Вот и в ваш дальний уголок необъятного земного пространства пришло чудо цивилизации.  Утром бородатый и лохматый дядька из техпода местного провайдера приклеил к вашему компу некое устройство и сказал: «Шура, пилите гири!».  После чего ушел жрать честно заработанное пиво,  оставив вас наедине с браузером и чувством не до конца востребованного собственного достоинства.

После первых упражнений с попытками найти через  гугел самого себя любимого (а нету, блин!), просмотра доставляющих картинок с сайтов сомнительного содержания (нифига себе!) и восхищения от приобщения к великим достижениям человечества, - у вас появилось вполне естественное желание – заявить  о себе таки любимом во всех этих ваших интернетах. Поскольку просто комментить всякие там ютубы и РИА-новости вам в падлу и некошерно, то вы идете куда? Нет, вы подумали слишком по-русски. Вы идете на какой-нибудь сетевой ресурс для того, чтобы на других посмотреть (в одетом виде, ибо в других видах уже насмотрелись), и чтоб себя показать (если есть что, собственно, показывать; но все почему-то считают, что есть).

И с этой целью вас задуло ветром в форум, чат, социалку и тому подобные ресурсы бессмысленного убивания собственного свободного (в том числе рабочего) времени.  Ниже мы попытаемся рассказать о некоторых подводных каменюках, которые вас ожидают на  этом нелегком пути.

Начнем с простого. С правил поведения, вполне общих для всех  хоть сколько-нибудь адекватных интернет-ресурсов.

1.       Итак, вы поимели на новом для вас весьма общительном ресурсе свой собственный логин, и пароль к нему впридачу. Кстати, о регистрации.

1.1.   Логин (чаще всего, он же – ник). Его, если он не соответствует адресу емыла, предлагают придумать самому. Не следует перечислять в логине подряд: имя, отчество, фамилию, номер паспорта, мобильный телефон и код кредитной карты.

Во-первых, длинно.

Во-вторых, вы имеете все шансы прослыть навечно быдлоюзером или даже хуже – ТП или ЕНВГ (за расшифровкой – к луркам). Все свои личные данные, включая дату рождения троюродной бабушки двоюродного брата вашей тети по отцовской линии, вы при горячем желании потом начертаете в профайле (если уж решили прославить весь свой род вот таким нетрудоемким способом).  Ник должен быть достаточно коротким (максимум  10-12 символов), по возможности запоминающимся и оригинальным - на ваш вкус. Перед тем, как региться на сайте, приглядитесь к никам гуляющих там юзеров. Если преобладают ники в стиле Mademoiselle, ИванИваныч, Estet – ваши мозговые изощренности вида 4moshNik или Debil№1, вероятно, никак не прокатят, и  ваш аккаунт будет удален еще до первой попытки авторизоваться. На большинстве ресурсов, впрочем,  вся эта байда пройдет, но будьте таки готовы к тому, что к вам и относиться будут на первых порах так, как вы себе назначили ником. Так что не удивляйтесь., если что. Ибо дабы нечему там удивляться. Если уж мозг в данный момент выдает только малоцензурное многоэтажье, назовите себя по имени с годом рождения. Nikifor1980. Как-то так. Безыскусно, зато расово верно.

1.2.  Пароль, как правило, у большинства юзеров есть номер мобилки либо собственная дата рождения в разных вариантах написания. Ну тогда и не обижайтесь, если ваш аккаунт хакнули ровно через час после актуальной регистрации. Пароль в идеале – это полная абракадабра из латинских букв и арабских цифр (штук 10-15), которую в состоянии прочитать осмысленно только дешифровальщик из ФСБ, и то только после литра водки. А после того, как вы сочинили всю эту бессмыслицу, распечатайте ее на принтере и положите туда, где сможете ее найти. Потому что запомнить эту галиматью вы все равно не сможете. И еще один совет: никогда не используйте один и тот же пароль для всех ваших аккаунтов в интернете.  Потому что, если кому-то это понадобится (будьте уверены, что скучающей школоты в сети не меньше, чем в реале), он грохнет какой-нибудь ваш ящик на емыле и узнает пароль. А следом из природного нигилизма погрохает все ваши профайлы во всех остальных интернетах. Вам оно надо?

