Пасха для блондинок

Три блондинки попали на Небеса и подходят к вратам Рая. У врат стоит св. Петр и, в качестве пропуска в Рай, требует ответить на простой вопрос.

- Что такое Пасха? – спрашивает он у первой блондинки.

- О, это веселый праздник в ноябре, когда все собираются вместе, едят индейку и благодарят Бога…

- Неверно, - говорит Петр, и блондинка проваливается в Ад.

Петр задает тот же вопрос второй блондинке.

- Ах, это праздник в декабре, когда мы наряжаем елку, дарим друг другу подарки и…

- Неверно, - обрывает ее Петр, и вторая блондинка отправляется вслед за первой.

- Ну и что же такое Пасха? – вопрошает Петр у третьей блондинки.

- Это легко, - отвечает она. – Пасха – большой христианский праздник, он имеет свою историю. Сын божий Иисус был предан своим учеником и распят на кресте. Потом он был похоронен своими сторонниками в пещере, вход в которую закрывал огромный валун…

Петр широко улыбается и приоткрывает врата Рая, готовый пропустить гостью. Она между тем продолжает:

- Каждый год валун отодвигается, Иисус выходит… и если он видит свою тень, то будет еще шесть недель зимы…

Бог даст

Девушка приводит в дом жениха, чтобы познакомить его с родителями. После небольшого застолья отец невесты приглашает парня в кабинет, чтобы поговорить о будущей жизни.

- Чем вы занимаетесь, молодой человек?

- Я изучаю богословие.

- Гм… Вы уже имеете деньги на свадьбу, обручальные кольца, медовый месяц?

- Бог даст…

- Вы сможете обеспечить небедную жизнь моей дочери?

- Бог даст…

- У вас есть где жить?

- Бог даст…

- А как вы собираетесь поддерживать детей?

- Бог даст…

На каждый из дальнейших вопросов следует один и тот же ответ.

После ухода жениха мать невесты спрашивает у отца:

- Ну как тебе избранник нашей дочери?

- Он совершенно никчемный молодой человек, без работы и без планов на жизнь. Но есть и одна хорошая новость.

- Какая?

- Если наша Мэри таки выйдет замуж за этого лоботряса, я стану Богом…

Многоцелевой самолет

В самолете, выполняющем рейс Лондон - Нью-Йорк, стюардесса после взлета замечает блондинку, сидящую в салоне первого класса, но с билетом эконом-класса. Она подходит к пассажирке.

- Извините, мисс, вам необходимо перейти в эконом-класс, согласно вашему билету.

- Нет, - отвечает та, - Я блондинка, я очень красива, и я не сойду с этого места.

Стюардесса после долгих безрезультатных уговоров обращается ко второму пилоту за помощью.

Второй пилот получает от блондинки тот же ответ. Он возвращается в кабину самолета и объясняет ситуацию командиру экипажа.

- О, я легко справлюсь, - улыбается командир, - У меня жена блондинка, я знаю, что сказать в подобном случае.

Он походит к пассажирке, и тихо ей что-то говорит, после чего та вскакивает и убегает в салон эконом-класса.

- Что же вы ей сказали? – удивляется стюардесса.

- Я сказал, что до Нью-Йорка летит только эконом класс… Остальные – в Париж…

Стюардесса (тоже блондинка) задумчиво уходит.

Через некоторое время она появляется в кабине пилотов:

- Босс, а куда летит экипаж???

Дедуктивный метод

Шерлок Холмс и доктор Ватсон, выполняя очередное расследование, проводят ночь в чистом поле. Ночью Шерлок Холмс просыпается и толкает в бок Ватсона:

- Доктор, повернитесь лицом к небу и скажите, что вы там видите?

- Ну… Я вижу множество светил на ночном небе...

- И о чем это говорит?

- Ну… о том, что во Вселенной миллионы звезд и галактик… Сатурн находится в созвездии Льва… можно также сделать вывод о текущем времени – сейчас около трех ночи… ну и, поскольку небо ясное – завтра будет солнечный день… приходят также мысли о романтических прогулках под звездным небом с прекрасной девушкой… А о чем это говорит вам?

