениться на мне, чтобы получить статус «разделяй и властвуй», укорениться, вот и всё! Вечно он меня пугает одинокой и холодной постелью…. То ли мир в моей голове сошёл с ума, то ли моя голова тут ни при чём: мир на самом деле сошёл с ума, просто мой рассудок отказывается в это верить. Не любит Егор меня! А я? Я тоже хороша! Может быть, желание любить и быть любимой, я принимала за любовь? Уж слишком неровные отношения у нас, так…: то отрежем, то пришьём! А всё потому, что день расслоился, а мечты разбились…. Обида - это потребность изменить прошлое. Но прошлое исправить невозможно, может, стоит повнимательнее всмотреться в будущее? Но, как всматриваться в будущее, я тоже не знала. Осталось одно - настоящее.

Мои сомнения так и остались во мне. Не смогла я  вместе с водой выплёснуть из таза и ребёнка. Егор уверенно «сидел в тазу», вцепившись обеими руками за края. «Жихарка - так Жихарка!» - подумала я и встала с постели.

( есть продолжение )