Albina Несколько маленьких сюжетов.
Дочка прислала откуда-то. Мне очень понравилось, посмотрите и вы. :)
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко – сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!
Автор: WWolf08
О женском коварстве
Да простят меня истинные ценители чая, которые считают, что чай нужно пить строго без сахара. Я пью чай сладкий, всегда. Чай без всего, чай с малиной, чай с мёдом, чай с бутербродами, чай с тортом или конфетами, с чем бы я ни пил чай, мне всегда нужно положить строго 3 чайных ложки сахара. Меньше — не сладко, больше — чересчур.
Так вот, к делу. Женат второй год, и жена в курсе моих «закидонов» и всегда чай делает себе без сахара, а мне с сахаром. Сегодня сели пить чай, и замечаю, что жена кладёт мне две ложки сахара, вместо трех. Спрашиваю: «Жена, ты почему мне 2 ложки кладешь, ведь я пью с тремя?» А она мне: «А что не так? Я тебе уже второй год по две ложки кладу, ты и не замечаешь».
Коварство женщин не знает границ.
P.S. Не слипнется.
Автор: Alexsusha
«В 4 года я захотела стать врачом, в 30 лет – я в декрете, из которого не вернусь».
Мне 4 года.
Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.
И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…
Мне 5.
Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.
Мне 10.
Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.
Мне 12.
Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.
Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.
Мне 14.
Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.
Мне 17.
Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.
Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.
Все ещё 17.
Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.
Мне 18.
Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.
Мне 19.
Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.
Мне 21.
Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.
Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.
Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.
Мне 22.
Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.
Мне 23.
Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.
Мне 24.
Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”
Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”
Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.
И вот он – долгожданный сертификат.
Мне 25.
Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.
- “Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”
- “Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”
- “Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”
- “Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”
- “Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”
120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.
В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.
Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?
Мне 27.
Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.
“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”
“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”
Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.
Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.
Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.
Жалоба, что передняя тампонада – больно.
Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.
Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.
Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.
Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.
Мне 29.
Я не помню, когда последний раз высыпалась.
Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.
Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.
“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”
Нет сил.
Мне 30.
Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.
Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.
Мне 30.
26 лет назад я впервые захотела стать врачом.
А теперь понимаю, что больше не хочу.
Спасибо, дорогие пациенты.
Спасибо, дорогое руководство больницы.
Спасибо, дорогой Минздрав.
Спасибо, дорогая система здравоохранения.
Спасибо вам. И идите к черту.
Автор: Маргарита Алексеева
Пельмени
«У жены небольшое производство пельменей, далее с ее слов.
Звонит вчера мобильный, беру трубку:
Человек: Здравствуйте! Ваш номер взял на этикетке вашей продукции в магазине. Я менеджер "такой то" компании, у нас собственное производство, гибкая система скидок, доставка и тра-та-та-та-та-та...
Я: а делаете то что?
Человек: пищевые добавки, как раз для вашего производства пельменей.
Я: а конкретно?
Человек: пищевые волокна
Я: мы это не используем
Человек: усилители вкуса
Я: мы это не используем
Человек: загустители, консерванты, соевый белок
Я: мы это не используем
Человек: а из чего же вы делаете начинку?
Я: мясо, лук, соль, перец
Человек: что прям настоящее домашнее?
Я: прям настоящей не придумаешь)
Человек: аааа, ну тогда извините...»
Список дуэлей Пушкина:
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.
Новый взгляд
Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот — Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидеть там.
Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый, видать.
— Ребята, у кого есть спички? — вдруг спросил он. — Надо узнать, есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак — пошутил он.
Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья)
Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь, чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:
— Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...
За долю секунды до неизбежного милиционер, с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и, перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:
— Ты вообще дебил, что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!!
— А ну-ка, быстро все сдали спички!! — это уже всем детям
Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.
Теперь он смотрел на нас новыми глазами.
Больше он не видел в нас детей.
Перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.
Автор: Donskoi141
Грамотный папа
Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть Деда Мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на него ставили. Думали, придет Дед Мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и его увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить — и дочка наконец-таки «поймала» Деда Мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы — и все. Ребенок весь день говорит про «пойманного» Деда Мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Лицом к стене! Руки на рыбок!
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Отец года
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Чуток не разобрался в конструкции, но какой умничка...
TatianaАльбина, спасибо!
Рассказы понравились.
Про врача-поежилась)))
Про Пушкина и его дуэли- впервые прочла о таком количестве его отмененных дуэлей(не подсчитывала никогда)
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!!
Такой вот эмоциональный словесный оборот А.С.Пушкина самому себе)))))
(Из письма А. С. Пушкина (1799—1837) к своему другу поэту Петру Вяземскому (около 7 ноября 1825 г.):
«Поздравляю тебя, моя радость, с романтическою трагедиею, в ней же первая персона- Борис Годунов!
Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал:
Ай да Пушкин!
Ай да сукин сын!»))
jmv0zwa
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Батя Никита
Когда моему отцу был 21 год у него рос уже годовалый я и случилось это в городе Николаеве. Сейчас мне 28 лет и я по прежнему не имею ни детей, ни желания, ни возможности. Но речь не об этом.
Как-то раз, по причине пятиминутного молчания меня, на кухню зашла мать и обнаружила меня сидящим у раковины, поедающего китайский карандаш. Ну, может кто помнит, было такое китайское приспособление тараканов травить, типо помогало.
Мать в истерике кричит, причитает, кличет батю. Когда он зашел, с его слов, среагировал быстро: «Звони Таня в скорую». А сам сел рядом и начал тоже грызть карандаш. Мать прибалдела окончательно. Мол, что творишь полоумный, мало мне сына потерять, ты еще туда же к праотцам собрался? Батя тогда ответил, снова, таки, с его слов, сдержано: сейчас приедут врачи, ребенок будет плакать, они не будут знать где болит, а я буду....
P.S. Приехали, сделали промывание. Мне норм, а батя говорит, что день на горшке сидел.
Автор: ecologyenergy