Понедельник. Поднимаем настроение.
Понедельник. Поднимаем настроение.
> - Циля, я тебя счас испепелю!
> - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
>
> - Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ce к c а, а сердце от любви!
> - А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвёт?
>
> В одесской школе.
> Учительница:
> - Додик, назови будущее время глагола “украсть”.
> - Посадить.
>
> В одесском магазине:
> - Послушайте, Вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано “синтетика”.
> - Мадам, это же мы так моль обманываем!
>
> - Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
> - Бери деньги, пойдём покажу!!!
>
> В суде:
> - Надеюсь, Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
> - Да, обещали BMW...
>
> Одесский трамвай. Жена мужу:
> - ... Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
> Стоящая рядом женщина:
> - Простите, Вы ругаете или рекламируете?
>
>
>
> - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
> - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
>
>
>
> - Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 Марта, подарил мне бриллиантовое колье!
> - Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне, я подарю тебе “Лексус”!!!
>
>
>
> - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
> - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
>
>
>
> - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
> - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
>
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
1. Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.
2.Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
3.У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
4.Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
5.Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
6.Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
7.Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация…
8.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
9.Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
10.Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
11.Мужчины правят миром, а женщины — ночью. (Наполеон)
12.Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
13.Я люблю тебя не только за то, кто ты, а еще и за то, кто я, когда я с тобой.
Albina пишет:
Ефим, большое спасибо!
Альбина! Спасибо за поддержку.