- О том, что у нас сперли палатку, Ватсон!

Из двух зол

Мужчина нашел на берегу моря старую лампу и потер ее, желая очистить от водорослей. Из лампы внезапно выскочил джинн и сказал:

- Эй, господин! Ты освободил меня от многолетнего заточения! Теперь я выполню твое любое желание! Говори, чего ты хочешь!

Мужчина задумался, потом сказал:

- Я бы очень хотел побывать на Луне, но не могу лететь на ракете – не позволяет здоровье. Сделай, пожалуйста, мост на Луну, чтобы я мог доехать туда на машине!

- О, это практически невыполнимо, мой господин. Земля и Луна постоянно движутся и вращаются, и рассчитать эти движения заранее невозможно. Кроме того, не существует достаточно прочных материалов для постройки такого моста без опор. Путь моста пролег бы через безвоздушное пространство, поэтому для автомобильного путешествия нужно делать тоннель, что тоже технически невыполнимо. Придумай другое желание.

- Ну хорошо, - отвечает мужчина. – Тогда сделай так, чтобы я мог в любой ситуации понять поведение женщины и предсказать его.

- Гм… Так какой мост будем строить – на две полосы движения или на четыре?

Консультация

После нескольких лет семейной жизни, наполненной спорами, разборками и руганью, пара решает обратиться за консультацией к психотерапевту, с надеждой сохранить отношения.

По приходе в офис, жена тут же, с порога, начала кричать, что муж ее не понимает, не любит, не заботится о ней… Десять минут, двадцать – без остановки.

- Вот так всегда – ругань, оскорбления, склоки… - сокрушается муж. Женщина между тем продолжает ругаться.

В конце концов, психотерапевт негромко говорит мужу:

- Смотрите, как ее можно успокоить.

Он подходит к женщине, поднимает ее со стула за плечи и целует долгим страстным поцелуем. После чего садится на свое место. Женщина молчит и смотрит затуманенным от приятных ощущений взглядом.

- Вот и все. Необходимо делать это хотя бы три раза в неделю… плюс хороший секс после поцелуя… - говорит консультант.

Муж чешет затылок:

- У меня со временем проблема… Час секса – это достаточно?

- Вполне.

- Ну тогда я буду привозить  к вам жену по вторникам, четвергам и субботам…

Клиент

Мужчина заходит в аптеку и покупает пачку презервативов.  По пути к выходу он неожиданно заливается раскатистым смехом. «Ненормальный какой-то», - думает фармацевт.

На следующий день ситуация повторяется точь-в-точь. И еще через день… И еще…

В конце концов аптекарю стало любопытно, что же вызывает гомерический хохот клиента. Он позвал помощника и приказал ему следовать за смеющимся мужчиной.

- Потом расскажешь мне, далеко ли он пошел, смеялся ли по пути, не было ли еще каких-нибудь странностей… Понял?

- Да, босс!

Через короткое время помощник возвращается.

- Ну что? Смеялся он?

- Да, почти всю дорогу, босс.

- Не приставал ли к прохожим?

- Нет, босс.

- Он шел куда-то недалеко?

- Да, босс.

- Куда же?

- К вам домой, босс…

Настоящий мужчина

Самолет терпит бедствие. Пассажирам остается жить считанные минуты. В салоне паника. Одна пассажирка кричит на весь салон:

- Эй, в последние минуты жизни я бы хотела почувствовать себя настоящей женщиной! Есть ли среди вас мужчина, который сможет мне в этом помочь?

Из конца салона выдвигается красавец-мужчина атлетического склада, на ходу снимая рубашку.

- О! – кричит женщина. – Это ты, мой настоящий мужчина! Дай же мне напоследок почувствовать себя женщиной!

Мужчина подходит к ней и протягивает рубашку:

- Еще успеешь выстирать. Вперед!

Огород 

Женщина каждый год выращивала овощи, и урожай был неплохим, за исключением помидоров. Помидоры почему-то не хотели созревать, оставаясь до холодов бурыми. А у соседа помидоры были загляденье – красные и спелые.