1.3.  Морда лица, которая будет сопровождать ваши посты на этом ресурсе, в интернетах называется аватаром (авкой, юзерпиком, харей, синяком и т.д. – в зависимости от культурной одаренности конкретного ресурса). Выбор аватара – дело совершенно свободное (пока). Если вы считаете, что всех осчастливит ваша собственная внешность – вполне можете выбрать любое свое фото в любом возрасте (желательно в прикиде).  Если вы так не считаете, можете стырить из неимоверного количества имеющихся в интернетах запасов именно ту картинку, которая лучше всего вас характеризует как виртуально-реальную личность. Вполне уместно припаять в авку какую-нибудь известную кинозвизду или, наоборот, пивца голосом. Актуальны также авки политиков и олигархов, особенно самых главных. Никогда не крадите для авок фотки других, подобных вам юзеров других сайтов, ибо это есть моветон. Не рекомендуется также использовать в качестве своих авок - фотки реальных по жизни друзей, знакомых и родственников. Ибо за эту виртуальную шутку можно получить по морде  в реале.

2.  Итак, вы все правильно ввели во все окошки, одолели остальные пороги в виде капчи, подтверждения акка по емылу и прочих вещей, придуманных всякими злобными программерами, дабы осложнить вам жизнь  на пути к чудесам цивилизации, - и наконец-то авторизовались. Ура.

2.1.  Не спешите радовать местных аборигенов радостным кличем варяга: «Привет!!! А вот и я!!! Че, не ждали???».  Потому, что вас (именно конкретно вас) и в самом деле никто не ждал.  Более того, такое приветствие вполне может дать корм разнообразным толстым троллям (о них ниже), а вас могут счесть отчаянно колхозным быдлоюзером. Лучше начните так: «Здравствуйте. Я у вас на сайте в первый раз. Если сделаю что-то не так, поправьте, плиз». А еще лучше пару первых дней вообще ничего не пишите - посмотрите посты, освойте функционал. И уже потом здоровайтесь. Это будет кошерно.

2.2.  Если вам кто-то сказал, что в интернетах до сих пор все общаются исключиельно па-албански – вас сильно обманули. Поэтому не старайтесь проявить себя истинным падонкам. Во-первых,  потому, что после вашего выражения - «кисакуку! йа  креведко! кагдила? тащус ад музона каг удафф! аффтар жжот! йа плакалъ!» - вас могут просто послать и забанить навечно.  Во-вторых, потому, что йазыг падонкафф требует, помимо знания его самого, еще и великолепного владения грамматикой и орфографией языка русского. В-третьих, олбанский язык давно умер и применяется только на сугубо специализированных ресурсах вроде удаффа , а также довольно часто (и, как правило, огульно безграмотно)  на всяких сетевых помойках вроде фконтактоф и одноглазников. И довольно редко отдельные слова употребляются на остальных ресурсах, просто чтобы расставить акценты в тексте. Поэтому старайтесь, хотя бы поначалу, общаться на родном литературном языке, доступном большинству, и по возможности, грамотно.

2.3. Если вы владеете иностранными языками на уровне, превышающем школьный  - приберегите свои знания для общения с себе подобными полиглотами. Не надо изображать из себя исконно русского актера от сохи Жерара Депардье. Никогда не встревайте в русскоязычную беседу с собственными мыслями либо цитатами на языке Шекспира или, наоборот, Шиллера. Это невежливо по отношению к собеседникам. А если Вы не знаете иностранных языков, но очень хотите встрять в разговор с их применением – таки не делайте и этого. Помните, что многие фразы машинные переводчики  толмачат с точностью до наоборот. Пример машинного перевода из справки Windows: «Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,  как лучше вас сделать».  Вот чтобы никого не сделать - никогда не блещите своими гугло-лингвистическими упражнениями.

