BlondinkaОдесса принимает поздравления!
Одесса принимает поздравления!
У Леши Калибра,есть два замечательных концерта об Одессе....
Очень сложно не повториться.....Но не отметить заявкой день сегодня... преступно недопустимо...:))) Поэтому потерпите немного....
И.... присоединяйтесь..... если вы любите Одессу!
Новое название города " Одесса" долго не приживалось.... и люди по-прежнему называли Одессу Хаджибеем. Поэтому для лучшего усвоения населением нового названия власти применили следующий метод. На всех городских заставах казаки спрашивали въезжающих крестьян: «Куда путь держите?» И если следовал ответ «В Хаджибей», казаки этого человека просто пороли. Метод оказался действенным, и вскоре уже все именовали город Одессой
При градоначальнике Ришельё Одесса превратилась в главный порт Российской империи на Чёрном море. При этом Одесса развивалась столь стремительно, что всего за одно столетие превратилась из небольшого поселка в крупнейший морской порт России на Чёрном море и четвёртый по величине город Российской империи после Петербурга, Москвы и Варшавы.
После Октябрьской революции, 27 октября 1917 года (по старому стилю) совет солдатских депутатов (Румынского фронта, Черноморского Флота и Одессы — Румчерод) объявил о переходе власти к Ревсовету.
В начале ноября 1917 года в Ревсовет были приглашены представители старого городского управления. В первых числах декабря 1917 года в городе прошли бои между красногвардейцами и сторонниками Центральной Рады УНР (самостийниками). В результате этого противостояния власть в городе перешла под контроль Центральной Рады. 21 декабря 1917 года Одесса была провозглашена «вольным городом» впредь до созыва Учредительного Собрания. В середине января 1918 года большевики подняли восстание отбили город у сторонников Центральной рады и Временного правительства. В городе была установлена советская власть, вошедшая в историю под именем Одесской Советской Республики. 14 марта 1918 года (здесь и далее по новому стилю), в результате договоренностей Центральной Рады с Центральными Державами в Одессу вошли австрийские войска. Советская власть была свергнута.
Власть в городе формально принадлежала украинскому правительству гетмана Скоропадского. В результате поражения в Первой мировой войне и революций в Германии и Австро-Венгрии в ноябре 1918 года австрийские войска ушли из Одессы. 2 декабря 1918 года в Одессу начали прибывать разнообразные войска стран Антанты — сербские, французские, греческие. Под прикрытием войск Антанты войска Добровольческой Армии в середине декабря 1918 года выбили из Одессы войска петлюровцев.
В Одессе установилось правление французской военной администрации. В результате общего наступления большевиков Антанта и Добровольческая Армия оставили Одессу 6 апреля 1919 года. В город вошла банда атамана Григорьева и была устанавлена советская власть до 23 августа 1919 года, когда в город вновь вернулись войска Добровольческой Армии. Но 7 февраля 1920 года советская власть была установлена в Одессе окончательно..
Встреча с некоторыми городами оставляет ощущение соприкосновения с легендой. 
Улочки, горожане, разговоры, запахи, звуки этого города – все это сплетается в единое воспоминание, которое остается в памяти как отрывок из чудесного сна.
Совсем недавно прочитала книгу Г.Голубенко "Рыжий город".....Я давно так не хохотала .... над каждой страницей....:)))
grach пишет:
Одесса прекрасный город.Я там прослужил 2 года в военном оркестре.Песню про Соню предлагаю в оркестровом варианте.
Здравствуйте, Валерий! Рада Вам ... и ... спасибо! 
Интересные факты об Одессе
— Одесская улица Преображенская переименовывалась семь раз и успела побывать также Срединной, Троцкого, улицей 10-летия Рабоче-крестьянской Красной армии, Короля Михая, Советской армии и два раза (в начале и конце этого процесса) — Преображенской.
— В Одессе в 1891 г. появился первый на территории Российской империи автомобиль с двигателем внутреннего сгорания «Одесского листка» B. Навроцкого. Говорят, и первый штраф за превышение скорости случился в Одессе.
— Одесский суржик, впитавший многонациональность этого города, родился, по мнению многих, на Еврейской улице. Из слияния русско-украинско-
еврейского колорита родились выражения, вроде «Я имею вам сказать пару слов» вместо «Я хочу вам сказать пару слов».