- Скажите, как вам удается выращивать такие красивые помидоры? – спросила она как-то у соседа.

- Мне неудобно об этом говорить…

- Но все же?

- Ну… Я каждый день выхожу на огород и снимаю штаны. Помидорам стыдно за меня, и они краснеют…

Женщина решила последовать примеру соседа.

Через неделю сосед спрашивает у женщины:

- Помог ли вам мой совет?

- Насчет помидор – нет. Но вы бы знали, какие здоровенные у меня выросли огурцы!..

Поцелуй тещи

Женщина после пожара в доме получила страшные ожоги. Врачи решили сделать полную пересадку кожи лица, да вот беда – женщина была слишком худощава, и ее собственной кожи на лицо брать было неоткуда.

После разговоров с врачом и мужем было решено – пересадить на лицо кожу с ягодиц мужа. При этом все участники операции договорились, во избежание лишних разговоров, хранить все в тайне.

После пересадки лицо женщины стало еще красивее, чем до пожара. Все восхищались обновленной женщиной.

Через некоторое время жена говорит мужу:

- Дорогой, я так благодарна, что ты подарил моей внешности такую прекрасную вторую жизнь! Что бы я могла сделать для тебя, чтобы хоть как-то отблагодарить?

- Не думай об этом, дорогая, - улыбается муж. – Я и так на седьмом небе от счастья каждый раз, когда твоя мама целует тебя в щечку…

Творческий подход

Учительница говорит ученику:

- Майкл, вот задача. На проводе сидят три птицы. Мимо проходит охотник и убивает одну птицу. Сколько птиц осталось на проводе?

- Ни одной, - подумав, отвечает Майкл.

- Ну давай еще раз. На проводе три птицы, - учительница показывает три пальца, - Одну убил охотник, - она загибает один палец, - Сколько птиц осталось?

- Ни одной, - уверенно отвечает ученик.

- Да почему же???

- Когда охотник убил одну птицу, две остальные испугались выстрела и улетели…

Учительница смеется:

- Правильный ответ – две птицы, но я ценю твой творческий подход!

Ученик переступает с ноги на ногу:

- А можно, я вам продиктую задачу?

Учительница удивлена, но разрешает.

- На скамейке сидят три женщины. Все три едят мороженое. Одна женщина мороженое откусывает, вторая – лижет, третья – сосет. Какая из женщин замужем?

Учительница заливается краской:

- Немедленно иди к директору, Майкл!!!

Выходя из класса, Майкл останавливается и говорит:

- Ну, вообще-то, правильный ответ – замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо… Но я ценю ваш творческий подход!..

Игривая старушка

В главный офис «Бэнк оф Америка»  заходит старушка с тяжелым большим мешком. Подходит к стойке и говорит менеджеру:

- Я хотела бы сделать вклад, но перед этим мне нужно поговорить с президентом банка.

- Извините, леди, но президент занят, и он не занимается небольшими вкладами.

Старушка показывает содержимое мешка:

- Здесь полмиллиона долларов. Если я не встречусь с президентом, то сделаю вклад  в другом банке.

Менеджер удивлен, но звонит секретарю президента, объясняя ситуацию.

- Вы можете пройти к президенту.

Поднявшись на второй этаж, старушка повторяет президенту, что хотела бы сделать вклад в полмиллиона долларов.

Тот удивлен:

- Откуда же у вас такая сумма наличными?

- Я заключаю пари.

- С кем и на что?

- Ну, допустим, я говорю вам: сэр, у вас завтра ровно в 10.00 яйца примут кубическую форму, и ставлю на этот факт 25 тысяч долларов.

«Странная старушка», - думает президент, - «Но 25 тысяч – хорошие деньги».

- Хорошо, - говорит он, - приходите завтра, и вы сами поймете, что отдали свои деньги зря.

Они заключают договор. Уже выходя, старушка говорит:

- Со мной будет мой адвокат, чтобы проверить соблюдение правил договора.

- Ну ладно, - легко соглашается президент.

