С.П. Дрозд

 

Борода

 

      Ровно в 19-57 после остановки у очередной пригородной платформы в полупустой вагон дизель-поезда зашла не старая ещё женщина с девочкой лет восьми.  Судя по всему, это была её внучка.  Они заняли свободное место как раз напротив мужчины лет около сорока от роду.

     Мужчина спокойно дремал под мерный  стук вагонных колёс.  Но была в нём одна странность – это его борода.  Нет, она была аккуратно пострижена.  Странность заключалась в том, что она была чёрно-зелёного цвета, с пробивающейся местами сединой.

   Увидев такое странное явление, девочка затеребила бабушку за рукав, и зашептала: «Смотри, бабушка, зелёная борода».

   Бабушка  замахала на неё руками:  «Тише, тише».

   Девочка посидела спокойно некоторое время, а потом, не удержавшись, сказала,   как бы ни к кому конкретно не обращаясь: «И почему это у дяди зелёная борода?»

   Мужчина приоткрыл один глаз, и сочным баритоном спросил девочку:

–  Детка, ты читала сказочку Шарля Перро про Синюю Бороду?

    Девочка неопределённо мотнула головой, и мужчина решил сделать пояснение.

Он открыл второй глаз, и продолжил разговор:

–  В той сказочке дядя-граф Синяя Борода мочил своих жёнушек, которые плохо себя вели.  А трупики складировал в потайной комнатке.

   Мужчина опять закрыл глаза, и, казалось, опять задремал.

   Девочка с широко раскрытыми глазами, затаив дыхание, спросила:

–  А вы тоже мочите своих жён?

    Мужчина снова открыл глаза, и сделал уточнение:

–  Нет, деточка, я мочу чужих жён и исключительно под заказ.  

–  А где вы их скр.., скл..,  дируете? – спросила девочка.

–  А вот это хороший вопрос, – оживился мужчина.  – Я их складирую на городском кладбище, в секторе неопознанных могилок.

    Это для нервной системы бабушки было явным перебором.  Она ухватилась за руку внучки, и сжала её так, что девочка сморщилась от боли.

   Внезапно мужчина,  лет пятидесяти, который сидел сзади спиной к Зелёной Бороде спросил:

–  А вы у всех принимаете заказы на, как бы это помягче сказать, освобождение от брачных уз?

– У всех, – с безразличным видом ответил Зелёная Борода.

   Бабушка не выдержала, и, подхватив сумки и клунки, рванула к выходу из вагона, где плюхнулась без сил на свободное место.

    А мужичок продолжал расспросы:

–  И как можно у вас оформить заказ?

–  Да очень просто.  Ныряй ко мне – поговорим,  – предложил Зелёная Борода.

   Мужичок пересел к Зелёной Бороде, а его соседи предпочли пересесть подальше от этой парочки.

–  Ну, давай, рассказывай, в чём проблема?  –  подбодрил мужичка Зелёная Борода. –  Что так сильно достала?  Кстати, как тебя зовут?

–  Семён Михайлович.

–  Сеня значит.

–   Нет, Семён Михайлович, – нервно возразил мужичок.

–   Ну, Михайлович так Михайлович, – добродушно согласился Зелёная Борода, и повторил вопрос, – Неужели надоела до такой степени?

–   Дело в том, что она недавно получила наследство, –  начал было мужичок.

–   Ваши семейные дела меня не интересуют,  –  резко оборвал его Зелёная Борода. – Но с таким мотивом будет дороже.

–  А у Вас есть жена? – неожиданно спросил мужичок.

–  Есть.

–  И Вам нравится, как она себя ведёт?

–  Да не очень, правда, не всегда,  – нехотя признался Зелёная Борода.

–  Вот видите, –  почему-то обрадовался мужичок. –  И почему Вы её не э-э-э, не мочите?

–  Да как-то жалко, – нехотя ответил Зелёная Борода.  –  Как никак уже четвёртая.

    При этой фразе мужичок нервно отпрянул в сторону.

–  Ну, да ладно, ближе к делу,  –  сказал Зелёная Борода.  –  Сейчас мы составим калькуляцию.  Как давно вы с ней живёте?