— Потемкинская лестница — это подарок князя Воронцова своей жене Елизавете. «Потемкинской» она стала после того, как C. Эйзенштейн включил ее в ряд ключевых эпизодов своей эпохальной ленты «Броненосец «Потемкин»». Узнаваемый символ Одессы длиной 142 м состоит из 192 ступеней и входит в десятку красивейших лестниц Европы. Особый размах лестнице придает перспектива, заложенная в ее техническое решение — основание (21,7 м) действительно намного шире, чем верхняя часть (12,5 м).
«Привоз» — это самый известный рынок Одессы.
Здесь можно купить все и еще немного. О нем знают в разных концах света – везде, где ступала нога одессита или человека, побывавшего в Одессе. По «Привозу» ходят переодетые в обычных покупателей писатели и собирают образчики живого одесского языка, а потом пишут рассказы и романы.
В рыбном ряду продается рыба не менее живая, чем тот язык, на котором будет говорить продавщица. Креветки, понятное дело, — только что с моря. Любители пива идут сюда за сушеной таранью, бычками, копченым лещом и еще много за чем.
«Привоз» — любимое место ресторанных поваров, которых прельщает богатый выбор свежих продуктов. Да и проголодавшиеся студенты знают, где можно бесплатно подкрепиться: надо прийти на «Привоз» попробовать колбасу, копченое мясо и брынзу.
Johnson2002Уж не знаю, уместна ли будет здесь тема Одессы из фильма "Ликвидация"?
В Одессе , по адресу Воронцовский переулок 4, находится самый смешной и необычный, можно даже сказать, мистический дом города. С первого взгляда - дом как дом, мало чем отличающийся от остальных старых жилых построек. Но какое же удивление постигнет вас, если немного пройти и посмотреть на него сбоку, с определенного ракурса. Да, зрение вас не обманывает - дом действительно выглядит плоским, как будто от него осталась одна фасадная стена!
Первый вопрос, который появляется в голове, оправившись после легкого шока: «Как такое может быть, и как там могут жить люди!?». Да, это трудно представить, но цветы на подоконниках, занавески и кондиционеры упорно говорят о наличие жильцов в этом доме.
На самом деле, секрет такого архитектурного обмана в том, что задняя стенка дома сразу прилегает к фасадной, то есть здание имеет треугольную форму. Историческая справка говорит о том, что во время строительства этого дома, еще в период царской России, не хватило средств на постройку боковой стены, вот и пришлось свести две стены вместе. Тогда никто и подумать не мог, что в итоге это здание станет одной из достопримечательностей Одессы, и будет вызывать море удивления и восхищения у гостей и жителей города.
Johnson2002 пишет:
Уж не знаю, уместна ли будет здесь тема Одессы из фильма "Ликвидация"?
Приветствую Вас, John! Очень даже уместна! Замечательная музыка! И фильм отличный... мне очень нравится! Спасибо!
Blondinka пишет:
Приветствую Вас, John! Очень даже уместна! Замечательная музыка! И фильм отличный... мне очень нравится! Спасибо!
Добрый вечер и спасибо! Абсолютно согласен с Вашей оценкой как фильма, так и музыки в нем. А уж В.Машков в роли Д.Гоцмана, это по-моему, просто шедевр.
совсем немного о памятниках Одессы
 | Памятник Воронцову М.С. «Вечно непоколебимая верность» — такой девиз на латыни начертан на фамильном гербе М.С.Воронцова, украшенном княжеской короной. Всю свою жизнь Михаил Семенович следовал этому девизу, продолжив славные традиции выдающегося рода Воронцовых... |
 | Памятник дюку де Ришелье Памятник дюку де Ришелье является одной из самых известных визитных карточек города. И это неспроста, поскольку он увековечил память о величайшем человеке, который сделал самый значительный вклад в развитие того городка, которым когда-то много десятилетий назад была наша Одесса. |
 | Памятник жене моряка Изящный памятник работы скульптора Александра Токарева, установленный в 2002 году на территории морского вокзала, — это скромный мемориал тем моряцким женам и их детям, которые провожали уходящие осенью 1941-го на Севастополь военные корабли Черноморского флота... |
 | |
 | Памятник звезде российского немого кино - Вере Холодной Памятник Вере Холодной — это работа скульптора Александра Токарева и архитектора Владимира Глазырина. Он был установлен в 2003 году на месте того самого флигеля (дома Папудовых), где она умерла. |
| | |
| | |
 | Памятник И. Ильфу и Е. Петрову "12-й стул" 1-го апреля 1999 года в самом центре Одессы был открыт памятник Ильфу и Петрову «12-й стул», архитектор которого М. Рева. Под стулом на постаменте надпись: «Граждане Одессы — Ильфу и Петрову». |
| | |
 | Памятник неизвестному матросу 9 мая 1960 г. в Центральном парке культуры и отдыха им. Т.Г. Шевченко открыт Памятник неизвестному матросу. Сооружен в честь воинов Приморской армии и моряков Черноморского флота, героически оборонявших Одессу в 1941 г. |
| | |