Утром, ровно в 10.00, старушка с адвокатом появляются в кабинете президента.

- Ну как ваши яйца, сэр?

- Они такие же как были – круглые. Вы проиграли, леди.

- Но я же должна убедиться!

- Хорошо! – и президент оголяется ниже пояса.

При этом он замечает, как адвокат начинает биться головой о стену.

- Что это с вами??? – спрашивает он у адвоката.

- Да эта старая карга вчера поспорила со мной на 200 тысяч, что президент «Бэнк оф Америка» снимет перед ней штаны…

Старый знакомый

Женщина решила подарить супругу Джону говорящего попугая. Продавец в магазине заявил, что в продаже осталась всего одна говорящая птица, причем очень дешевая, да вот незадача – недавно ее конфисковала полиция из нелегального борделя.

- Она иногда может говорить пошлые вещи, мэм…

Женщина подошла к попугаю и спросила:

- Ты кто?

- Я - Сэм, - ответил попугай.

- А кто я?

- Новая госпожа!

- Ничего пошлого, - решила женщина и купила попугая.

Она принесла покупку домой и поставила клетку в центре комнаты. Попугай огляделся:

- Я – Сэм! Новая госпожа! Новый дом!

Вскоре из колледжа пришли дочери женщины. Попугай отреагировал:

- Я – Сэм! Новая госпожа! Новый дом! Новые шлюхи!

Женщине это не понравилось, но она решила подождать мужа, чтобы решить с ним совместно – отказаться от покупки или нет.

Пришел муж. Птица посмотрела на него и произнесла:

- Я – Сэм! Новый дом! Новая госпожа! Новые шлюхи! А клиенты те же! Привет, старина Джон!

Серьезная причина

Полицейский долго гнался за нарушителем скоростного режима, и наконец ему удалось  того остановить  через час изнурительной погони.

Он подходит к машине нарушителя, тот опускает стекло. Полицейский говорит:

- Послушайте… Вы очень серьезный нарушитель, да еще так долго убегали от полиции... Но у меня был очень трудный день, мне срочно нужно домой… некогда писать бумаги и доставлять вас в полицию… Придумайте хотя бы одну причину, по которой я не стал бы вас штрафовать…

Водитель, немного задумавшись:

- Вчера от меня ушла жена – к полицейскому!

- И что?!

- Я думал, вы тот самый полицейский и собираетесь мне ее вернуть…

Джинн

Муж и жена играли в гольф и случайно попали в открытое соседское окно. Внутри дома что-то зазвенело, как будто разбилось. Чтобы не возникло конфликтов, они решили извиниться.

Дверь в дом была открыта. Они вошли и увидели  около окна разбитый кувшин, а в центре осколков лежал мяч для гольфа.

Из соседней комнаты вышел хозяин.

- Извините, - сказал муж, - мы разбили ваш кувшин.

- Вам не нужно извиняться. Я джинн, и вы освободили меня из заточения в этом кувшине. За это я готов исполнить по одному любому вашему желанию, а вы исполните за это одно мое. Таковы правила. Итак, - повернулся он к мужу, - каково ваше желание?

- Миллион долларов , - не задумываясь, сказал мужчина.

- Отлично! – ответил сосед. – Завтра в это же время миллион будет у вас на счету. А что за желание у вас? – поинтересовался он у женщины.

- Шикарная вилла на Гавайях!

- Замечательно! Завтра можете вылететь на Гавайи к своему дому! Ну а теперь мое желание… Я хотел бы заняться любовью с вашей женой, - обратился он к мужчине.

Муж и жена переглянулись, и муж прошептал:

- Мне это неприятно… но… эй, за миллион баксов и шикарную виллу – почему бы нет?!

На том и порешили.

Сосед и жена удаляются в спальню и страстно занимаются любовью.

После великолепного секса женщина сладко потягивается и говорит:

- Я до сих пор не могу поверить, что мой муж позволил вам сделать это со мной…

Сосед усмехается:

- А я до сих пор не могу поверить, что еще есть придурки, которые верят в джиннов…

Нехороший мальчик

Женщина с ребенком приходит на прием к педиатру. Врач долго осмотривал ребенка, затем говорит женщине:

- Раздевайтесь, миссис Робинсон.