3. Правила сайта. Хотя с ними желательно было бы ознакомиться еще до регистрации, но это редко кто делает заранее - обычно начинают читать после первого бана. Вообще, британские ученые выяснили, что русские – самый скорочитающий народ в мире. На прочтение любого лицензионного соглашения к любому софту им достаточно 2 секунд (то есть время для клика мышкой на пункт «я с условиями согласен»). Но если в случае с многократно хакнутым и крякнутым софтом это прокатывает, то, уж поверьте, с правилами пользования интернет-ресурсом ознакомиться все же не лишне.

3.1.  Помимо всякой обязательной ерунды вроде «не флудить, не флеймить, не троллить админа, не матюкаться», отдельные положения «правил пользования» или «пользовательского соглашения» могут быть весьма интересными. Например, на некоторых ресурсах есть крайне веселый пункт о том, что весь контент, загруженный юзером, автоматически переходит в собственность сайта (то бишь его владельцев). Что конкретно это означает? Если вкратце – то, что любое ваше, например, фото, загруженное на сайт (даже сугубо интимного характера), может быть использовано администрацией ресурса по ее усмотрению. Раньше этим грешили, например, одноглазники. Как там сейчас обстоят дела – нам неизвестно. Но все же приглядеться к соглашению стоит. Ибо некошерно разглядеть когда-нибудь свою смазливую физиономию на трусах семейного типа из ближайшего магазина, а другие части тела – на сомнительных ресурсах всех этих ваших интернетов.

3.2.  Есть очень хитрые сайты, где в конце пользовательского соглашения мелким шрифтом написано: через 10 дней (20, месяц, три месяца) вам необходимо подтвердить регистрацию с помощью СМС. Угу. Убегаем сразу, пока не засосало. Ибо это есть развод лохов на деньги, хотя вас уверяют, что это делается в каких-то сильно благих целях.

3.3.  И еще один моментик. Почти везде отдельным пунктом выведено следующее: «Администрация сайта не несет отвественности за загружаемый пользователем контент».  Что это опять же означает? То, что, загрузив какую-нибудь дебильную песенку любимца женской светлоголовой половины человечества Михайло Стасова, вы как бы нарушаете тем самым права того же копираста Стасова. И именно из-за вас Михайло никак не может купить еще одну виллу на Лазурном Побережье  аспирин от головы в аптеке. Что это означает в дальнейшем? Что вы постоянно ходите под определенной статьей УК РФ. Да, пока это не так страшно. Но знайте точно – что закон есть, и вскоре он значительно укрепится в свете последних событий. А сайт? А что сайт? «Мы же вас предупреждали…»

4. О клавиатурных изысках и текстах отдельно, ибо наболевший вопрос.

4.1.  Старайтесь не делать вид, что от вас внезапно ушла и не вернулась клавиша Caps Lock, причем сделала она это, самовольно перебросив клаву в верхний регистр. И теперь Вам приходится набирать фразу «Я ОЧЕНЬ СКРОМНЫЙ И РАНИМЫЙ ЧЕЛОВЕК» именно в этом нескромном регистре.  Эту фразу вменяемые юзеры прочитают так: «Я очень хочу, чтобы на меня обратили внимание,  но я нифига не знаю и не умею, кроме как тыркать пальцем в верхний регистр». Часто печатать в верхнем регистре – это дурной тон, который в жизни приравнивается к истеричным воплям  невзрачной блондинки при потере каблука от любимых розовых туфель, особенно если при этом в пределах видимости имеется мужчина ее мечты. Если же вы будете писать на верхнем капсе постоянно – вас попросту выпилят с сайта, и будут правы (ибо дабы неповадно).

