___keepration_220x220.jpg "page8-1024-full (1)")
FamussНу вот и ПЯТНИЦА!!! Поднимаем настроение
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но
шубу надо купить заранее!
В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а
не фотография вашей тёщи!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-Моня, дорогой, сходи в магазин!
- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, идиет, так иди без собаки.
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются,
если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти. -
Когда этого кота обидели, он начал звать свою хозяйку и говорить человеческим языком!
Нет слов! Изумительно
Все мы любим животных. Наши питомцы делают нашу жизнь ярче и веселее. Они дарят нам заботу, внимание и ласку, которых многим так не хватает. По их повадкам можно понять, что им что-то не нравится или они чего-то боятся. Или наоборот, сразу видно, что животному очень нравится. Да и сами они чувствуют своего хозяина, когда ему грустно или плохо.
Кошки вообще считаются целителями, они ложатся на больные места (как они их находят, знают только они) и исцеляют их. Многие питомцы берут на себя часть негативной энергии, избавляя своего хозяина от проблем.
Язык своего питомца знает каждый хозяин. Особенно кошки – будто имеют человеческое лицо, по которому можно угадать его настроение.
Удивительно, но многие замечали, как коты разговаривают на человеческом языке. По крайней мере, их мяуканье уж очень походило на отдельные слова и фразы, и сказаны они были уместно к ситуации. Остается гадать, это просто совпадение звучания или коты действительно умеют разговаривать.
Albina Ефим, большое спасибо!!! Посмеялись... Спасибо и от мужа! :)))
Можно немножко добавить?
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Хорошего Вам настроения!!! 
jmv0zwa
TatianaЕфим, большое спасибо!!!
Этикетки на продуктах-супер!!)))) Ролики с котятами-ещё один супер! Замечательно))
Ну анекдотики из Одессы-это как всегда, смешно и остроумно.Непобедим тот народ,который умеет над собой посмеяться))))
Альбина!
Барсику побриться-это что-то))) С его-то носом)))
ФРУКТОВАЯ МАСКА))))))))Надо попробовать-интересна будет реакция моего кота Кешки))))
Проверка домашнего задания у деток-ужОс
))))Продадут ни за грош,все домашние тайны раскроют детки))
Спасибо обоим!
А это нам всем)))))
СПАСИБО,Ефим и Альбина!
Замечательный пост, как лучик юмора и смеха на нашем оч.уж сУрьёзном сайте)))
"Смеяться, право,не грешно
Над тем, что кажется смешно" ,
как говорил классик Н.Карамзин ))
ntm-nm21-15 по-моему - гораздо лучше!....)))
А так - всем большое спасибо! Душевно!
....Абрам лежит в кровати и ворочается уже который час - мешает спать Саре...
Сара - Абрам, и что это значит?
Абрам - Сара, я должен нашему соседу за стеной Мойше 100 рублей и должен завтра отдать...
Сара стучит в стену.
Из-за стены голос Мойши- Ну что такое?
Сара - Мойша, тебе Абрам должен отдать завтра сто рублей?
Мойша - Таки да...
Сара - Таки он тебе их завтра не отдаст!
И уже обращаясь к Абраму - Спи, Абраша! Пусть теперь Мойша ворочается!
- Фира, ви где берете столько денег?
- В тумбочке!
- А в тумбочку кто кладет?
- Хаим!
- А Хаим где их берет?
- У меня!
- А Ви где их берете?
- В тумбочке!...
- Примус - Пирушка с Хаемом
Angelina
Ефим, ещё раз спасибо за созданный веселый пост!
Встретимся ещё раз в вашем новом Юморе)))))))
Для начала несколько анекдотов....
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к cекcу это не относится
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Звонок по телефону:
- Циля подошла?
- Не знаю. Не примерял.
- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
- Что вы, Яша, я и не думала...
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Ой, шо за время, Изя?! !
Люди выучили умные слова...
Стало сложнее определять идиетов! ...
Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку
10 гривен при покупке Мерседеса!
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения!
Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
- Моня, мине тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
Роза уговаривает мужа:
- Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
Соседи в одесском дворике:
- Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости.
Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
- Ой вей, ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- Шо?! А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
Два одессита сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?!
Из-за каких-то 5 минут удовольствияопять 40 лет работать!