–  Двадцать пять с половиной лет, – ответил мужичок.

–  Итак, – начал подсчёты Зелёная Борода.  –  По сто евро за год, плюс пятьсот за корыстный мотив, плюс пятьсот за скорбь и память.  Итого: 3550 евро.

–  Да какая ещё скорбь! –   вскричал мужичок. –  Я только радоваться буду.

–  Значит за радость ещё плюс пятьсот евро, итого 4050, –  подытожил Зелёная Борода.

–  Однако у Вас и расценки,  – возмутился мужичок.

–  Это ещё что, – возразил ему Зелёная Борода.  –  Мне недавно пришлось избавлять, как Вы выразились, от брачных уз одного местного олигарха.  Так вот мне только пятнадцать тысяч пришлось дать охране, чтобы она не слышала визга и крика.  Но это так, лирическое отступление.  Дети у вас есть?

–  Да двое.

–  За скорбь пятьсот умножить на два – плюс одна тысяча, в итоге 5050 евро.

–  Да они радоваться только будут, – опять вскричал мужичок.

–  Стало быть, за радость ещё плюс одна тысяча.  6050 евро.  Материал Ваш?

–  В каком смысле?  –  не понимающе спросил мужичок.

–  Ну, я имею в виду верёвка, мыло, липкая лента и так далее.

–  Нет, извольте, потрудитесь сами.

–  Значит ещё пятьсот, плюс сто на транспортные расходы.  Итого: 6650 евро.

–  Слушайте, – опять возмутился мужичок, – у Вас какие-то дорогие «материалы».

–  Импорт, батенька, импорт,   –  возразил Зелёная Борода.  – Например, мыло я использую исключительно «Dove», ну и остальное тоже.  Нет, я могу, конечно, использовать простую русскую пеньковую верёвку, но что потом люди скажут?

–  Ладно, я согласен, – обречённо вздохнул мужичок.

–  К какому сроку Вам необходимо оформить заказ? – деловито осведомился Зелёная Борода.

–  Срок у Вас – три дня.

–  Да, это значит, что я даже рекогносцировку провести не успею. Поэтому за скорость ещё надо добавить 700 евро.  Получаем окончательный результат 7350 евро.

–  Согласен,  –   ещё раз вздохнул мужичок.

–  Значит, встречаемся  завтра в 11-00, у памятника П.О.Сухому, с авансом в 3000 евро. Там и обговорим детали.

    Глаза мужичка на миг радостно блеснули.  Очевидно, он решил, что на остальные деньги Зелёную Бородку можно будет «кинуть».

    Пока они обсуждали условия заказа, они не обратили внимания на перемены, происшедшие в вагоне.  Если раньше пустые места были распределены по вагону равномерно, то теперь в вагоне была абсолютно пустая середина, а у двух противоположных дверей сидели две плотно сбитые группки людей.   На конечной остановке вагон опустел с такой скоростью, с какой пассажиры не покидают аварийные самолёты.

   Мужичок и Зелёная Борода тепло попрощались на перроне.

   Эх, Семён Михайлович, Семён Михайлович, Сеня! 

  Он сделал заказ на свою жену майору уголовного розыска, возвращающемуся с дачи после окраски фасада зелёной краской.

 

 

                                08.07.2009

 

 

Пока все живы

 

Ведущий:   Здравствуйте, дорогие телезрители!   Я – ведущий Тимур Киздяков. Сегодняшней передачей мы открываем новый цикл передач под названием «Пока все живы».  Как вы понимаете, она создана по аналогии с передачей «Пока все дома», и  является как бы ответом на неё.  И если в передаче «Пока все дома» мы бываем в гостях у известных артистов, музыкантов и режиссёров, чья жизнь проходит на виду у всей страны, то в новой нашей передаче нашими героями будут тоже известные люди, но такие, чья жизнь проходит за кадром наших светских тусовок.  И вот сегодня мы в гостях у Виктора Андреевича Аль Батоне (Бурого).   Как вы понимаете, Бурый это не фамилия, а псевдоним.  Здравствуйте Виктор Андреевич.  Первым делом, представьте тех с кем мы, будем общаться весь срок нашей передачи.