4.2.  Не следует также изображать, что к той же клавише прирос ваш дрожащий палец, а посему ваши посты выглядят так: «Я таК НЕрВниЧАЮ!!!!!, я ТаК вОЗМуЩаЮсЬ!!!!». Вам – игра, а людям – читать весь этот бред. Будьте проще, и люди к вам сами потянутся. И – поменьше всяких вопросительных и восклицательных знаков. В обычном общении достаточно одного-двух подряд, и то нечасто.

4.3.  Если сайт поддерживает возможность графического оформления текста, не выбирайте ни очень крупный, ни слишком мелкий размер шрифта. Вполне достаточно такого, которым оформлена наш опус (основной ее текст). Старайтесь выдерживать однотонный цвет шрифта в своем гениальном сообщении. Чрезмерное разноцветье строк в одном и том же тексте  – есть явный признак разгулявшейся шизофрении. Допустимо использовать разные цвета для оформления заголовков, разделов и т.п. (если пост длинный). При этом цвет шрифта основного сообщения может быть любым(кроме красного, ибо это тоже моветон) – самое главное, чтобы текст можно было легко читать, а не затрачивать титанические усилия по подбору фона в настройках браузера.  То же самое касается выбора самого шрифта (если имеется такая возможность). Избегайте шрифтов со всяческими завитушками, кренделями и загибонами. Ибо вы не рисуете, а таки пишете. Запомните простое правило: чем проще и доходчивее оформлено ваше сообщение, тем больше у него шансов быть прочитанным, а не просмотренным по диагонали издалека.  Чрезмерная сложность оформления – не есть признак красоты и доходчивости дизайна.

4.4.  Если ваш пост имеет серьезный размер, а интерфейс сайта поддерживает сокрытие части текста под спойлером (катом), старайтесь воспользоваться этим, оставив над спойлером общее краткое описание нижеследующего творения либо просто часть этого самого творения, а остальное спрячьте под кат. Тем самым вы покажете, что имеете представление об основных тенденциях в интернетах, и сэконмите место на странице для просмотра сообщений других юзеров.

5. Вежливость никто не отменял.

5.1.  Если вы не уверены, как общаются люди в месте вашего пребывания, обращайтесь ко всем собеседникам на «Вы» (причем именно с большой буквы, если общаетесь с конкретным индивидом), даже если у него в профайле выставлен 2000й год рождения и с вашей точки зрения он является школотой. Если же к вам обратились на «ты», вы имеете полное право точно так же отреагировать (опять, же, даже если г.р. собеседника в профайле –  2000й до рождества Христова, и на авке он выглядит не лучше).

5.2.  Никогда не отвечайте собеседнику хамством, даже если вам хамят. В противном случае вы накормите до отвала всех толстых троллей данного ресурса. Толстый троллинг заключается в том,  что скучающий неадекват начинает вам хамить ни с того, ни с сего («Че приперся, быдлан?»), перемежая каждое слово малолитературными жаргонизмами Великого Русского.  Ввязавшись в сей приятный разговор, будьте уверены – ваш собеседник первым диалог не окончит,  а значит, ваше пребывание на этом сайте превратится в изучение матерной части того самого Великого и Русского. Самое умное в этой ситуации – выйти из разговора, не отвечая. Тролль побегает за вами еще пару дней, да и отстанет. Ибо скучно, когда не кормят.

5.3.  Не стесняйтесь говорить "Спасибо" тем, кто вам помог или заинтересовал в чем-то любым образом. Но и долгих взаимных реверансов старайтесь избегать. Иногда "спасибо" растягивается на долгое время в стиле: "Спасибо!" - "Не за что!" - "За песню!" - "Ой, ну что Вы!" - "Я ничего, я спасибо говорю" - "Пожалуйста" - "Спасибо, спасибо, спасибо!!!" - и т.д., пока кого-то из этого диалога первым не стошнит от собственной избыточной вежливости. Вполне достаточно: "Спасибо!" - "На здоровье!".