- Зачем мне раздеваться, я же привела на осмотр мальчика?!

- Что-то нехороший у вас мальчик получился. Будем делать нового!

Мастер своего дела

Гинеколог решил сменить профессию и стать автослесарем. Он поступил на специальные курсы, где в течение полугода изучал автодело и приобретал профессиональные навыки.

В конце обучения необходимо было сдать экзамен, чтобы получить лицензию на право заниматься этим видом деятельности.  Экзамен оценивался в процентах выполненной работы, максимальная оценка – 100%.

Через несколько дней гинеколог получил по почте уведомление, в котором было написано: «Поздравляем! Вы сдали тест на 150%». Доктор удивился и позвонил директору учебного центра.

- Сэр, я не понял, как это может быть?

- Все просто, док. Вы совершенно правильно разобрали двигатель, а потом совершенно правильно собрали его…

- Это 100%, а еще 50?!

- 50% я добавил за то, что все это вы проделали через выхлопную трубу…

Двойная болезнь

Врач говорит ирландцу:

- У меня для вас плохие новости. У вас рак, и вы умрете через месяц.

Ирландец выходит из кабинета и говорит ожидающему его сыну:

- У меня рак, сын, и я скоро умру. У нас, ирландцев, традиция – отмечать пинтой виски и хорошие события, и плохие. Поэтому пойдем в бар и пропустим по пинте.

В баре они встречают множество друзей и знакомых, и ирландец угощает всех, при этом говоря:

- Выпейте за то, чтобы моя смерть была легкой! У меня СПИД!

- Как же так? – тихо спрашивает сын. – Ведь ты мне говорил, что у тебя рак?

- Все верно, сынок. Но я не хочу, чтобы кто-то из этих людей после меня спал с твоей матерью…

Самая лучшая парковка на Манхеттене

Женщина входит в офис банка на Манхеттене и просит немедленно предоставить ей кредит в $ 5000.

- О, это трудно, мэм. Нужно какое-то обеспечение для оформления кредита. Например, залог, - отвечает банковский менеджер.

- Хорошо. У меня есть «роллс-ройс», и я отдам вам машину в залог.

Они выходят на улицу, и менеджер перегоняет машину в подземную парковку банка. После этого оформляется кредитный договор, женщина получает деньги и уходит.

На следующий день дама приходит в банк, подходит к тому же клерку и говорит:

- Я хочу вернуть кредит и забрать машину.

- Хорошо, мэм. Проценты по кредиту составили пять долларов за прошедший день. Оплатите в кассу пять тысяч и пять долларов, и можете забрать свой автомобиль.

Женщина платит и собирается идти за машиной.

- Мэм, - останавливает ее менеджер, - извините, я вчера посмотрел ваше финансовое состояние: вы – миллионерша. Прошу, скажите мне, зачем вам нужен был кредит в 5 тысяч долларов на один день?!

- О, это просто. Где еще на Манхеттене я нашла бы парковку всего за 5 баксов в сутки?!!

Навеки вместе

Женщина и мужчина на автомобилях столкнулись «лоб в лоб» на больших скоростях. Машины разбиты полностью, но оба водителя невредимы, и выбираются из полностью разбитого транспорта. Мужчина ждет традиционной разборки – кто виноват.

- О! – говорит очаровательная женщина.-  Вы не  находите, что это знак с Небес:  мы выжили в такой страшной аварии!

- О да, - с удивлением подтверждает мужчина, очарованный красотой собеседницы.

Женщина продолжает:

- Нам просто суждено судьбой – жить теперь вместе до скончания дней… - и прижимается к мужчине.

- Да! Да! – восторженно твердит мужчина. – Несомненно, так решил Господь!

- О! – кричит женщина снова. – Смотрите: у меня в машине была бутылка виски, и она не разбилась! Не означает ли это, что нам срочно необходимо скрепить наши отношения глотком из бутылки?

- Отчего же нет? – мужчина берет бутылку, открывает и протягивает женщине.