Бурый:   Здравствуйте.  Вот только про срок не базарьте.

Ведущий:  Хорошо договорились. С кого начнём?  Ну, вот эта девушка – это ваша жена?

Бурый:  Не-а, подруга.

Ведущий:  А рядом с ней?

Бурый:   Подруга подруги.

Ведущий:  Ладно. А теперь представьте  этих троих молодых людей. Это, наверное, Ваши родственники?

Бурый:  Это братки.

Ведущий:  Родные?

Бурый:  Родней не бывает.  Мы молочные братья.

Ведущий:  Однако, странно.  И где мы будем общаться в вашем доме?

Бурый (бодро):   Как обычно – в бассейне!

Ведущий ( падает в бассейн):   О-о-о!

Бурый (гордо):   Но это ещё не всё!  Мамки – ко мне!

Ведущий:   О-о-о!

Бурый ( в диком восторге):  Но и это ещё не всё!  Джакузи сверху!

    На всех присутствующих с потолка льётся пенистая жидкость, напоминающая шампанское.  Через объектив телекамеры почти ничего не видно, так как она покрыта капельками росы из-за пара, который валом валит из сауны.

     Новая сцена.  Все в халатах сидят за столиком разомлевшие, и потягивают холодное, покрытое испариной пиво «Балтика.  От Запада До Востока».

Бурый (снисходительно):  Ну, Тимур, задавайте свои каверзные вопросы.

Ведущий (смущённо):  Да вопросов то осталось довольно мало. Я, думаю, что наши телезрители уже всё видели.  Тем не менее, один вопрос остался.  Хотелось бы услышать от Вас о Вашем самом большом деле, самой большой удаче.

Бурый:  Самое главное, что я всегда при делах, а самая большая удача то, что я до сих пор жив.  Ха-ха, шучу.   Ну, давай по шесть капель, братан, не кашляй.

Ведущий (садясь в машину телестудии):  Да, дорогие зрители!  Недаром говорят, что надо пройти огонь, воду и медные трубы.  Можно сказать, что воду я сегодня прошёл.

 

Две недели спустя

 

Ведущий:  Здравствуйте, дорогие телезрители!  Сегодня в эфире вторая передача из цикла «Пока все живы».  Сегодня исполнилось ровно девять дней, как с нами нет героя предыдущей передачи  Виктора Андреевича Аль Батоне (Бурого).   Вся редакция нашей телепрограммы скорбит.   Ну а мы в гостях у известного бизнесмена и мецената Бодорковского Бориса Абрамовича.  Здравствуйте, Борис Абрамович!

Бодорковский:  Здравствуйте, Тимур!

Ведущий:  Как известно, Вы один из самых знаменитых бизнесменов нашей страны.  Расскажите немного о себе.

Бодорковский:  Родился я в семье простого первого секретаря горкома партии небольшого города Воронеж.   Мать моя простая заведующая Гороно этого же города.   Естественно, что с такой биографией выбор моего жизненного пути был  изначально ограничен, и я  начал свой трудовой путь с поступления в профессионально-техническое училище на специальность слесарь-сантехник.

Ведущий:   Наши телезрители очень интересуются, как произошло накопление вашего первоначального капитала?  Это должно быть очень поучительно.

Бодорковский:    Вы правы, Тимур, у меня есть чему поучиться.  Свой первоначальный капитал я стал зарабатывать ещё в школе, когда играл со своими сверстниками в «железку» на рублёвые «фантики».  Будучи учащимся ПТУ, я был дилером, или как нас тогда называли в народе и в милиции фарцовщиком, известной американской фирмы «SupperRifle», производящей джинсы.  Работая после ПТУ слесарем-сантехником, я приумножил свой капитал.  Поэтому к началу перестройки, когда были разрешены кооперативы, у меня уже кое-что имелось. С началом перестройки  коммунистом стало быть не престижно, но мой отец  уже работал начальником финансового отдела облисполкома.  Он мне во многом помог и словом и делом.