6. Отдельная история – флуд, флейм, тонкий троллинг.

6.1.  Флуд (символьная диарея) – заполнение текста сообщения бессмысленным набором знаков или слов, обычно повторяющихся неоднократно. Эффект примерно равен внезапному засыпанию автора сообщения, которое сопровождается падением головы на клаву. Вследствие чего его последняя фраза выглядит так: «Я очень хочу сссссссссссссссссссссссссссссссссссссс…», причем буква «с» может повторяться до той поры, пока сабж флуда не проснется. Это бывает. Но гораздо чаще флудят  сознательно, из природного зловредства. Нередко к флуду относят также необоснованное создание большого количества новых постов, каждый из которых тематически повторяет предыдущий.  Не делайте всего этого, потому что это практически везде карается баном. И оправдания вроде - «Да это у меня случайно палец в клаве застрял» - обычно не прокатывают. Иногда также к флуду причисляют - ошибочно - классический флейм.

6.2.  Флейм (срач). Чаще всего – совершенно беспредметный и неаргументированный спор двух и более сторон. Например, кому-то не понравилась ваша авка, о чем он сообщил вам вовсе не в личных сообщениях, а у всех на виду. Все начинается достаточно прилично (и, как правило, без начального злого умысла) – «Не могли бы Вы сменить свой аватар, ибо у меня от него ночью обостряется энурез». Вы отвечаете тоже вполне в тему, что не можете менять свой аватар каждый раз из-за хронического недомогания любого пользователя. Все вроде цивильно. Но тут подтягиваются тонкие и толстые тролли, и разговор перерастает в классический срач, сопровождающийся лестными эпитетами – «да ты козел!» - «сам дурак!» - «да ты и на дурака-то не похож!!» - «кто не похож?!! я не похож??!!» - и понеслась. Во флейме могут принимать участие десятки скучающих юзеров (вовсе не обязательно троллей). Исход всегда один – приходит страшный одмин, и все участники флейма отправляются в баню без разбора конкретной вины и расово-половой принадлежности. Выхода из ситуации два: либо проигнорировать пост вышеуказанного содержания; либо попытаться в личном приватном общении с автором поста выяснить, что же именно в вашей авке заставляет его еженощно мочиться на свежие простыни. Впрочем, довольно часто флейм затевается тонкими троллями, поэтому общение в привате грозит перерасти в тот же срач, только уже приватный, а потому не шибко интересный для тролля, и быстро угасающий по этой причине.

6.3.  Тонкий троллинг рождается еще и в довольно цивильных дискуссиях, обычно на политические,  экономические, компьютерные и прочие сексуальные темы. Сначала обсуждение идет интересно, аргументированно, и вы как бы довольны собой и даже своими оппонентами. Но потом в дискуссии возникает тонкий тролль. Его отличие от толстого тролля в том,что он почти никогда не хамит, ведет себя пристойно, он достаточно умен, но распознать его, тем не менее - не сложно. Во-первых, он обычно начинает возражать как вам, так и вашим цивильным оппонентам, но в защиту своей точки зрения приводит только аргументы следующего вида: «да это и так и все знают», «это проверено», «Ньютон (Маркс, Драйзер, Коллонтай) давно об этом писал (а), правда не помню где и когда», «я так думаю - значит, так и есть». Во-вторых, он никогда не отвечает на заданные ему оппонентами вопросы, а продолжает излагать свою точку зрения, как будто разговаривает сам с собой. В итоге на огонек начинают подтягиваться тролли обеих разновидностей, и интересная дискуссия превращается в ортодоксальный флейм. Единственный выход из этой ситуации –  не отвечать на посты тролля после распознавания оного, и продолжать дискуссию, игнорируя его.

