Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и

подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,

и водитель им кричит:

— Пейсатые, вы уже задолбали!

Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий

бульк. Один раввин другому:

— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,

но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться

вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Что такое автомобиль третьего поколения?

• Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника

правоохранительных органов.

- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:

• Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


• 


• 
  

  В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

  
  

  – Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

  
  

  – Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

  
  

   

  
  

  Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна"

  
  

  

  
  


• 
  

  Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

  
  

  — Бички!!! Бички!!!

  
  

  Приезжий:

  
  

  — Правильно — «бычки».

  
  

  — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

  
  

   

  
  

  — Софа, как дела?

  
  

  — Да полная жопа…

  
  

  — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

  
  


• 


• 
  

  Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?

  
  

  - Сходил в туалет и потерял мысль.

  
  

  - Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

  
  

   

  
  

  — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

  
  

  — Изя, да ты и раньше был козлом!

  
  

   

  
  

Что означает слово =НЕДОПЕРЕПИЛ=.Это значит-ВЫПИЛ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СМОГ, НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ ХОТЕЛ=

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

• Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Одесская больница.

- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

• Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...


• 
  

Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…

— У Вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!

- Ты Моня чего? француз?

- Нет, еврей.

• Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

    Vaya con dios - Nah neh nah

                   Китайский цирк.

                 ДЕЛЬФИНАРИЙ

Ефим, спасибо за пост!!! :))) Посмеялась от души!

Альбина, спасибо за добрые слова! Всего Вам доброго.