Ведущий:  Стало быть, можно сказать, что Вы выходец из народа?

Бодорковский (скромно):   Пожалуй, да, из самых, так сказать низов.

Ведущий:  Ну а теперь чем Вы в основном занимаетесь?

Бодорковский:    Во-первых, я развожу банки, в смысле создаю новую банковскую сеть.  Во-вторых, кредитую некоторые коммерческие и общественные организации и группировки.  В-третьих, вкладываю деньги в производство банковских краткосрочных обязательств.

Ведущий:  Вот Вы всё время на виду.  И, естественно, что вокруг Вашего имени распускается много слухов и домыслов.  В частности, говорят, что у Вас есть вилла в Испании.

Бодорковский (возмущённо):   Это сущий бред!  Его распускают мои недруги и завистники.   У меня всего-навсего небольшой коттедж на Кипре и дача в Дагомысе под Сочи.   А вот у жены моей таки да – есть вилла в Испании и небольшой домишко на Лазурном берегу.

Ведущий:   И последний вопрос.  Какой из Ваших проектов Вы считаете самым удачным.

Бодорковский:    Я думаю это проект, когда за приобретение мною контрольного пакета «Норильскникель» государство доплатило мне триста миллионов долларов США.

Ведущий:  Это когда был убит генеральный директор «Норильскникеля»?

Бодорковский:    Без комментариев.

Ведущий:  Итак, друзья, сегодня мы побывали в гостях у настоящего олигарха.  Думаю, что многие зрители поняли как надо зарабатывать стартовый капитал для своего бизнеса, и непременно воспользуются советами господина Бодорковского.

 

Две недели спустя

 

Ведущий:  Здравствуйте, дорогие телезрители!  Сегодня в эфире третья передача из цикла «Пока все живы».  И у нас есть повод помянуть Бодорковского Бориса Абрамовича, который был арестован через два дня после нашей предыдущей передачи, и задушен вчера в камере СИЗО.  Как говорил один классик литературы «Ничто не вечно под луной».   Ну а мы в гостях у известного адвоката

Гадвы Николая Ильича.  Здравствуйте, Николай Ильич!

Гадва:  Здравствуйте, Тимур!  Рад приветствовать вашу передачу у себя дома.

Ведущий:  Николай Ильич, не могли Вы сказать несколько слов о себе.

Гадва:  С большим удовольствием.   Родился, как вы, наверное, знаете, в простой потомственной адвокатской семье.   Все Гадвы были адвокатами, чем я очень горжусь.

Ведущий:   Мы обратили внимание на то какой у Вас красивый дом.

Гадва:  Да, этот дом я заработал, можно сказать с потом и  кровью моих подзащитных.

Ведущий:  Если можно, расскажите немного о семье.  У вас есть жена, дети?  Чем они занимаются, где работают?

Гадва:  Да у меня есть жена.  Эта зас… В общем она домохозяйка, так сказать – хранительница очага.  Есть сын.  Он тоже  зас… , ну в общем потомственный адвокат.

Ведущий:   В прессе сейчас усиленно муссируются слухи, что он недавно в состоянии сильного алкогольного опъянения вёл автомобиль на большой скорости, и сбил женщину.

Гадва (возмущённо):   Какая гнусная клевета!  Эта зас…., ну в общем женщина, сама, будучи в подпитии, бросилась под колёса машины моего мальчика.

Ведущий:   Ладно, не будем о грустном.   Тогда расскажите о каком-нибудь Вашем удачном профессиональном успехе.

Гадва ( очень оживлённо):  Да-да, успехи безусловно есть.  Вот недавно мне удалось убедить суд присяжных, что мой подзащитный совершенно случайно в течении последних двух лет изнасиловал и убил 14 несовершеннолетних девочек.

Ведущий (подозрительно):  И что, его оправдали?

Гадва (с горечью):  К сожалению нет.  Ему дали пять условно, и взяли подписку о невыезде.

Ведущий (в камеру):   Да, уважаемые телезрители, вот такие чудесные сюрпризы бывают в адвокатской практике.