6.4.  Отдельным подпунктом – будьте сдержанны. И даже если вам совершенно нечем заняться, никогда не лезьте с советами и предложениями в те темы, в которых ваша компетенция ограничена слухами и неясными воспоминаниями босоногого детства. В лучшем случае вам вежливо и иронично намекнут, что вас здесь не надо (что переводится так: школьник, пшел вон). В худшем – сочтут за тролля, со всеми выткающими последствиями. Если уж вам хочется выразить искреннюю благодарность за интересную дискуссию – выразите ее лайком либо просто в конце разговора скажите «Спасибо» всем, кто вызвал ваш интерес.

7. И вот вы созрели до того, чтобы поделиться с другими юзерами чем-либо, кроме двух-трехстрочных постов с приветствиями и прощаниями.

7.1.  По поводу музыки, видео и т.д. сказано выше – там, где о правилах пользования ресурсом. 99% всей музыки, видео, электронных книг в интернетах есть нелегальный контент, принадлежащий кому угодно (а точнее, как правило, трем транснациональным монополистам) , только не тому, кто его выложил в сеть. Хорошо это или плохо – отдельный вопрос, но этот факт имеет место быть. Поэтому, выкладывая перечисленный контент на любой сайт, вы становитесь потенциальным преступником. Это просто для сведения.

7.2.  Большинство фото, картинок, текстовых материалов и прочих анимэ и анекдотов, созданных такими же юзерами, как и вы,- распространяются в интернете свободно и бесплатно. Но это вовсе не значит, что нужно просто скопистырить указанные материалы и выложить на другом сайте как собственный уникальный контент. Ибо это не есть хороший тон, а совсем наоборот. Если вы преследовали цель лично прославиться с чужими материалами, то номер не пройдет, ибо гугел знает все. Если же вы просто хотите поделиться с присутствующими чем-то, заинтересовавшим вас – будьте добры либо разместить гиперлинк на ресурс, откуда это было взято (если это позволительно правилами вашего ресурса), либо указать в любом видном месте текста ФИО или ник реального автора. А если изначальный автор совершенно неизвестен вам  – сделайте обычную отписку в конце вашего материала: взято из интернетов.  И это будет правильно.

7.3. Никогда не предваряйте размещаемый вами материал интригующими восклицаниями вроде: «У меня есть то, чего нигде нет!!!» Запомните – если контент не создан вами лично, то почти однозначно (почти – это 99,9% вероятности) он уже присутствовал в интернетах до вас. И подобными восклицаниями вы только вызовете раздражение компетентных в данном вопросе камрадов, а также опять привлечете к себе внимание вездесущих троллей. Некоторая толика скромности еще никого не портила. Поэтому, даже пребывая в уверенности, что размещаемый вами контент совершенно уникален, озаглавьте его как-то попроще: «Вот, нашел у себя нечто интересное. Возможно, и вам понравится».

8. Об отношениях с администрацией ресурса.

8.1.  Никогда не вступайте в пререкания с администрацией (которая есть: владелец, админ и набор модераторов).  Это влечет за собой бан, а в особо тяжелых случаях – он же вечный.

8.2.  Но и проявлять открыто излишние лирические чувства к администрации тоже не нужно, иначе в юзерской среде вам присвоят звание ЖЛ (за расшифровкой – к луркам) и исключат из некоторых кругов общения. Если уж вы администрацию любите очень - то любите ее громко в дни рождения и по праздникам, а в остальное время - молча и платонически. Если администрации понадобится - она сама вас найдет.

9. Основной общий закон для всех юзеров в сети таков: относитесь ко всем так, как вы хотели бы, чтобы все относились к вам. Впрочем, этот постулат вполне годен и для жизненных реалий.

10.  Никогда не пишите таких длинных опусов, как этот, потому что прочитают его до конца только самые стойкие и упорные

10. "Никогда не пишите таких длинных опусов, как этот, потому что прочитают его до конца только самые стойкие и упорные"

А вот и прочитала. ДО КОНЦАНаверное, я именно такая-стойкая и упорная...