- Нет-нет, ты первый, мой дорогой! – уступает она.

Мужчина делает большой глоток и снова протягивает бутылку женщине. Она отстраняется:

- Нет, что вы, мужчина… я не пью. Просто жду полицию…

Теория происхождения человека

Сын спрашивает мать:

- Мама, как появились люди?

- Ну, сначала Бог создал Адама, потом Еву… потом у них появились дети, потом дети их детей, и так далее, и так далее, пока не появилось все человечество.

Сын решает спросить то же самое у отца.

Вскоре мальчик в слезах бежит к маме:

- Ты меня обманула!! Папа сказал, что человек произошел от обезьяны!

- Нет, сынок, я тебя не обманывала. Я рассказала тебе о происхождении своей семьи, а папа – о своей…

День рождения женщины

Когда Бог создал Адама, тот первое время был счастлив. Однако, чем дальше, тем грустнее становился Адам.

- В чем дело? – спросил Бог.

- О Создатель, мне скучно. Я целыми днями брожу по райскому саду, и мне нечего делать, не с кем поговорить, некому меня развлечь…

Бог пообещал решить проблему.

На следующий день он заявил Адаму:

- Я подумал и решил: да будет так! Я создам для тебя женщину!

- Что такое женщина, Создатель?

- О! Это замечательное существо: умное, нежное, очаровательное, чувственное, заботливое! Она будет исполнять все твои желания,  удовлетворять все твои потребности,  сделает тебя счастливым! Вы будете неразлучны навсегда, ваше счастье не будет знать границ!!

- Это замечательно, Создатель!

- Но у меня не хватает материала, чтобы создать женщину. Создание такого великолепного существа будет стоить тебе одной руки, одной ноги, уха, глаза, почки и ребра.

Адам задумчиво сказал:

- Господи, а нельзя ли обойтись одним ребром?

- Ну что же… ты сам этого хотел, - вздохнул Бог.

Прятки

У босса в офисе страшная беда: поломался копировальный аппарат. Он звонит сотруднику-инженеру, находящемуся в отпуске. В трубке отвечает шепотом детский голос:

-  Алло…

- Здравствуй, - говорит босс. –  Твой папа дома?

-  Да.

- Позови его.

- Я не могу, он очень занят.

- А мама дома?

- Да.

- Позови маму.

- Извините, она тоже очень занята…

- А есть еще кто-то из взрослых дома? – сердится босс.

- Да. Полицейский.

Босс ошарашен, но произносит:

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, - отвечает шепот. – Он тоже очень занят.

- Занят? Что же он делает?!

- Разговаривает с папой и  мамой.

Босс слышит в трубке шум вертолета.

- Что это? – кричит он вне себя.

- Это около нашего дома приземлился вертолет службы спасения, - шепотом отвечает мальчик.

- Служба спасения? Да что, черт возьми, там у вас происходит?

- Они ищут…

- Да кого же?!

- Меня… я в прятки играю…

Политика

Сын-подросток приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое политика?

- Ну вот смотри. Я – кормилец семьи, назовем меня Капиталистом. Твоя мама распределяет финансы, пусть она будет Правительством. Мы с мамой заботимся о твоих потребностях, поэтому ты – Народ. Твоя няня служит у нас, назовем ее Рабочим классом. Твой младший брат – это следующее поколение, пусть будет Будущим. Когда все работают в меру своих сил – это и есть политика. Подумай об этом, и завтра мне расскажешь, что ты понял.

Ночью мальчик услышал плач младшего брата и обнаружил, что тот обкакался. Он пошел в комнату родителей, но мама спала, а папы не было. Тогда сын пошел к няне, но дверь в ее комнату была закрыта. Мальчик заглянул в замочную скважину и увидел, что папа и няня занимаются любовью.

Утром отец спрашивает:

- Ну что, сынок, ты понял, что такое политика?

- Да, пап.

- И что же?

- Политика – ну… это когда правительство крепко спит, капиталист трахает рабочий класс, при этом народ игнорируется, а будущее по уши в дерьме…