    В это время во двор въезжает автомобиль «Ролс-Ройс»-«Бентли», и оттуда вываливается сынок адвоката Гадвы.

Ведущий (задумчиво):   А вот и сынок приехал.  (Бодренько).  Итак, мы познакомились сегодня с жизнью простых адвокатов.  До скорой встречи.

 

Две недели спустя

 

Ведущий:  Здравствуйте, дорогие телезрители!  Сегодня в эфире четвёртая передача из цикла «Пока все живы».  Прежде, чем начать новую передачу, спешу с прискорбием сообщить, что позавчера в ресторане «Националь» скончался герой нашей предыдущей передачи, Гадва Николай Ильич, который подавился устрицей. 

Злая молва утверждает, что он  запил её не тем сортом «рейнвейна».    Вся редакция нашей телепрограммы скорбит и выражает.  Ну а мы в гостях у известного политика, члена Государственной Думы Вампилова Александра Анатольевича на его вновь приобретённой даче.  Правда, дачей её можно назвать лишь условно, так же как Версальский дворец конуркой по сравнению с Лувром.  Здравствуйте, Александр Анатольевич!

Вампилов:   Здравствуйте, Тимур!  Хочу вас поправить:  я не член, а депутат.

Ведущий (сам себе):  А в принципе какая разница.

Ведущий обращаясь к Вампилову:  Александр Анатольевич, расскажите немного о себе.  Как Вы пришли в большую политику?

Вампилова:   Это вопрос очень интересный, Тимур.   Я родился в простой рабоче-крестьянской семье профессиональных революционеров и политиков.  Ещё мои прадед и прабабка под красным стягом дрались с царскими сатрапами на баррикадах Пресни.  Вот с тех пор представители нашей семьи и стали слугами трудового народа.  И вот уже сто лет мы несём на себе бремя ответственности за судьбы народа и всей страны.

Ведущий:  Скажите, пожалуйста, а какое у вас образование и где Вы его получили?

Вампилов (напыщенно):  Политики такого класса как я получают образование на улице, приобретая знания и опыт  в результате классовой борьбы.

Ведущий:   А вот этот маленький, хм-м-м...  домик был приобретён тоже в результате классовой борьбы.

Вампилов (укоризненно):   Тимур, в ваших словах сквозит укоризна.  Этот особняк, не боюсь произнести этого слова, как и я сам, принадлежит нашей партии «Единая Русь».   Можно сказать, что это штаб нашей партии, и моя квартира.   Более того, двадцать гектаров земли, на которой находится штаб и квартира нашей партии, приобретена вполне легально у вдовы скоропостижно скончавшегося Думского авторитета генерала Бакашова.

Ведущий:  Ну, как я понимаю у вас с точки зрения реальных законов всё путём?

Вампилов (гордо):  Я бы даже сказал – всё тип-топ.

Ведущий:  Однако,  некоторые злые языки говорят, особенно после того как вы приобрели своему сыну «Феррари», что у Вас есть, так сказать, нетрудовые, ну типа, внедумские доходы.

Вампилов (возмущённо):    Тимур, брат, я этот «Феррари» купил моему самому младшенькому, любимому.  А насчёт внедумских доходов, то это всё враньё.  Это всё проходит через Думу со свистом.   Главное знать – кому и как свистеть.

Ведущий:  Давайте немножко вернёмся к проблемам нашего Автопрома.  Нам звонили наши телезрители, и спрашивали, откуда у Вас такой роскошный личный автомобиль?  Ведь на зарплату депутата кроме «Жигулей» вряд ли что можно купить?

Вампилов (надменно):  Эта машина, как и особняк, принадлежит нашей партии «Единая Русь».  Ведь как-то надо поддерживать престиж партии. В целях экономии я не держу даже личного водителя, и научился водить автомобиль сам.  Хотите, покажу, как я езжу?

Ведущий (вежливо):  Да, нашим телезрителям было бы интересно на это посмотреть.

      Вампилов садится в свой «Кадиллак», заводит двигатель, и начинает двигаться по направлению к выезду с территории виллы.   Примерно через метров пятьдесят раздаётся взрыв, и автомобиль вспыхивает ярким пламенем.