Написанный слог, как всегда  в заявках у Кирилла, вызвал восхищениеЧестно!

А потом я сидела и думала:где ж это взять столько пепла,сколько же это надо выкурить сигарет, чтобы обсыпать им свою дурную голову???

Сколько же раз поначалу многие из нас наступали на эти грабли, описанные в этой информации?Многие-можно сказать с уверенностью.....

.Оторвавшись от наших любимых книг и сериалов, сунувшись, извините, в эти социальные сети,доверчивые правдолюбцы, сколько же мы понабивали себе шишек, наступивших не единыжды на эти ГРАБЛИ, А?

Статья замечательная, нужная и интересная, и, я думаю, мы, уже далеко не новички, не один раз все же должны ее перечитыватьДля страховки

А Кириллу-мое, уже не в первый раз,Большое Спасибо за эту информацию

Респект Аффтару :))))

Я бы добавил бОльшую часть к Правилам сайта. Завтра вынесу на суд админов.

Всем привет !

Нельзя не согласиться с  важностью и  полезностью  (без  всякой лести)  этого  материала.  Он был, есть и  будет актуальным....

Есть еще  и такие  интересные  наблюдения :  

Спор должен быть корректным.

Для справки, виды некорректных приёмов в споре:

1. Подмена тезиса (пример: "Многие молодые люди сегодня стараются избегать профессий, связанных с физической работой" - "Ты утверждаешь, что наша молодёжь - ленивая и погрязла в спекуляции?")

2. Вербальное "утопление" (забрасывание противника вопросами, с целью утопить спор в бессмысленных разговорах) (пример: "Атомные электростанции - источник опасности" - "А ты знаешь различия между разными типами реакторов?" "А тебе известно, где и когда был построен первый реактор?", "А какое воздействие оказали опыты Резерфорда на работу Нильса Бора?" и т.п.)

  Вербальное утопление особенно актуально для нашего сайта   

3. Подмена общего вывода частным положением (пример: "Деревня - это населённый пункт. Москва - это населённый пункт. Следовательно, Москва - это деревня")

4. Рефрейминг (подмена понятия ярлыком, типа: "вояка", "вшивый интеллигент", "торгаш" или: "Так может говорить только фашист (варианты - антихристианин, сионист, и пр.).

5. Софизм (пример: "Ответь нам чётко: ты перестал писать доносы и кляузы, или нет?").

6. Затягивание спора (пример: "Попробуйте, сударь мой, донести до нас свои мысли, ничего, что в 6-й раз уже...").

7. "Глухая оборона" (пример: "Никогда не спорь. Стой на своём и баста!" Б. Шоу).

8. Давление авторитетом, (обращение, обычно, к админам, модераторам, пример: "Алёна, Владимир, Алла, Саша… - немедленно закройте это безобразие!").

9. Ссылка на неведомый источник (пример: "Ещё академик Лапшин-Ушанский доказал это в своей блестящей диссертации 1891 года!").

10. Аппеляция к общественному мнению (пример: "Люди, послушайте, что за ересь он несёт!")

11. Переход на личность (пример: "Что может сказать хромой об искусстве Герберта фон Караяна, если ему сразу сказать, что он - хромой!" М. Жванецкий).

12. Лесть. (пример: "Вы же умный человек, как Вы можете утверждать подобное...",  " …).

13. Угроза (примеров приводить не буду, ясно и так. Добавлю лишь, что угроза - признак бессилия, в данном случае, интеллектуального).

14. Давление на жалость (пример: "И вы это говорите безногому калеке...", или же: "Я пятнадцать лет живу вдали от Родины, а ты…", "У меня нет здесь единомышленников,  никто меня не понимает, вокруг одни равнодушные людишки…").

15. Аргумент к невежеству (пример: "Ты читал, записные книжки Рафаэля де Санти? Не читал? Тогда лучше помалкивай!").

