Плевать, что на улице февраль, термометр показывает минус тридцать и в ближайшее время никто не обещает потепление. В сердце пришла весна. Вроде бы здорово, ощущать, тахикардию и пульсацию во всех точках, когда слышишь голос, долгожданный, возможно, даже родной, а с другой стороны, Оголяется все, становиться таким уязвимым к этим переменам. Все воспринимается в сотни раз болезненней, гиперчувствительность, явление аллергии, так как избыток чувств к человеку становиться смертельной дозой и оканчивается анафилактическим шоком, может и просто шоком. Зима, она все скрывает: прошлогоднее дерьмо, старые, почти сгнившие листья, чьи-то ошибки, записки, так и не доставленные адресату, а когда приходит весна, она это все оголяет. Снег превращается в грязные лужицы, морозный воздух сменяется вонью, на душе скребут кошки и разрывают все ткани, открывая миру сердце, такое большое и ранимое.

Я люблю весну и одновременно ненавижу. Я нежная и в то же время колючая, я не отбрасываю колючки по сезонам. Они настолько вросли в моё тело, что я разучилась расставаться с ними. Мне хочется любить, говорить слова, отогревающие сильнее чая, обжигающие, как пламя от газовой плиты. Искренние. Дарящие надежду, спокойствие и комфорт. Но я не умею. Сейчас. Я просто разучилась. Хочу так думать, значит, так и есть, так легче думать, но это не избавляет от мучений. Только придает более агрессивной окраски моим поступкам и жестам. Я устала от терзаний и внутренних конфликтов, мне надоела эта борьба, дилемма, риторика. Хочется убежать от этих проблем, от себя, не принадлежать никому. Только как? Разве это возможно? Так много вопросов. Скорее всего, если бы «усложнение жизни себе и окружающим» возвели бы в ранг греха - я была бы большая грешница, не считая остальных моих проступков.

На сердце пришла весна. И бутончики, зародившиеся только вчера, так и не раскрылись, не успели, так и завяли, находясь в пубертатном периоде. Мне стыдно за эту микросмерть и я могу только разводить руками и лгать себе, что я тут абсолютно не при чем.