Ведущий (в объектив телекамеры):  Да, дорогие телезрители,  нелегко нам подобрать героев для наших новых передач.

 

Несколько месяцев спустя на церемонии вручения премии «Теффи»

Никита Михалков:   А сейчас на сцену приглашается Тимур Киздяков, автор и ведущий телепередачи «Пока все живы», которому вручается премия «За самую злободневную телепередачу».

Тимур Киздяков (ответное слово):   Дорогие друзья, зрители нашей передачи!  Мне очень волнительно, что именно нашей передаче присуждена такая высокая награда.  Я надеюсь, что и в дальнейшем ….

     В зале раздаётся хлопок, и Тимур Киздяков падает на сцене с дыркой во лбу.

Киносценарий (проект)   Э.Войнич, С.П.Дрозд

 

Овод – 2

 

    Действие кинотрагедии происходит в начале двадцать первого века в небольшом итальянском городе Пизе.

 

    В солнечной Италии в городе Пизе недалеко от знаменитой падающей башни жил да был молодой человек по имени Артур.  Был он сирота. Его мать умерла, когда ему исполнилось только восемь лет. Кто его было неизвестно.  В Англии жили его два двоюродных брата, племянников его матери.  Они были значительно старше его, и к нему относились безразлично.  А их жёны даже враждебно, поскольку он мог претендовать на часть наследства.  Тем не менее, братья приняли некоторое участие в судьбе Артура.  Они определили его в недорогой католический пансион в Пизе.  Этот пансион находился под патронажем местного аббатства, во главе которого стоял аббат Монтаннели.

    Монтаннели стал опекать Артура, и стал его духовником.  Когда Артуру исполнилось восемнадцать лет, его определили в местный университет, где он изучал естественные науки.   Учился он хорошо, и был довольно талантливым в области изобразительного искусства.  Пока Артур был маленький, и находился на полном довольствии пансиона, он не задумывался о деньгах. Но университет – это же другое дело!  Там он жил в общежитии.  У него появилась компания молодых людей из довольно обеспеченных семей.  А тут ещё пришла первая любовь в виде девушки по имени Джемма. Джемма была из семьи местных виноторговцев, то есть девушка не бедная, и с претензией.  Понимая всё это, аббат Монтанелли снабжал его небольшими суммами на карманные расходы.

    Но расходы росли.  Сначала винцо, карточные игры, а потом и «травка».   В общем, Артур залез в долги.  И ничего лучшего ему не пришло в голову, как стянуть очень дорогой старинный серебряный потир из церкви Монтаннели.  А заодно он очистил копилку, которая стояла перед входом, и куда прихожане бросали свои пожертвования.  Причём он взломал её так ловко, что потом, когда он её восстановил, никому и в голову не пришло, что там кто-то рылся.  Случайно Джемма увидела у него этот потир, и поинтересовалась, где он его взял.  А Артур возьми да и всё ей расскажи.

   Беда не приходит одна.  Через несколько дней после акции в церкви, компания пьяных в дым молодых людей, в которую входил и Артур, гуляя ночью по Пизе, из хулиганских побуждений разбила витрину ювелирного магазина, а заодно прихватила немного «брюликов».  Артур как бы в этом не участвовал, а только стоял невдалеке.  И вот им обуяло раскаяние.  И на ближайшей исповеди он покаялся Монтаннели за всю компанию хапнувшую ювелирку.  Монтаннели тут же стуканул в полицию, и уже на следующий день вся компания сидела в местном КПЗ.  Естественно Монтаннели назвал имя Артура, как источника информации.  Артура не взяли только потому, что он стоял на «стрёме», и ничего себе не взял.

    На суде Артур и Джемма выступали как свидетели.  Когда его дружки узнали, кто их сдал полиции, они стали кричать: «Предатель! Предатель!».   Джемма тоже окрестила его предателем, и  рассказала  полиции об украденном серебряном потире.  И в момент Артур из свидетеля стал обвиняемым, поскольку дело о краже потира завели по заявлению аббата Монтаннели.  А при обыске в его комнате нашли и марихуану в недозволенных размерах.  И не долго думая, ему впаяли три года по совокупности.  Так наш герой стал итальянским зеком.

