*фр. pele-mele - как попало, вперемешку

1) беспорядок, неразбериха;

2) сладкое блюдо из фруктов и ванильного крема.

Не путать с ПЕЛЬМЕНЬ!

Второй пункт к данному посту  отношения не имеет.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят - а сами ни одной его картины не видели.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.

И один танкист говорит другому:

- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Сказала же, как отрезала:

- Я дура не специально. Я баба! Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.....

- Милая! Пойдем со мной на край света!

- Зачем?

- Ну, не знаю... Пос@ым с обрыва!

- Что, правда? - не поверил кот. - Я это сказал?

- Да. - Отвечаю.

- Врёшь ты всё! Коты не умеют говорить...

Я понял, почему я жырный. Ведь сказано: завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

А я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, а потом несколько раз заглядываю в холодильник ночью. Как вельможа.

У китаянки-поэтессы, 15 лет изучавшей русский язык, спрашивают:

- А Муза у вас есть?

- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

Британские искусствоведы сделали сенсационное открытие. В ходе многолетних экспериментов проводившихся в крупнейших музеях страны, выяснилось, что картины Рубенса всегда падают маслом вниз. Ученые уже сообщили, что это открытие будет продемонстрировано ими во время научной конференции в Оксфорде. Об этом сообщает авторитетный художественный журнал «Звуки Ху».

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Девушка пришла на приём к чиновнику и просит его секретаря, что бы он принял её без очереди. Секретарь спрашивает девушку: "Как Вас представить?" Девушка не растерялась: "Скажите, что мы с ним вместе спали!" Шеф, услышав доклад секретарши, немедленно принял девушку, выслушал её, решил её проблему и напоследок задал ей вопрос: "Так где же мы с Вами вместе спали?" На что последовал ответ: "Вы в президиуме, а я в зале!".

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке, не наденешь — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

- Мама, что такое аборт?

- А откуда ты это взял?

- В мультфильме: И волны бьются о борт корабля.

Папа спрашивает сына:

- Что читаешь?

Он:

- Лесбианки.

- Что?! Покажи книгу.

Книга: "Лес", автор Бианки.

Сила есть. Воля есть. Силы воли нет...

"Черный квадрат" Малевича сто четыре года висел вверх ногами. На глазах у тысяч экспертов, специалистов, профессионалов и просто ценителей.

Квалифицированный гинеколог легко читает по губам.

Илья пытается скорее

уравновесить зло добром.

Увидел: парни бьют мальчишку -

красиво рядом станцевал.

В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации". Вылупился на негра и спрашивает:

- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?

- Звісно, розумiю.

- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?

- Так, я живу у Києвi.

- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?

- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!

- А хто ж я тодi такий?!

Негр, спокойно:

- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чёёё...!?! Покажи!

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу: у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу: у вас нет петельки!

— Но сейчас же спектакль начнется!

— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Гордая, волевая женщина всегда найдёт в себе силы перевернуть подушку незаплаканной стороной.

Вход в стоматологию. А как бы выглядел вход в гинекологию?

Натырил в сети