> - Циля, я тебя счас испепелю!
> - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
>
> - Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ce к c а, а сердце от любви!
> - А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвёт?
>
> В одесской школе.
> Учительница:
> - Додик, назови будущее время глагола “украсть”.
> - Посадить.
>
>  В одесском магазине:
> - Послушайте, Вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано “синтетика”.
> - Мадам, это же мы так моль обманываем!
>
> - Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
> - Бери деньги, пойдём покажу!!!
>
> В суде:
> - Надеюсь, Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
> - Да, обещали BMW...
>
> Одесский трамвай. Жена мужу:
> - ... Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
> Стоящая рядом женщина:
> - Простите, Вы ругаете или рекламируете?
>
>  
>
> - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
> - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?   
>
>  
>
> - Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 Марта, подарил мне бриллиантовое колье!
> - Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне, я подарю тебе “Лексус”!!! 
>
>  
>
> - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
> - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься? 
>
>  
>
> - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
> - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь. 
>

                   На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
 

Без слов..

    Пес за рулем.

                                      

1. Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.
2.Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
3.У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
4.Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
5.Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
6.Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
7.Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация…
8.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
9.Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
10.Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
11.Мужчины правят миром, а женщины — ночью. (Наполеон)
12.Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
13.Я люблю тебя не только за то, кто ты, а еще и за то, кто я, когда я с тобой.

Ефим, большое спасибо! :)

Альбина! Спасибо за поддержку.

Мне понравилось. Спасибо.

Спасибо за отзыв! И мне приятно,что Вам понравилось.