16. И, конечно же,  полное отсутствие аргументов (" Я не такая", "Я готов спорить, но я не такой")

Приведённые выше примеры следует воспринимать не как запреты или руководство к действию, а как предостережение в случаях некорректного спора. Кстати, на каждый приём есть и антиприём, но это уже другая сказка )))))  

(Из интернета...)

Кирилл, большое спасибо!!! Давно не получала  такого удовольствия и от слога, и от самой инструкции. А "сексуальная тема - политика. экономика, компьютеры" - блеск!:)  И, как  ветеран "куликовской битвы", подписываюсь под этой инструкцией.

К флуды добавила бы - смайликоманию))

Кирилл, спасибо!

До конца прочла легко, быстро и с огромным удовольствием!

Нет проблем, Сергей! Написанное нами (7even_Fan & XPusha) принадлежит народу Если нужна сугубо авторская правка - обращайтесь :)

Tatiana пишет:

А вот и прочитала. ДО КОНЦАНаверное, я именно такая-стойкая и упорная...

И это правильно, Татьяна. Иногда стойкость и упорство творит чудеса :)

Calibr пишет:

Есть еще  и такие  интересные  наблюдения

 Спасибо за дополнение, Алексей! :)

Ceniora пишет:

К флуды добавила бы - смайликоманию))

Это тоже серьезная сексуальная болезнь, да

jazz45 пишет:

До конца прочла легко, быстро и с огромным удовольствием

На здоровье, Жанна :)

Всем, кто лайкнул и оценил весь этот бред воспаленного разума - спасибо! По мере присутствия в наличии свободного времени (исключая рабочее ), будем бредить дальше :)

Приветствую Всех!

Спасибо Кирилл, здорово! Вам нужно книги писать!

Вы бы сразу в Статьи или в Советы для чайников размещали.... потеряется ведь в ленте....

Валерий, мы с Алисой (XPusha) не слишком серьезно относимся к тому, что иногда публикуем. Точнее, публикую я. Алиса сравнительно редко бывает в сети. Но основной движетель нашего совместного творчества - все же она. Всегда можно отличить, когда текст написан конкретно мной, а когда я просто оформляю мысли Алисы в последовательную читабельную форму. Поэтому по поводу написания книг - это больше к ней, чем ко мне. А она менять профиль трудовой деятельности не собирается.  Это  ответ и Татьяне. :)

По поводу размещения... Если честно, просто нет времени разбираться к хитросплетениях групп и подгрупп :) Если пост относится к музыке - размещаю в концерте. Если нет - на главной. Если модераторы сочтут нужным - переместят туда, где это уместнее, за что мы им заранее благодарны :)

Спасибо за оценку, Валерий :)

Интересное дополнение по поводу флуда (а именно попытки поспать на клаве):

Сотрудник одного из немецких банков заснул за работой и и случайно перевел на счет клиента 222 миллиона 222 тысячи 222 евро.

(РИА Новости)

Не спите на клавах, ибо последствия могут быть непредсказуемыми

Блестяще! Спасибо! Жаль, только 1 раз можно "лайкнуть"! 

Оно стоит того, чтобы лайкнуть многократно!

Спасибо тебе, Эдуард! (сабж краснеет от смущения )

А лайкать многократно - на большинстве ресурсов карается баном

Одного раза достаточно - и аффтару приятно, и одмину спокойно

И - спокойной ночи! :)

Да, в пивнушке не своего района народ суровый, особо расшаркиваться не будет.

Пивная тема - хорошая тема

Старый пост, а актуален до сих пор :)

Угу... я уже и позабыл, что когда-то все это печатал... Сейчас-то проще: включил диктофон и говори... а потом тока отредактировать :)

Только в топ может и не нужно было? Это уже всеми давно прочитано, я думаю...

Я чуть оживил Ваш пост и просто поднял, чтобы напомнить и себе в том числе :)