 | Памятник основателям Одессы «Повелеваем быть порту и городу» — с этих слов императрицы Екатерины Второй, произнесенных в 1794 году, как гласит легенда, началась 200-летняя история Одессы. В знак благодарности в 1900 году одесситы установили памятник тем, кто стоял у истоков рождения города. |
| | |
 | Памятник Пете и Гаврику Крепкая дружба связала гимназиста Петю Бачея и маленького сына рыбака Гаврика Черноиваненко. Смелый и находчивый Гаврик вовлекал мечтательного фантазера Петю в опасные приключения на море и на улицах Одессы. |
| | |
 | Памятник А.С. Пушкину В самом начале Приморского бульвара, перед зданием городской Думы, высится памятник Александру Пушкину, проведшему в Одессе незабываемые ни для поэта, ни для Одессы тринадцать месяцев в 1823-1824 гг. Автор памятника - архитектор Х.К.Васильев, скульптор - Ж.А.Полонская, лепные украшения изготовил скульптор Реутов. |
| | |
 | Сад Литературного музея Сад Литературного музея считается визитной карточкой Одессы. Посмотреть здесь действительно есть на что. Скульптуры — практически всех легендарных одесситов: от героя анекдотов Рабиновича до Михаила Жванецкого...На фото -памятник легендарному скрипачу из не менее легендарного Гамбринуса |
| | |
 | Скульптурная композиция "Лаокоон" Скульптурная группа «Лаокоон» — копия древнегреческой композиции на мифологический сюжет: троянский жрец и его сыновья борются со змеями, посланными богом морей Посейдоном. |
| | |
 | Памятник Л.О. Утесову В рамках празднования 206-й годовщины основания Одессы состоялось открытие памятника знаменитому певцу и киноактеру Леониду Осиповичу Утесову. Туристы да и сами горожане изо дня в день натирают до блеска место рядом с Утесовым и его коленку, фотографируясь на память. |
| | |
 | Памятник Хосе де Рибасу Разумеется, гуляя по главной улице Одессы, нельзя пропустить памятник основателю города, в честь которого названа и сама улица — Хосе де Рибасу (1749 - 1800 гг.). |
| | |
 | Памятник Исааку Бабелю Памятник был сооружен по инициативе Всемирного Клуба одесситов за средства спонсоров и жертвователей со всего мира. Президент клуба, писатель-сатирик Михаил Жванецкий в своей речи заметил: "Об обоих - писателе и тиране - помнят потомки. Но только Бабеля чтят. И памятник этому свидетельство". |
Памятник апельсину представляет собой установленный на постаменте большой бронзовый апельсин. Вместо одной из долек внутри апельсина установлена статуя Павла I. Скульптурная композиция включает лошадей, впряженных в апельсин. Диаметр скульптуры составляет около 12 метров.
История телеги с апельсинами
Павел I не любил начинания Екатерины II, в том числе и Одессу, поэтому после его воцарения финансирование строительства одесского порта было приостановлено. Отцы города решили попросить у императора денежную ссуду на постройку города, предварительно «подмазав» чем-то Императора. Однако самодержавца не так просто ублажить и жители Одессы долго ломали голову над тем как провернуть это дело. Когда одесситы узнали о любви императора к апельсинам они отправили ему и высокопоставленным чиновникам в качеству презента несколько повозок с греческими апельсинами. Тогда в России цитрусовые были в диковинку. Это благотворно сказалось на отношении императора к Одессе и уже через несколько месяцев Одесса получила деньги на развитие. Некоторые люди считают, что это монумент памятником взятке.
Не интересно ....скучно ... правда?
Ну тогда уж - одесские анекдоты.....
Проверяющий на одесском рынке :
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
******
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
*****
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
*****
Двое
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
*****
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
******
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
****
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
******
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
******
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
******
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
*****
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
*****
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
*****
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?
*****
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
******
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
*****
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
*****
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***********
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
*****
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
************
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*****
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Радда Эрденко - Крутится Вертится Шар... (Ost Однажды В Одессе)
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*******
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила
*******
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
*******
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!