     Срок отбывать ему назначили в одной из местных тюрем.  В это время ему было двадцать лет.  Попал он в тюрьму с клеймом предателя, и стал там самым последним человеком.  Все над ними издевались.  И вот тогда он сошёлся с двумя русскими из тогдашнего Советского Союза, которые сидели в этой тюрьме за какой-то неудавшийся гешефт.  Они быстро надраили хари всем обидчикам Артура, и тот стал вроде как их должником.  Вот они и уговорили его бежать в Советский Союз.  Причём бежать должен был один Артур, чтобы передать туда маляву своим подельникам.  Сами они бежать боялись, потому что их считали виновными в провале операции, и они опасались, что их грохнут, не дав отойти от тюрьмы и пятисот метров.  И Артур из чувства долга согласился.

     Побег он совершил через систему канализации.  По рекомендации русских ему выправили новый паспорт, и помогли попасть на советский сухогруз в Неаполе.  В Одессу сухогруз прибыл 19 августа 1991 года, в первый день неудавшегося путча.  В стране начался бардак.  Тем не менее, письмо своих русских сокамерников он браткам передал.   А сам осел на Украине.  Там после выхода Украины и Советского Союза начался бардак в квадрате, и Артур почувствовал себя как рыба в воде.   Он открыл свою фирму.  На Запад гнали цветной металл, в том числе и ворованный, а оттуда компьютеры, и всякое шмотьё.  Фирма стала процветать.  А поскольку её фирменным  знаком на логотипе было изображение овода, то и Артура в определённых кругах стали звать Оводом.

    Письмо сделало своё дело, и его русские знакомые досрочно откинулись с итальянской кичи.  Теперь они стали считать себя должниками Артура.  И предложили расширить дело.  Так они наладили транзит через Украину автомобилей из Западной Европы, в то числе и ворованных.  Стали приторговывать оружием.  Вот только на наркоту у Артура после итальянских событий была аллергия.  И вот как-то по делам фирмы ему пришлось уехать в командировку в Италию. В Италии он не был пятнадцать лет.  И он заодно решил кое с кем пообщаться. 

    Для начала он выяснил через свои связи, кто его сдал полиции за украденный потир.  И, о боже! Это оказалась Джемма. Также выяснилось и роль Монтаннели в этом деле, который к этому времени стал кардиналом, и жил в Риме.

   Джемма к этому времени была замужем.  Поэтому он забил ей стрелку в номере гостиницы где он остановился.  С первой минуты встречи Джемма стала гнать какую-то пургу, и выйдя из себя Артур шахнул её по голове первым подвернувшимся под руку канделябром. Джемма тут же откинула копыта.

Артур не на шутку всполошился, и по-быстрому свалил из гостиницы.  Он сразу направился в Рим к Монтаннели, который, как выяснилось чуть позже, и оказался его отцом.   Он добился встречи с кардиналом Монтаннели.  Во время беседы они прогуливались по анфиладе замка.   Монтаннели решил сыграть в непонятку, и пошёл в полный отказ.  И тогда Артур, у которого окончательно съехала крыша, рассвирепел, схватил со стены анфилады старинную алебарду, и наколол на неё Монтаннели, как майского жука.  Но тут удача отвернулась от Артура, и стража Ватикана прихватила его.

    Суд, учитывая его прошлый срок, плюс побег, назначил гуманное по меркам Италии наказание – всего 80 лет тюрьмы.  А ведь мог дать и пожизненное.

    Но в тюрьме Артур пробыл не долго.  Через год он простудил горло, и ему пришлось удалять гланды.  Но то ли хирург что-то не то резанул, то ли инфекцию занесли, но через три дня после операции он скончался в муках. 

    Приехавшая из Украины и России братва потребовала выдать ей тело покойного.  Похоронили Артура с почестями рядом с могилой Галилео Галилея, чуть наискосок от могилы Микеланджело.