*******
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
********
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
********
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
********
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*******
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! »
***********
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***********
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
********
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
*********
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…
*******
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
*********
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
Tatiana
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
*********
В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
********
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!
********
Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!
*********
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
*********
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
*********
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
******
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
***********
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
**********
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
*********
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
********
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Абрам! Ваша жена - шлюха!
- А ваша?
- Но все-таки...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал -так полустанок!
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Та сядьте на то откуда ноги растут, вы уже на Дерибасовской!
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
- Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
"А как этой штукой пользоваться?"
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки".
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
Да никого не было. Даже продавца.
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"`?
- Иначе он у меня попросит.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Танюшка, спасибо за Одессу!!!Никогда там не была, но ОБОЖАЮ этот город заочно:)
Шутка от Вадима Новожилова:)
Tatiana пишет:
Танюшка, спасибо за Одессу!!!Никогда там не была, но ОБОЖАЮ этот город заочно
Танюш, тебе спасибо за такие потрясные клипы!
Ты не знаешь Одессу? Так приезжай ... познакомлю! :)))
Blondinka пишет:
Танюш, тебе спасибо за такие потрясные клипы!
Ты не знаешь Одессу? Так приезжай ... познакомлю! ))
Танечка, тяжела я что-то на подЪем стала...да и кот гирькой на мне висит:)А хотелось бы прилететь и посмотреть на эту сказочную Одессу:)Будем живы...видно будет:)Удачи!:) И-спасибо!!!
tov-SuhovТатьяна, спасибо за пост! Город сплошных впечатлений. Бываю редко, но каждая поездка - это восторг! У меня в закладках есть один Одесский сайт, на который периодически захожу, возможно ещё кому то понравится. Да простят меня модеры и админы - пусть эта ссылочка побудет здесь сегодня, в день города, а завтра удалите. http://www.ta-odessa.com/humor/dictionary/index.php?letter=all
Alex-deТатьяна, Спасибо! Прекрасная подборка, много нового и интересного.... ПАХНЕТ МОРЕМ (одесситы поймут!)
Вот один из последних росчерков таланта моих земляков:
Алекс.... спасибо большое! Нравится! С Вашего позволения - забираю!
Blondinka пишет:
Алекс.... спасибо большое! Нравится! С Вашего позволения - забираю!
Рад, что понравилось - Слушайте в удовольствие!
Валерий, к сожалению, просмотрев многие одесские сайты.... я не нашла....
Если попадется что-то в архивах, обязательно сообщу.
КОРАХЕ
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
И таки есть повод! День города! 218 лет!
Одесса еще совсем юная ( привет Москве! ) , чтоб быть серьезной... и в то же время достаточно взрослая, чтоб иметь историю....
На территории Одессы и Одесского залива когда-то была расположена древнегреческая колония, остатки которой были обнаружены прямо под нынешним Приморским бульваром.
Уровень воды был иным, более низким, и береговая линия проходила намного дальше, чем сейчас находится Одесский маяк. Именно недалеко от маяка и за ним до сих пор иногда находят древнегреческие артефакты.
В Средневековье территория Одессы находилась во владении различных кочевых племён (печенегов, половцев), Золотой Орды, Крымского ханства, Великого княжества Литовского, и Османской империи
Первое письменное упоминание о поселении-предшественнике Одессы — Хаджибее относится к 1415 году. По одной из гипотез, город был основан в конце XIV в. великим князем литовским Витовтом. Хаджибей подпал под прямое правление Османской империи после 1529 г. и являлся частью региона, известного как Едисан, и административное правление которого находилось в Османской провинции Силистра.
В середине 18-го века, турки перестроили крепость в Хаджибее , которая была названа Ени-Дунья. Ходжабей был центром санджака провинции Силистра.
Однако, официально историю Одессы как города принято отсчитывать с 1794-го года, когда 27 мая (7 июня) 1794 года императрица Екатерина II издала рескрипт об основании города и гавани на месте Хаджибея, а 22 августа (2 сентября) 1794 года после молебна и освящения строительных площадок были забиты первые сваи в основание города. Строился город по плану, составленному инженером-полковником российской армии Францем Деволаном.
Новое название города Одесса впервые встречается 10 января 1795 года. Существует несколько версий о происхождении названия города, однако наиболее достоверным считается предположение, что город назвали так в честь древнегреческой колонии Одессос, которая располагалась недалеко от Одесского залива.